А следующий конец света какого числа будет?

Муж прошептал на ушко: «Привяжи меня и делай что
хочешь…» Привязала и уехала в ночной клуб

— Тепло ли те, девица? Тепло ли те, красная?
— Тепло, Морозушко, тепло, батюшка! Я ить с водочкой…

Учительница русского языка,проходя мимо кабинета
трудовика, наступила на гвоздь! Трудовик был в
шоке… Таких деепричастных оборотов в русском языке
он никогда не слышал!


Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: -
Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той
бабушке! -Это моя теща! -Ну тогда отдай ей мешок
картошки,а то ж тебе на коленках его держать не
удобно!!!


-Мама,а почему у нас папа лысый?
-Потому, что он очень умный!
-А почему у тебя так много волос?
-Заткнись и ешь…

В магазине парень берёт пачку презервативов (15
шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца
гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на
шоколад: -Парень, за одну шоколадку тебе столько
не дадут!


Слон верблюду: Хa-ха, скажи а почему у тебя сиськи
на спине? Верблюд: Это достаточно тупой вопрос,
исходящий от кого-то с х_ем на лице…


Девочка разглядывает беременную женщину. – Что это
у вас? – показывает пальчиком на живот. – Это мой
ребеночек! – улыбается будущая мама. – А вы его
любите? – Конечно, очень люблю! – Тогда зачем же
вы его съели?!


Путин объявил:ЗИМЫ НЕ БУДЕТ! а то Медведев заснёт!

У унитазов тоже будет праздник! Их Новогодний тоже
ждет сюрприз! И вместо надоевших голых задниц, они
увидят много новых лиц…



- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.

В лавке у Бога

Притча





Однажды женщине приснился сон, что за прилавком
магазина стоял Господь Бог.

— Господи! Это Ты? — воскликнула она с радостью.

— Да, это Я, — ответил Бог.

— А что у Тебя можно купить? — спросила женщина.

— У меня можно купить всё, — прозвучал ответ.

— В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья,
счастья, любви, успеха и много денег.

Бог доброжелательно улыбнулся и ушёл в подсобное
помещение за заказанным товаром. Через некоторое
время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.

— И это всё?! — воскликнула удивлённая и
разочарованная женщина.

— Да, это всё, — ответил Бог.

— Разве ты не знала, что в моём магазине продаются
только семена?

Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть
негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы...
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что,
всему этому верите? Это же только все их
предвыборные обещания!!!

В одном городе, старинном и уютном,
Жили-были по соседству две семьи.
Один дом – кошмаром абсолютным
Был, другой же – воплощением любви.

Говорит хозяйка дома, там, где ссоры:
– Ты сходи-ка, муж, к соседям, да узнай –
Как они своих проблем решают горы?
Только спрячься и себя не выдавай.

Вот тихонько в дом соседей он заходит –
И под лестницу, что на второй этаж.
Наблюдает. А хозяйка – песнь заводит,
В надлежащий вид приводит антураж.

Вытирает вазу, очень дорогую...
Телефон в соседней комнате звонит.
И на край стола, поспешно и рискуя,
Ставит вазу и в ту сторону бежит.

Тут является супруг, в руках газета,
И неловко задевает вазу ту...
Не вернуть уже назад мгновенье это –
Враз в осколки превратился чей-то труд.

“Что-то будет!”– тот, под лестницей, прикинул.
Но вошла жена и мужа обняла:
– Это я тому виной, что опрокинул
Эту вазу. Ты прости, любовь моя!

Муж тепло свою супругу обнимает,
Говорит ей: – Да ну, что ты? Это ж я –
Подошел к столу, ее не замечая.
Так что, ты не обвиняй ни в чем себя!

Больно сердце у соседа защемило.
Он домой. Ему супруга: – Ну? И как?
Почему же так живут они премило?
А у нас не получается никак!

Отвечает, глаз не пряча грустноватых:
– Да, я понял, почему в том доме мир.
Вот они – друг перед другом виноваты,
А мы – правы, и на том всегда стоим.
Богданова Наталья

Ты лучше посмотри вокруг,
Всем видно-тебе нужен \"друг\"!

Но какая ж ты супруга если попа не упруга!?

В глазах любимой промелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее,что помню я в тот день,
Был черный диск...ушла лунной походкой....

Дело к ночи… Муж в надежде в голосе: «Дорогая, ты
сегодня спишь со мной или с «КЛИКОМ?»

Прочитав у мужа статус пересохла даже
глотка...Со всей силы и с размаха-\"класс\"
влепила сковородкой!

Поймала золотую рыбку, она меня очень внимательно
выслушала и сказала: \"Жарь!\":-)

Своих тараканов нужно дома держать ! А не травить
ими окружающих !!!

— Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Где-то 10 тысяч километров.
- Глушь, а как шьют!

Дело к ночи… Муж в надежде в голосе: «Дорогая, ты
сегодня спишь со мной или с «Одноклассниками?»

Для bestia, 50
Абсолютно верно......и трусы одни.(Нууууу.....в
смысле...... не в шкафу)

Понты первого порядка: купить большую дорогую
машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать
Донцову, любить худую блондинку с сиськами.
Понты второго порядка: купить маленькую стильную
машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать
Коэльо, любить ироничную брюнетку.
Понты третьего порядка: ездить на метро и такси,
потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч,
читать Анну Гавальду, выключать воду, когда
чистишь зубы. Никого не презирать, потому что
это разрушает карму. Никого не любить, потому
что ты еще не встретил своего человека.
Понты четвертого порядка: продать квартиру,
машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь
нирваны, любить всех.
Понты высшего порядка: вернуться из Тибета,
никому ничего не рассказывать, купить большую
дорогую машину, на досуге читать Донцову, время
смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка,
(возможно-приёмного). Осознавать, что любое
быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны
Буддой…