Говорят, когда заводишь дома кошку, становишься
добрее… Вот стою над кучей, которую мой кот
наложил мимо лотка, и моё сердце так и
разрывается… от доброты)))

Подруга посоветовала супер-диету: исключить
сладкое, соленое и алкоголь… вот я думаю: подруга
ли она мне после этого?)))))

Астрономы сообщили что летит большой астероид на
Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные
пытаются сбить астероид с курса, ничего не
получается. На Земле паника. Короче трындец.
Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет
в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль,
люди подходят ближе. На земле стоит каменная
плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012
по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим
календарём!

Самый дурацкий вопрос года: - А ты чего будешь
делать после конца света?

Как все-таки коварна российская природа! Снег,
например, каждый год выпадает именно зимой, когда
все деньги на его уборку уже украдены.

На вопрос, почему он не принимает участие в драках
в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Я —
чемпион мира по боксу, а в Раде - бои без правил.”

Через десять лет после конца света, эстонцы стали
испытывать странное предчувствие.

ухожу из большого секса!
вот и вышло мое время!
все!вакантно теперь место-
иссякает мое семя...
и забудется имя героя -
в этом мире ничто не вечно...
сознаю что сейчас расстроил
я немало прекрасных женщин...
потерпите мои родные-
мне на смену придут другие!

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина
коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз
в году?
- Предположим… ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в
день?
- Ценная информация, но…
- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в
день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не
взбесились?..

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50.
Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза
тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Сидим с женой целый день дома, скукотища… Жена
читает, я за компом, каспер подвесил систему,
инет тормозит, в порыве гнева
выкрикиваю \"Сука!!! \". Жена обижено:
- Я не сука…
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь

Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов *из*ец и *опа можно составить
бесчисленное количество словосочетаний… А теперь
прервись и объясни, что случилось.

-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее
никогда не болит, и футбол она со мной любит
смотреть, и на рыбалку…
-У вас, у пид@расов, все ни как у людей! . .

- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и
женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у
тебя эрекция.

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а
серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их
украсть?
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и
стал намекать ей на интим:
- Если вы считаете меня проституткой, то вы
ошиблись, - говорит девушка.
- Ну что вы! Я вовсе не собираюсь вам платить!

- Спасибо!
- За что?
- Да я всегда говорю \"Спасибо\" когда не знаю как
послать на х%й, но не обидеть.
- Отличный способ!
- Спасибо!

- Чем отличается человек от свиньи?
- Свинья не становится человеком, когда напьется

Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже
одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена
и, поправляя лифчик, спрашивает:
- Вася, какое мне платье одеть?
- Любое одевай! - отмахивается муж, - хотя нет!
Шелковое одень, мне будет легче с тебя пальто в
гардеробе стащить!

Пытаюсь заменить в своем лексиконе \"Да вы о%уели\"
на \"Да вы верно шутите\".
Эффект чудесный.

Только папы умеют надеть колготочки детям так,
чтобы две полосочки были спереди и при этом
пяточки абсолютно на своем месте

Пожилой банкир делает предложение молоденькой
фотомодели.
Она ему говорит:
- У меня есть несколько условий.
- Для тебя, любовь моя, всё, что угодно!
- Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто
так остаться молодой вдовой.
- Хорошо, страховка 50 миллионов долларов, что бы
ни случилось.
- А где мы будем жить?
- Трёхэтажный особняк на Рублёвке, вилла в Ницце,
шале в Сен-Тропе: где ты пожелаешь.
- Так, теперь третье и самое главное: я хочу
заниматься любовью каждый день!
- Вообще не проблема: запиши меня на четверг.

Оператор службы техподдержки:
- Нажмите звёздочку…
Абонент-блондинка:
- Звёздочка - это такая мохнатая точка?

Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица
зелёный весь. Мягко интересуюсь:
- Что случилось?
- Да, декану руку пожал.
- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
- Я зашёл в туалет, открыл дверь в кабинку
(шпингалет, видать, не работал), а там декан в
позе орла. Он, находясь в таком положении, руку
протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и
пожал её, потом аккуратно дверь прикрыл.

- Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим
сексуальным фантазиям!
- Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях?
- А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в
ванной!

Интересно, в ночь перед концом света будет ли
телевизионное поздравление президента?

- Рабинович, скажи, какая нация самая умная в
мире?
- Ну, если не считать нас, то русские!
- А самая глупая?
- Тоже русские.
- Чё-то я не понял, как так может быть?
- Понимаешь, глупость русских имеет такой
потрясающий эффект и неожиданно позитивный
результат, что я перед ними снимаю шляпу. Только
русские могут срубить сук, на котором сидят, и
улететь при этом в космос.

Почётное звание \"Психолог года\" в очередной раз
завоевала водка.

- Прошлой ночью я видел ужасный сон.
- Ну, рассказывай.
- Мне приснилось, что я съел огромный пудинг.
- И что же в этом плохого?
- Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.

На философском факультете идет зачет по
спецкурсу \"Пессимизм в философии\".
- Берите билет.
- Зачем? Весь ваш спецкурс - полное дерьмо!
- Вы свободны, зачет…

Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда
попугай в клетке пытается имитировать не
банальное \"кеша\" или \"попка дурак\", а скрип
кровати.

- Что делает наш человек, узнав что их гаражи
будут сносить? Правильно, - даёт
объявление: \"Продам гараж\" ..

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право
пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые
фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить
из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы
через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан
засунуть ему палец в рот, если он укусит,
сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле –
автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право
зачесывать волосы назад, как будто он итальянский
мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда
он угадал ответ в \"Что? Где, Когда?\", а знатоки –
нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился
шампунь, помыть голову гелем для душа.

Американский мальчуган затеял свой бизнес — пек и
продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела
шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5
центов, но пирожок не брал. И вот однажды
мальчуган позвал этого прохожего:
- Сэр!
- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему
я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10
центов!

Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у
которого следы помады, в карманах - пустые
бутылки, заходит в автобус и садится рядом с
попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом
поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился
с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и
злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в
пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете
пишут, что артрит у патриарха…

- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой
стране!

Разговаривают родители учеников:
- Мой Боренька на “ты” с математикой, химией и
физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по
этим предметам.
- У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим
предметам, потому, что он на “ты” с математичкой,
химичкой, физичкой и директором школы.

— Я из неполной семьи.
— Но у тебя же есть папа и мама!
— Так они у меня худенькие.

Первокласснику дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
- О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
- У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!

Жили-были два человека. Один - добрый, другой -
злой. Добрый человек убил злого человека и сам
стал злым. Количество добрых людей на планете
уменьшилось на единицу, а количество злых - не
изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей,
а иметь терпение и методично доводить их до
самоубийства!

Ну, как у вас дела в постели?
Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на
пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все
подчистую.

- Ты же так меня любил?
- Да, любил, но это было 80 кг тому назад!

Встречаются два француза: - Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не
везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку,
и… В общем, она обвинила меня в посягательстве на
ее половую неприкосновенность. Сегодня был в
суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков.
Так это еще не все - когда судья ее увидел, он
оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в
нетрезвом состоянии.

Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в
ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите
замечательную профессию, и троечник из вашего
класса, который все время прогуливал и списывал,
ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную
высокооплачиваемую работу!

— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный.
Чтобы его интересовало не мое тело, или мои
деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите дьявола?

В Израиле. Один еврей встречает другого и
спрашивает:
- Ты иврит-то выучил?
- Да. Только практики нет!

Отзыв с кулинарного сайта:
\"Готовила вкусняшки по вашим рецептам - все мои
мужчины очень довольны. И только мужу не
понравилось.\"

Переписка:
Он: - А ты мне сегодня снилась:
Она: - Оу))))
Он: =))
Она: - И что же я там делала?
Он: - Все ты там правильно делала.

Ценник \"Дед Мороз с подарком 30 см\"(в одном из
русских продуктовых магазинов) только мне
кажется каким-то неприличным?????????????

- Да что я все о себе да, о себе. Давай
поговорим про Киргизию.

- Ты прикинь, заглянула на его страницу - он
пишет без ошибок, минимум мата, пошлостей,
всегда вежлив! Удивительный парень...
А!!!!! Не-е-е-е-!!!!!!!все ок,- у него мама в
друзьях.

Маме Джульетты было 28 лет.
Марья Гавриловна из \"Метели\" была уже
немолода: \"Ей шел 20-й год\".
И. Сусанину - 32.
А. Карениной было 28 лет, Вронскому - 23 года,
старику мужу Карениной - 48 лет.
Старикану кардиналу Ришелье из \"Мушкетеров\" было
42 года.
Из записок 16-летнего Пушкина: \"В комнату вошел
старик лет 30\".
У Тынянова: \"Карамзин был старше всех
собравшихся. Ему было 34 года - возраст
угасания\".

Все. Ушла плакать!!!!!!!!!!!

-Привет. Не всегда, когда я он-лайн, это я.
Учти!!!!!
- А в каком случае это не ты? Ночью в
полнолуние?

Затащив учительницу в постель,Вовочка ,как
положено,несколько раз вышел и зашёл.