Когда Кате было три года, она бегала голышом по
пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского
помогают ей вернуться в детство!..

Петя читал \"Фауста\" Гете. Маша играла фуги Баха.
Сережа рисовал картины в стиле Мане. А все
потому, что Вася опоздал до 10 часов вечера в
магазин за бутылкой водки.

-- Мужчина, чего вы от меня хотите?

-- Женщина, да ничего я от вас не хочу!

-- Отлично, тогда перейдем к моим желаниям!..

К концу недели желание работать уменьшается
очень сильно.

Хотя в начале недели его совсем нет.

-- Молодой человек, почему вы все время мне
подмигиваете?

-- Это тик.

-- Обманщик! Я уже настроилась!

Классическая ошибка, которую совершают
проектировщики абсолютно надежных систем, --
недооценка изобретательности клинических идиотов.

Незамужняя врач-отоларинголог на призывной
медкомиссии в военкомате заставляла юношей
шепотом повторять не цифры, а ласковые
непристойные слова.

Странное это словосочетание «лечащий врач»

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в
карты, запивает водку портвейном, виртуозно
матерится и главное — красит ресницы с закрытым
ртом, будь осторожен: скорее всего, это бывший
мужик.

Муж говорит жене за ужином:

— Не пропустить ли нам по рюмочке?

Жена отвечает:

— Ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!

http://www.youtube.com/watch?
NR=1&v=VYFsYtdXyKI&feature=endscreen

http://www.youtube.com/watch?
v=pj8F1sbtA7A&feature=relmfu

http://www.youtube.com/watch?v=Ex53Xy9DQu0

Сам автор Камасутры писал: не знаю, кто выдумал эти
хитрые позы и зачем их столько, если в разгар
страсти о них никто не помнит? И зачем прыгать по
веткам, если самое удобное место для любви -
постель?!

К Дню Бухгалтера…
Разговор на совещании. Разбор полетов.
Директор:
- Поймите, фирма – это организм. Каждый отдел
должен заниматься своим делом. Отдел маркетинга –
желудок, производство – кишечник, плановый отдел –
печень. Я – спинной мозг, который постоянно всех
тыкает, типа «сердце бейся, желудок сокращайся,
кишечник – работай». А бухгалтерия – это задница,
которая должна все чувствовать за несколько дней!

Одна девушка показывает своей подруге фотки с
корпоратива.
- Вот это я смеюсь от анекдота после 1-го стакана
Мохито. А это я играю в боулинг после 2-го стакана
Мохито. Это я пристаю к парням после 4-го стакана.
А это танцую на столе после 6-го стакана.
- А я всегда думала, что мята успокаивает!

В больнице:
- Доктор, уберите от меня соседа по палате,
который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.

Два товарища:
- Как дела?
- Да хреново.
- Что так?
- Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню
одно желание. Ну, я и загадал – хочу х!й, как у
коня...
- Хренасе! Ну и как, огромный?
- Не, размер не изменился...
- Обманул?
- Не-е-е, не обманул... Просто встаёт теперь
только на лошадей...

Подруга ляпнула. Девушка строгого воспитания,
мораль, только-после-свадьбы-с-любимым, все
дела. Недавно по пьяни переспала с парнем. На
мой вопрос
- А как же после свадьбы? Ответила
- Ниче, до свадьбы заживет:)

Следующий год - год змеи. Не забудьте поздравить
любимых женщин!

– Папа, на стоянке было несколько машин, а
сосулька упала именно на мою!
- Ничего удивительного сынок... 20 лет назад твоя
мама была на вечеринке одна, а нас пятеро. Но
проснулся с ней именно я!

Девушки очень невнимател­ьно читают сказку
\"Золушка\". Они дочитывают­только до фразы \"Золушка
вышла замуж за принца.\" И бросают. А дальше
написано \"КОНЕЦ СКАЗКИ\".

Вежливость­ стала такой редкостью,­ что некоторые
принимают её за флирт.

Кроме высшего образовани­я нужно иметь хотя бы
среднее соображени­е и, как минимум, начальное
воспитание­...