- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в
кресле, гинеколог так задумчиво смотрит туда...
потом говорит:
- Все! решено! Беру черный PorscНe Cayenn с
красным кожаным салоном.

- Хотелось бы завести собаку, да вот, жена не
дает… - А ты думаешь, собака даст?

- Доктор, помогите, я все время думаю что я
лошадь.
- Безусловно помогу, но это потребует много
денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.

Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против
зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно
энергии, чтобы чесаться.

Муж с женой спать легли. Муж говорит:-Дорогая,
сделай мне минет? Она:-Чего у меня нет? Муж:-Да
всё у тебя есть, спи дура.

Англичанин - имеет жену и любовницу. Любит жену.
Фpанцуз - имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Евpей - имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский - имеет жену и любовницу. Любит выпить.

- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра давно
был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!

СЕМЬЯ ЕДЕТ В МАШИНЕ.МАМА,ПАПА И ДОЧКА 5ти ЛЕТ.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В
животике. Далее следует длинная пауза. И уже у
самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила,
что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы
завести детей?! Папа останавливает машину, бросает
руль и выпадает из машины с громким смехом.

Больного после операции выписывают домой:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае,
спать не менее 8-ми часов в день...
- Доктор, а половой жизнью?
- Да, но только с женой. Возбуждение для вас
смерть!!

Любимая, ты где ...?????? - Дорогой, я в машине
... а за мной гонится трамвай ... я не знаю куда
ехать! - Съезжай с рельсов и включи навигатор ...
- Не включу !!!!!!!!! Я с ним поругалась!

- У вас бывают боли нервного происхождения?
- Еще как. Иногда даже и синяки.
- ?!!
- Муж у меня очень нервный.

Поп с проктологом гадают кроссворд. Поп:
- Место позади клироса. Шесть букв.
- Точно шесть? Может, четыре?!
- А может, в рыло?! Это алтарь!

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

-Папа,так кофе это,всё таки,\'он\' или \'оно\'?
-Ну,как варит мама,-\'оно\',причём полное.,.

Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на
продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

- Любезный, вам следует чаще купаться, - говорит
врач пациенту.
- Но я ежедневно принимаю ванну!
- В таком случае вам надо чаще менять в ней воду!

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-
дезинфектор.
- ?!
- Очко ведь тоже драите?

Не стоит говорить мужчине \"Брысь!\" - достаточно
сказать \"ЗАГС!\"?

Из всего того, что производят люди, больше всего
им хочется производить впечатление.