- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку? - Да, а
что? - Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

— Девушка! Можно Вас на Минуточку? — Слабак.

Заходит блондинка в самолёт и садится у окна. К
ней подходит мужчина и говорит: -Девушка пройдите
на своё место. -Мне и тут хорошо. -Ну тогда бери
штурвал и взлетай!

- Может зайдём ко мне? - Ну можно, а зачем? -
Выпьем и это, ну я научу тебя делать минет... -
Хм, а ты-то где научился?!

На остановке стоит девушка с пышным бюстом, к ней
подходит молодой человек и спрашивает: - Девушка,
можно за 10$ сосок укусить? - Нет, отойдите от
меня! - А за 50? - И за 50 нельзя! - Ну ладно, даю
СТО... Девушка думает про себя, что мне 100 баксов
не понадобятся и говорит: - Ну ладно. Заходят за
остановку, она снимает бюзик, мужчина потрогал,
поцеловал, поприжимался по-разному, минут 5
стоял... Девушка говорит: - Ну давай кусай уже,
мне ехать надо.... Мужик: - НЕ!!!! Дорого.... ))

Малыш неделю сводил бабушку с ума. Ходил и
повторял: \"Молись и кайся...\" У него просто
мультик любимый был... \"Малыш и Карлсон\")

Абрам, как жизнь? - Плохо. - ??????? - Моя жена
спит с лордом Лестером. - Да уж, плохо. - Правда,
я сплю с женой лорда. - Так это ж хорошо! -
Хорошо?!? У меня от него уже двое детей! - Да,
плохо... - Правда, и у его жены от меня двое
детей. - Но тогда вы квиты? - Какое \"квиты\"? Я-то
ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

- Да поймите же вы, мужчина, не люблю я вас, у нас
нет с вами ничего общего!!!!
- КАК?! А как же Родина!?

Из переписки :
- А тибе ни интиресно, как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.

- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Я не понимаю, почему человек, который только что
мне звонил, буквально через полминуты уже не
отвечает на мой звонок. Когда он сдохнуть-то успел?!..

Умная женщина всегда отпустит погулять своего
мужа, а мудрая - еще и с собакой.

Плохая новость: в 2013 году каждая пятница будет
пятница тринадцатого.

На обочине шоссе стоит человек с коровой и
голосует. Останавливается \"Москвич\". Человек
просит подвезтиего до деревни. Водитель:
- Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек:
- Посади меня, а она за нами побежит. Водитель
посадил путника, медленно поехал, а корова
затрусила сзади. Прибавил водитель скорость,
корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек.
Машина пошла уже со скоростью 60 км в час.
Корова бежит сзади, не отставая. Водитель
вглядывается в зеркало заднего вида и кричит
хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой
сейчас будет плохо, она как-то странно мигает
левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- На обгон пошла.

Поймал рыбак Золотую рыбку и просит:- Сделай
так, чтобы на мои вопросы ни один мудрец не смог
ответить!
И сделала его рыбка дураком.

Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за
сигаретами. Зайцы деньги пропили и думают, что
медведю сказать. Первый заяц говорит второму:
- Мы когда к медведю придем, он спросит нас где
его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня
глаза вытращи, а дальше я ему все сам объясню.
Договорились. Прибегают к медведю:
- Hу, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого
- Че, блин, глаза вылупил? Потерял что-ли???

Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот
вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур
в день топтал. Да и не только кур, а вообще всю
птицу, которую увидит. И вот однажды заходит
мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в
луже грязи, а вокруг вороны собрались. Мужик и
говорит петуху:
- Что ж ты так, Петя, себя не поберёг?
Тот приоткрывает один глаз и шипит:
- Сука, спугнёшь ворон, тебя ..ыебу.

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба
раздается хамский голос Соловья-разбойника:
- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу,
сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя
буду, недолго, но глыбоко!
Илья, офигел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х*й
отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем
оборзел. Говорит, слезай, х*й сосать(ценезура-
делать минет) будешь. Что? Не, не знаю, как
зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа!
Ага... Да. Понял. Слазю...

Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю
в футбол с ослами.
- Ну, это батенька не проблема, сейчас випишу
лекарство и завтра уже
никаких ослов во сне не увидете.
Доктор, а можно послезавтра, а то завтра
финальный матч?

-дорогой,что ты делаешь? -свидетельство о браке
читаю. -зачем? -срок годности ищу!