Мужчины учитесь у Маяковского\" Свою жену не
ругаю. ЕЕ никогда я не брошу. Это со мной она
стала плохая.А брал- то ее я хорошей\"...

У мудреца спросили:\" Если человек любит он
вернется?\" Мудрец ответил: \" Если человек любит,
он не уйдет\"!

Михаил Афанасиевич Булгаков был врачём,а
прославился как писатель.Вот что
получается,когда у доктора разборчивый почерк;)

Если на вас охотится Пятнистый леорард,снимите с
себя все мешающие предметы и аксессуары,чтобы
животное не подавилось ими.Тем самым вы спасёте
этот редкийвид леопарда от вымирания !

Позвонили из посольства Страны Иллюзий. Говорят, я
живу у них уже достаточно долго, чтобы получить
гражданство.

Все больше и больше людей в графе \"место
жительства\" пишут \"интернет\"

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв..

- Ну как там наши финансы... поют романсы?
- Да... по ходу уже второй альбом записали...

Надел Иван-дурак шапку-невидимку, сбросил одежды,
чтобы прозрачным стать, и прокрался незаметно в
хоромы Кощея Бессмертного.
А злодей-то сидит, кашей лакомится да бражкой
запивает. Подошел Иван близко к душегубу,
приготовился было сдавить горло Кощеево, да злодей
нежданно-негаданно взлетел с трона своего,
подскочил к Ивану, да схватил молодца крепко-
накрепко за место срамное.
- Уу-у-у!!! Больно!!! - закричал Иван. - Как учуял
ты меня, окаянный?!
- В следующий раз, Ванечка, - ответил Кощей
Бессмертный, - перед проведением диверсионного
мероприятия снимай колечко от пирсинга.

Анекдот про жизнь.
Усталый человек бредёт по пустыне. Ему ужасно
плохо и дурно. В изнеможении он падает на песок,
поднимает руки к небу и стонет:
\"Господи, как же я хочу пить!\".
Вдруг сверху падает лопата, человек поднимает её
и начинает копать в этом месте. Буквально сразу
же натыкается на подземный источник, пьёт и идёт
дальше.
Голос сверху: \"Лопату верни!\".
Человек подбрасывает лопату, она исчезает. Он
идёт дальше и говорит: \"Господи, я ужасно хочу
есть!\".
Сверху снова падает лопата, и человек выкапывает
себе свёрток с едой. Путник утоляет голод и
откуда-то сверху снова звучит голос: \"Лопату
верни!\".
Человек подбрасывает лопату, она исчезает. Он
идёт дальше и снова взывает к небу:
\"Господи, как же я хочу женщину!\".
В ответ на это опять падает лопата, он хватает
её, начинает остервенело копать... 5,10 метров.
Ничего. Человек падает от усталости и, проклиная
всё на свете, матерится: \"Господи, как же я
зебался!\". Голос сверху: \"Лопату верни!\".

Приходит к Фрейду дочка, и говорит:
- Папочка, приснился мне сон. Приходит ко мне
дядюшка Юнг, и дает мне банан. А банан такой весь
зеленый, такой неспелый и чем-то даже противный. И
не понравился мне банан и не взяла я его. А потом
подошел ко мне дядюшка Фромм, и дал банан, а банан
весь такой гадкий, гнилой и переспевший, и не
взяла я этот банан тоже. А зато потом подошел ко
мне ты, папочка, и дал мне банан весь такой
хороший, приятный, созревший и вкусный...
Подумал Фрейд и говорит так неуверенно:
- А знаешь, дочка, бывают ведь и просто сны..

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая
сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней
появляется черт.
- Я исполню 3 любых твоих желания, - говорит он, -
и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не
получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10
миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берего моря. Тут же
перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы,
- напоминает черт. - Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда
хотелось родить близнецов...

Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там
надпись : \"Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса.\"

Мужик влетает в общественный туалет, дергает
одну дверь-занята, вторую, третью... восьмую-все
заняты. Мужик-жалобно:
- Братки, пустите, у меня понос... :(( Из кабин
доносится:
- У-У-У-У с ч а с т л и в ч и к!

Бог собрался в отпуск и спрашивает Св. Петра, куда
бы ему поехать.
- А почему бы не на Юпитер? - сказал Петр.
- Ах, там слишком большая гравитация, тяжело
ходить.
- Может на Меркурий?
- Слишком жарко.
- Хорошо, может тогда на Землю?
- Нее... Там такие ужасные сплетники... Когда я
там был последний раз 2000 лет тому назад у меня
был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так вот
они до сих пор об этом говорят!

Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у
меня намертво прибита опытом…

По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель
на 200г водки и нервы как канаты.
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает
идти мне завтра на работу или нет....

- Зачем женщины говорят \"нет\", если \"да\" короче?!
- попытался сострить он.
- А им короче не надо, им как раз надо длиннее! -
не оставила ему шансов она...

Счастья, удачи, лоха побогаче!

Downtown - поселение умственно отсталых.

Хирург - вооружённый терапевт.

У каждого настоящего врача должен быть свой уголок
на кладбище.

Жизнь полна странностей - почему половыми органами
мы сходимся, а характерами нет?

Hадпись на зеркале: \"Даже не надейся! Это - ты!\".

Как ваша фамилия?- Пепепепетров.- Вы что, заика?-
Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...

- Сын, кушай мёд!- Мам, не буду я его есть: мёд -
это выделение половых органов цветов.- Сынок, да
ты вообще-то и сам - выделение половых органов...

Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не
могу материться...

Жена мужу в постели:-Вечно ты лежишь в постели,
как бревно!-А ты видела, что вытворяют с бревном
румынские гимнастки?

Отучить жену покупать все подряд нетрудно.
Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.