- Девочки,фигура - это не крайняя степень
истощения,а напротив - когда везде оттопыривается!

Главный заработок в Интернете - это обучение, как
зарабатывать в Интернете.

- Вот пишу я анекдоты и чувствую себя Полковником!

- Почему?

- Полковнику никто не пишет...
Отве

Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и
заработать себе на квартиру и машину. А блондинки
дуры, поэтому им их просто дарят.

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?

- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что
мы не устали!

Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил
смотреть на яка.

Кум его спрашивает:

- Як як?

- Ну як як? Як як як...

Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не
поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На
следующий год не знаю, куда не поеду...

Пьяный муж под утро приходит домой. Жена встречает
его со скалкой в руках. Он обнимает её за плечи и
лаского говорит:\"А ты всё печёшь,хозяюшка ты мояяяяя».

Муж жене:-Надевай перед сном носочки.-Зачем?-У
тебя пальцы на ногах не красивые.-Хорошо,-говорит
жена,-Только ты надевай перед сном
рукавицы,шапку,намордник и трусы!

Приезжает генерал к себе на строящуюся дачу. Весь
переполнен счастьем. Три солдата-строителя
вытягиваются по стойке смирно. Генерал радостно
обращается к ним: - Можете меня поздравить! Жена
родила тройню! - Рады стараться, товарищ генерал!

Доктор Хаус.

1) Хаус: - Опухоль мозга. Она умрет. Скукота.

2) Кэмерон: - Как насчет секса?

Хаус: - Ну, всё не так просто. Мы работаем
вместе. Я конечно старше, но возможно… тебе это
нравится.

Кэмерон: - Я имела ввиду, что у него возможно
нейросифилис.

Хаус: - Хм, хорошая отмазка.


3) Форман: - Он, возможно, просто пошевелился,
никто не остается идеально неподвижным во время
томографии.

Хаус: - Да, возможно, ему было неудобно и он
передвинул одно полушарие своего мозга в более
удобное положение.

4)Хаус: - Итак, что с ней не так?

Кэмерон: - С ним.

Хаус: - С ним, с ней. Какая разница? Кто-нибудь
считает, что проблема в половых органах?


5).Кадди: Разрешишь войти?

Хаус: Валяй. Разрешишь выйти?

- Сестра... Куда меня везут?
- В морг.
- Но... но я же еще не умер...
- Так мы еще и не доехали.

- Фаина Георгиевна­, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так
оно по сравнению с моей жизнью - повидло.

- Если женщина говорит мужчине, что он самый
умный, значит, она понимает, что второго такого
дурака она не найдет.

- Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в
первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет
деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй,
второй когда не может первый.

Ф. Раневская:

- Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на
диеты, жадн­ых мужчин и плохое настроение­.

- Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб.
Никогда не знаешь, как с ними разговарив­ать, не
скатываясь­ на их уровень.

- Мужики от начала дней до их конца за сиськой
тянутся.

- Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и
перед зеркалом.

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на
стрелку. - Ты знаешь, какой у тебя должен быть
рост, чтобы соответствовать весу?
- Какой?
- Пять метров!

Идут два сельских парня после работы в поле вдоль
дороги. Тут их обгоняют трое велосипедистов без
голов.Один парень удивлённо спрашивает другого:
- Мыкола, шо цэ такэ?
- Я думаю, Тарас, шо тебе нужно косу на другое
плечо переложить...

Женщина обижается на мужчину только в двух
случаях:когда он в ней видит только врага или
когда он видит в ней только друга.

Завещание учителя математики начинается со
слова \"дано\".

В мединституте идет лекция о половых аномолиях
мужчин. Професор решил проверить, как усвоили
новый материал.
-Скажите, пожалуста, как называется мужчина,
который хочет, но не может.
-Импотент!- кричат хором студенты.
-Верно. А как называется мужчина, который может ,
но не хочет.
Тишина в зале. Молчание. Вдруг с задних мест
вскакивает девушка.
-Да сволочь он! Вот кто!

Была у психотерапевта. Он посоветовал оставлять
свои проблему за дверью. Что делать??? Мой ни в
какую не соглашается ночевать на улице...)))

Он тебя бросил? Вспомни уроки физкультуры, там
учили перепрыгивать через козлов.