Мужскaя логикa: - Ну и что, что в ушaнке,
телогрейке и вaленкaх. Зaто тепло! Женскaя логикa:
- Подумaешь - мозги и жопу отморозилa. Зaто крaсиво!

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит
огромная пивная кружка почти полная сто
долларовыми купюрами. - А это зачем? - спрашивает
он у бармена. - Это у нас тут прикол такой.
Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания,
справишься, кружка твоя. - А че за задания? -
Кидай бабаки, скажу. Любопытство серьезная вешь,
достал мужик стольник и кинул в кружку. - Значит
так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не
сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт
буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми
руками, наверху в квартире живет бабка, ей
восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот
тебе три задания! - Ну нет, с этим никто не
справится! Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба
за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем,
вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за
стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание
пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят...
Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в
лохмотьях и с огромной решимостью в глазах
спрашивает: - Ну где эта бабка с больным зубом?

С появлением соц.сетей....в мире все меньше и
меньше однолюбов....практически нет.

Грабли бывают двух видов:

1) которые чему-то учат.
2) твои любимые.

Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой
отношения строили арабы.

Рабинович посылает своего сына учиться в гимназию.
После первого семестра мальчик приносит табель с
двумя \"неудами\".
- Фима, как ты можешь причинять родителям такое горе?
- Папочка, наш классный руководитель - ужасный
антисемит.
Тогда Рабинович решает крестить Фиму. Но в
следующем семестре тот получает уже пять оценок
\"неудовлетворительно\"!
- Как же так, Фима?! Ты предал веру своих отцов -
и каков результат?
- Тате, ты же знаешь, мы, гои, не способны к учёбе.

Дочь приходит домой и рыдает- -Мамочка,я не пойду
за Ваньку...он наверное алкаш! Мамаша-а с чего ты
взяла? -он полез целоваться,а я почувствовала у
него в штанах что-то твёрдое и большое....наверное
бутылка.... -а какого бутылка размера хоть? -ну
примерно 0,7 -выходи дочка,я всю жизнь с чекушкой
промучалась....!!!!!

Да..да.. ты такая охеренная, что даже зеркало
дрочит на тебя.

Детство у мужчин заканчивается, когда возраст,
выраженный в годах, становится больше длины
полового члена в состоянии эрекции, выраженной в
сантиметрах.

Пожилой, богатый мужчина cпрашивает у друга: - Я
cтарый, но хочу женитcя на молодой девушке. Как ты
думаешь, еcли я вмеcто cвоих 65 лет cкажу, что мне
50... мои шанcы возраcтут? Друг: - Хе... Твои
шанcы возраcтут, еcли ты cкажешь, что тебе 87...

- Представь, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил
2, сколько яблок у тебя останется? - По-прежнему
10. - Ну, хорошо, допустим, кто-то отнял 2 яблока,
сколько у тебя осталось? -10 яблок и один труп.

-Дорогая! Что-то ты хорошо выглядишь.Такое
ощущение,что у тебя секс чаще чем у меня.

-Дорогой,возми меня! -Спи.Я ни куда не еду!

Замужняя женщина жалуется подруге: - Ну, вот за
что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все
свежее, в доме ни пылинки, дети отличники... -
Подгуливаешь? - Ну, разве только за это...

Муж так устает на работе что ,когда приходит домой
не чувствует ни рук ,ни ног .......ни рогов

Вась, прикинь, я без собаки остался.
Дал ей команду \"Служить! \",
а она нацепила каску и ушла в армию.

-Мне сегодня три парня уступили место в автобусе!
-Поместилась?

Жена стоя на подоконнике орёт мужу: - Всё, я
прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать,
готовить! И перестань меня толкать

Я тебе русским языком сказала: буду через 5 минут!
Какого хрена ты мне каждый час названиваешь?!

-О, боже! Что у тебя с фигурой? -Ну, у меня двое
детей... -И что? Ты их сожрала?