Рахуй!

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки
и несет на диван.
- Ой! - восклицает девушка, - может, лучше после
свадьбы?
- Да ты что? А если муж ревнивый попадется?

Лежат двое в постели.
- Дорогая, я тебя ужасно люблю!
- Да уж… Действительно ужасно…
--------------------------------------
Хочу двойника!
— Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу
вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу
тройника!».

Любовь как шоколад. Сначала «Баунти» — райское
наслаждение. Потом «Твикс» — две палочки. А потом
«Киндер Сюрприз».
---------------------------------------------
Муж:
— Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
— Исполняет мои желания...
--------------------------------------------
Самая неотразимая женская косметика - это пудра
для мужских мозгов.
-------------------------------------------
Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела.
Жена видит по определителю, что это он. Берёт
трубку и кокетничает:
— Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
— Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.
------------------------------------------

Парень на вечеринке:
- Девушка, вы пьете?
- Нет.
- А почему?
- Проблемы с ногами.
- Что, подкашиваются?
- Нет. Раздвигаются.

- Ну что, красивая - поехали кататься! - Мужчина,
хорош придуриваться - оплачиваем проезд!

У мужчины три возраста:
1) он верит в Деда Мороза
2) он НЕ верит в Деда Мороза
3) он сам - Дед Мороз...

Женщина выходит
из роддома с новорожденным сыном на руках, её
встречает родня. Она
целует своего сыночка и говорит, вздыхая: \"Как я
её ненавижу!\" -
\"Кого?!\" - \"Свою будущую невестку!

У женщины три возраста :
1) Нервируем отца.
2) Достаем мужа.
3) Бесим зятя

Мужик едет по городу с сыном, сын видет – две
собаки трахаются.
Он спрашивает отца:
- Пап, что собачки делают?
- Собачки делают себе щенков!
Вечером сын заходит в спальню к родителям, а там
папа маму дрючит...
Сын спрашивает:
- Пап, что ты с мамой делаешь?
- Я делаю тебе братика!
Сын подумал и говорит:
- Переверни ее, я хочу щенка, а не братика!

Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее
портрет:
- Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на
шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым
браслетом на запястьи, и с золотым Ролексом на
руке!
- Но у Вас же ничего из этого нет! Зачем это Вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома!
Теперь представьте, что если я умру раньше мужа,
он, естествено, старый кобель, тут же женится на
молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти
эти драгоценности!!!

Звонок по телефону.
-Здрaвствуйте, пришлa вaшa мaшинa.
-Кaкaя мaшинa???
-TOYOTA Land Cruser/
-Кaкой крууузер???
-Кaк это, вы же внесли 90% предоплaты???
Зaрывaя трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы мaшину
окaзывaется купили.

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да, в общем, нет.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что Вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим всё нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чём причина?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он
делает... Но... Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

Не могу я с закрытым профилем! НЕ МОГУ!!! Идиоты
не заходят, враги не пишут, даже поругаться
по-человечески не с кем!!!)))

Две школьницы разговаривают между собой:
- Джорджетта, я беременна.
- Ты знаешь от кого?
- Да, от Дональда.
- И как он к этому отнесся?
- Как настоящий джентльмен. Он попросил
извинения.

Звонок по домофону:
- Мужчина, девочек заказывали?
- Сударь! Я потомственный дворянин!
- Простите, сударь. Ваши лошади поданы.

- А какая женщина вам нравится: блондинка,
брюнетка или шатенка?..
- Видите ли, сэр...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр...

Семья в зоопарке. Отец ушел за мороженым, а сын
с матерью стоят у клетки со слоном.
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это… это… ничего, сынок…
Тут возвращается отец. Съели они мороженое, мать
пошла выбрасывать стаканчики.
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего!
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок...

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с
какой-то пьяной девкой, вымыл руки в
компоте,съел всю еду из собачей миски, а потом с
криком \"А теперь в снежки\" стал кидаться
голубцами! Мне понравилось... приходи ещё!

Мама: - Да, Вовочка, мы тебя избаловали...
Наверное, придётся тебя наказывать!
овочка- Как это: вы избаловали, а меня
наказывать?

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты
своей работы. Собрал троих сумасшедших и задаёт
вопрос первому: - Скажи-ка милок, сколько будет 1+1?
- Тысяча...
Всё ясно.. три месяца работы - коту под хвост.
Спрашивает у второго тоже самое:
- Может ты знаешь, сколько будет 1+1?
- Синий...
С этим тоже, всё ясно. Обращается к третьему:
- А ты, что скажешь?
- 2...
- А ну ка, повтори.
-2
- Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи как
это у тебя получилось?
- Так это же просто. Я тысячу поделил на синий.

Если мужчина, с которым вы вместе живете,... не
берет вас замуж,... значит, он просто вас арендует.

Одни параноики в стране, даже следить не за кем.