Жена мужу: - Дорогой, что-то тебя последнее время
часто с нашей соседкой видят? - Дорогая, ты же
знаешь – я люблю только тебя. А с соседкой у нас
просто - жесткий секс . Два мужика выкатываются из
кабака. - Едем по бабам! - Да не, слушай, у меня
жена молодая, красивая… - ОК ! Понял… Едем к тебе !

Если у вас жена КЛАД-значит вам принадлежит 25
процентов.

Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и
говорит:\" Выходите, машина у подъезда. \"Мазда\",
голубой металлик\". Бабка выходит, делает пару
кругов вокруг машины и вежливо обращается к
водителю: \" Извините, это Вы голубой Виталик? \"

Ужин в семье трёх медведей. Отец \'\' кто ел из моей
миски?!\'\' Сын \'\' кто ел из моей миски?!\'\' Мать \'\'
садитесь,дибилы, я еще не накладывала!!!\'\'

Жена засыпающему мужу-программисту: — Милый,
прохладно. Я закрою окно? — Нет не закрывай,
просто сверни его... Как ввести гопника в
замешательство: Гопник: - Слышь, дай мобилу
позвонить. - А у самого нету что ли? - Нету. - А
если найду? - Доктор, скажите, а вот медсестра
только что голой на столе танцевала, а теперь в
халате рядом стоит... Почему? - Так, отлично...
Наркоз проходит...

Поймал мужик золотую рыбку. Обрадовался,щас три
желания!!! А рыбка и говорит,пойми мужик,нынче
кризис,так что одно желание и расходимся. Одно,так
одно! Зделай так чтоб в секторе газа,прекратилось
кровопролитие. А рыбка говорит,понимаешь,это
политика,делёжка,не не моё. Давай другое. Мужик
невдоумении?! Ну тогда зделай мою жену красавицей!
А фотка есть? Да,вот! Рыбка посмотрела фотку и
говорит мужику, чё ты там говорил про войну где то?

Диалог двух студенток:--- вчера в вестибюле миньет
делала!---- а что такое вистибюль ???

Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?
Позови меня с собой…

За время пока папа ставил елку, словарный запас
сына существенно пополнился

Параллельная парковка — это когда ты удачно
припарковался и тебе совершенно параллельно, куда
встанут остальные.

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало
валялись на своих местах. Теперь у меня появилась
девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво
лежат неизвестно где.

- Милый, так хочется чего-то чистого, светлого… -
Пиво будешь?

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе! - Нет уж,
зло должно быть наказано! Это я еду к вам!

- Что такое полная апатия?
- Безразличие к сексу во время секса...

Звонок на фирму которая занимается ремонтом
компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно его надо просто почистить. Это стоит
50. Но для вас будет лучше если вы прочтете
инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает что вы таким образом
препятствуете бизнесу?
- На самом деле это его идея.
Мы получаем куда больше прибыли когда позволяем
нашим клиентам сначала самим попытаться что-то
отремонтировать.

У нас, женщин, нет, недостатков. Одни СПЕЦЭФФЕКТЫ!

На сельской свадьбе городская дама выбирает для
себя изысканный напиток: — … это хенесси? — … это
самогонесси!

Правительство поднимает цены на алкоголь, чтобы мы
меньше пили, а расценки на коммунальные услуги -
чтобы мы меньше жили?

Женское:
Есть мужик - есть куча проблем! Нет мужика -
есть всего одна проблема - НЕТ мужика!