лучше расскажите сказку :)

Если вы решили заняться сексом, не рассказывайте
партнеру перед этим анекдоты. Вам будет не очень
приятно, если анекдот до него дойдет уже во время
секса

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Надпись на киоске "открыто стучите" на киоске
напротив "закрыто, настучали"

Фокусируйтесь на том, чего вы хотите, а не на
том, в чем нуждаетесь.

© Роберт Кийосаки

Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты
поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже
с другим...".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?

Маникюр,макияж,педикюр,солярий,эпиляции А в
детстве чтобы стать красивой женщиной достаточно
было надеть на голову колготки и убедить всех, что
это косы

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69
называлась "спать валетом"

Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в
оргазме при минете..........

- Мне бабы не дают... - Хочешь, дам телефон
хорошего психолога? - Давай! Через неделю: - Ну
как, ходил к психологу? - Ходил... - И как? - Тоже
не дала...

Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал:
"Приём - божественный! Цена - безбожная!"

Хуже того мужа, который встаёт не с той ноги,
может быть тот муж, у которого не встает и нога
тут ни при чем

Представте: Вы лежите между девушкой своей мечты
и геем.К кому Вы повернетесь спиной?

Вовочку принимают в пионеры:
- Как учишься?
- Хорошист!
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
- Да там, с одной...

Только сейчас я поняла, что я уже взрослая. И
никто! Вы слышите, никто не может помешать мне
купить и съесть сразу два мороженых! Или даже три!

Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член
Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда,
наркоман несчастный!!!

- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой!
Но там в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант
Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам
сейчас и расскажете!

В телефоне целый список мужских имён, а мелодию
"О, Боже, какой мужчина!" поставить не на кого.

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна
без занавесок вывешены белые женские трусы.
Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?