Примета: Если соседка приходит за солью в
пеньюаре, … то наверняка ее интересует и ваш перец))

если вас незаслуженно обидели, вернитесь и
заслужите!

Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На
моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не
пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...

- А вы знаете, как на Украине называют котэ?
-???
- К-ы-ы-ы-ця...

Всё-таки положить на спящую на моих коленях кошку
мобильник и позвонить на него, было не самой
удачной идеей.

Пришёл сосед за солью. А у меня ни соли... ни
желания...

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их
апостол Петр.
- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо
ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене
двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь,
изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе
форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни
разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая
феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и
форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей
феррари.
- Что случилось?
- Да вот, жену встретил, на роликах…

У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у
него крылья из жопы растут.

Умный муж позволяет жене знать, где у него
заначка. Это повышает доверие в семье, женскую
самооценку и безопасность средств, хранящихся в
ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ.

Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш
канделябр.

Парень познакомился в ресторане с заманчивой
девушкой и пригласил ее к себе домой.
У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем
карманам и ворчит себе под нос:
- И вот стоим мы здесь, как три дурака

ЕСЛИ ЖЕНЩИНЕ НЕЧЕГО СКАЗАТЬ, ЭТО НЕ ЗНАЧИТ,ЧТО
ОНА БУДЕТ МОЛЧАТЬ И НЕ УГРОЖАТЬ! alenushka 38

Не так сижу... не так гляжу... не так я хлеб в
руках держу...не так пою.. не так стою... не так
молчу... не так шучу... не так дышу... не так
пишу… не так по улице спешу… порой сомнение
берет... а может... это ТЫ... НЕ ТОТ...?!:))

"В том,что касается музыки-у вас ухо Ван-Гога".
Хтота Камута

"Единственное, что мне в вас не нравится, это
ваше вечное: "Что скажут люди?" Люди не строят
вашу жизнь. А уж мою и подавно. Прежде всего
думайте о себе. Вы сами должны устраивать свою
жизнь. Неужели вы допустите, чтобы между вами и
вашим желанием становилось то, что подумают
другие?" Теодор Драйзер "Финансист"

Летит Супермен по небу, видит красная шапочка
внизу с раздвинутыми ногами лежит, ну он
быстренько подлетел, сделал свое дело и улетел.

Красная Шапочка спрашивает
-Человек-невидимка, кто это был?
-Xpен его знает, голубой какой то =(.

Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду
хозяев, был выведен с поля под охраной милиции.
Тренер гостей нашёл его в раздевалке. Тот сидел,
закрыв лицо руками.
- Стыдно? — сочувственно спросил его тренер.
Судья закивал.
- Понимаю… спасибо, конечно — без тебя мы бы
точно продули! Тебе заплатили?
Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой
отрицательно.
- Значит, надавили…
Снова отрицательные движения головой.
- Убить, что ли, пригрозили? — ужаснулся тренер.
Судья отнял от лица руки. По щекам его текли
слёзы:
- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!

Матчу Грузия-Россия посвящается. Идет известный
матч, в конце первого тайма гаснет на стадионе
свет, команды уходят на перерыв. Свет, как всем
известно, нет. Но судьяпринимает решение
продолжать матч. Газзаев в шоке — ну как в
темноте играть? Тут подходит к нему Аршавин и
говорит:
- Валерий Георгиевич, выпустите меня одного.
- Чего?!
- В темноте все-равно никто не разглядит, а у
меня зрение как у кошки, я их спокойно обыграю.
Убедил, начали второй тайм — вся сборная Грузии и
наш Аршавин. На пятидесятой минуте счет
становится 0:1 в пользу России. На тренерской
скамейке радость, обнимания… Игра продолжается,на
девяностой минуте Грузия забивает ответный мяч.
Свисток, с ничейным результатом команды уходят в
раздевалку. К Газзаеву снова подходит Аршавин,
голова
ниже плеч:
- Валерий Георгиевич, извините…
- Да ты что, Андрей! Все нормально!
Ведь один против целой сборной сыграл в ничью!
- Извините, Валерий Георгиевич…
- Да за что?
- Меня на семидесятой минуте удалили…

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный,
врывается в класс, опоздав на добрые двадцать
минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут
идет!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке
картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно…
С шумом распахивается дверь — на пороге
появляется изрядно помятая ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!

Объявление по радио на пляже:
— Дама в красном купальнике с черными полосами
должна вернутся в раздевалку. Она забыла его
надеть.

а ведь все уже примерили на себя самый лучший
подарок.. и теперь до конца жития будут ждать
только ЕГО!---слава похороненным в мечтах!!!

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой.
После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её
в туалете. Возвращается: - Я только сейчас понял,
как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой.