Думала о муже на работе,
Мысль пришла мне в голову такая -
Старый конь, он борозду не портит,
Но ведь борозду-то занимает...

Приходит Путин домой и говорит своим собакам.
"Ну что за люди у меня на работе, даже посрать
нельзя. Только штаны снимаешь сразу кто то зад
лизать начинает".

Звоню другу на домашний. Трубку берет жена.

Я говорю: - Здорово, тётко! Где твой аццкий
сотона?!

Она усталым, замученным голосом: - Тебе мужа или
ребенка?:-D

Раньше у мужчин был девиз: «Пришел, увидел,
победил!» в наше время он звучит так: «Попытался,
испугался, убежал!»?

В курортном городе девушка подходит к
автоматическим весам, бросает в щель монету,
становится на весы. Смотрит на показания и
недовольно цокает языком. Потом снимает плащ,
опять бросает монетку и встает на весы. Качает
головой, снимает свитер и снова взвешивается.
Потом снова бросает монету и пробует взвеситься
без туфель. В этот момент к ней подходит
наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней
монет:
— Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

Систер рассказала много лет назад, будучи еще
ученицей выпускного класса
средней школы №Х города N.

Преподаватель литературы, жЕнщина больших форм и,
видимо, недалекого
ума, как-то на уроке в очередной раз вдалась в
лирическое отступление от
намеченной программы и повествовала своим
заскучавшим ученикам про
красоты природы нашего дальнего севера, ну и до
кучи про урожаи своего
дачного участка и бла бла бла. Вдохновившись и
сняв очки, она выдает в
конце концов:
- А клубника на нашей даче в прошлом году была...
ну, (--взгляд падает
на очки, которые она держит в руке--) ну, С МОЕ
ОЧКО!

Когда систер рассказала, мы в машине ехали,
пришлось срочно остановиться
и припарковаться - отец от смеха так рыдал, что
не видел дороги.

По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой,
отпускает ее с поводка, вдруг из-за деревьев
вылетает огромный пес и ничинает тр#хать
собачонку. Хозяйка в шоке, кричит:
— Сиси, вернись, вернись, Сиси.
Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье
и опять:
— Сиси, вернись...
Мимо проходит мужчина и говорит:
— Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?

Разговор по телефону:
- Здравствуйте, а Оля дома?
- Нет, Оли нет. С вами разговаривает ее
голубоглазая, длинноногая сестра.

Хорошо быть мужиком: никакой
укладки, никаких каблуков, никакой
эпиляции — фаберже почесал,
поправил и пошел.

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку? "
среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д.
нашелся гениальный ответ - "поставить на
будильник ее голос"!

http://www.youtube.com/watch?v=M0xY6kjKJcc

отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей,
брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос сына ответил, что заправляет
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и
спрашивает отца, -Папа, ты сегодня заправлял
Жучку? , -Отец отвечает-Нет, сынок, сегодня
забыл!
Сын-Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают,
завести не могут.

Раз по-сусанински сориентировала человека, сказав
на левой стороне, отчетливо представляя себе что
на правой. и так постоянно - рукой показываю
направо, говоря при этом налево. какая-то
системная ошибка в мозгах. такое ощущение, что
одна сторона мозга "видит" что направо,
другая "ощущает" объект как расположенный слева.
И того что путаю лево-право, еще страдаю
топографическим кретинизмом и не вписываюсь в
габариты ("все углы мои" - могу, открывая дверь,
поставить себе фингал в лоб:)

- Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в
палатке!

Ты успокаиваешь друзей, когда им плохо... Когда тебе
плохо, у тебя нет друзей.

Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подъезжает к
нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а
там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка
лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.

Встретились американец, русский и грузин. Разговор
зашел о женщинах. Американец говорит:
-- У меня было женщин столько, сколько листьев на
дереве.
Русский:
-- А у меня -- сколько звезд на небе.
Грузин:
-- Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

Сегодня прочитала, что от недосыпания можно
пополнеть!!!! Вот оказывается в чем причина лишнего
веса!!!!! А вы булки, булки...

Все я со своим расстаюсь!А х@ли два месяца ныл :"у-
у-у ты меня не любишь"...убедил сЦУка))))

На уроке географии: - Вовочка, скажи, что ты слышал
о Панамском и Суэцком каналах? - Ничего, Мариванна.
Наш телик такие каналы не ловит)

Направо пойдешь - счастье найдешь, а налево пойдешь
- убью суку!!