- Трава - не наркотик. Слышишь трава, ты не
наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..

Девченки!.... Я буду завтра в ...чёрном элегантном
пальто от Gucci,...
. высоких сапогах на тонком каблукеPraDa,
с улыбкой....цвета яркого пламени от Dior...
и фиолетовым фингалом под глазом от....МУЖА.

В ночь перевода часов на летнее время (на час
вперёд) секс может длиться час и три минуты)

В ночь перевода часов на летнее время (на час
вперёд) секс может длиться час и три минуты)

Муж очень любит жестко прикалываться над женой. Как-
то раз стоят в очереди, куча народа, муж покупает
пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на жену
и говорит:- И больше у меня ничего не проси!

- У тебя полёт мысли?
- Нет, у меня эрекция правого полушария.

Читаю свой гороскоп:
«Союз благоприятен с Анофрием, с Епифанием, с
Феофаном, с Севостьяном, с Изопом, с Парамоном, с
Филоном».
Боюсь, так и останусь одна!))))))))))

Все те, кого тихо нервирую,,
И те, кто завидует мне,
Кто грусти
моей аплодирует,
Кому снюсь в кошмарном я сне,
Все девки с
улыбками лживыми,
Все те, кто хотят, но нельзя-
Расслабьтесь -
я не реагирую!
Идите вы н@х, друзья!))))

Алена, 38, ты молодец...

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и
костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на
жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать,
крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в
Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

Это французские уфологи считают, что над Парижем
пролетало НЛО, но мы-то с вами знаем, что это
была фанера...

Не лги, что павший СССР был обитель зла и фальши.
Я помню эти времена. Я помню все как было раньше.
Там волчьей не было грызни. Там люди верили друг
другу. И вместо "Слабого толкни"всегда протягивали
руку. Там секс не лез вперед любви, И братство
было просто братством. И не учили по ТВ
вседозволяющему б*лядству.

Сидит мужик, рыбачит на озере. Пол дня просидел, а
клёва нет... Скучно ему стало, да и зябко как-то.
Достал бутылку водочки, налил себе полный стакан и
только собрался накатить, а тут на тебе - клюёт!
Мужик свободной рукой подсекает и маленький
карасик ему прямо в стакан падает. Мужик
брезгливо: - Вот-же ёпанная рыбалка - одна
поклёвка, да ещё и такая милюзга прямо в стакан
залетела.... Выбрасывает карасика обратно в озеро
и залпом выпивает стакан водки. Насаживает свежего
червяка и снова забрывает удочку... И тут
понеслась: белые амуры, линки, подлящики, крупные
караси! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот
лежит в его корзине огромный карп и заговорил
человеческим голосом: - Вот-же сука карасёвая, как
лоха последнего развёл падла....наливают, говорит,
потом отпускают...

Признаться кому-либо в любви нужно так, чтобы
верить себе еще много-много лет.

Страшно, что Человек делает с Любовью, но ещё
страшнее, что Любовь делает с Человеком.

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично,
единственная проблема - комары, которых просто
огромное количество. Мужикам комары надоели,
потушили они кастер, чтобы комары на свет не
летели, и заныкались в палатку. Через некоторое
время один, уже совсем бухой мужик, из палатки
выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик
перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас
ищут!!!...

Поспорили както русский и американский директоры
цирка, у кого комната стpaXа страшнее. Зашел
русский к американцу - скелеты, вампиры,
привидения, короче банальщина. Заходит американец
в русскую комнату стpaXа. Темный коридор, а в
конце сидит на корточках грузин и держит горящую
свечу:
- Попа мил? (И гасит свечку)

Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не
курит, матом не ругается! - А тебе с ним не
скучно, доченька?

Вежливость, она как девушка: вроде простой
перепихон, а столько сказать надо.

Звонок в дверь Хозяйка открывает На пороге стоит
пьяный вдрызг мужик и говорит" Это ты писала
объявление о знакомстве?" "Да...." " И ты
писала,чтоб материально
обеспечен,красивый,интелегентный,без вредных
привычек?" "да...но...." " Так вот,дура,я пришёл
сказать,чтоб ты на меня не расчитывала!!!!!!!!"