- Привет красавица! как делишки?)) у тебя такие
красивые глазки! и губки! цём-цём =* очень хочу
познакомиться с тобой! ты же не против? у тебя
классные фотки. и статус супер! давай пообщаемся,
прогуляемся, а потом может и что-то большее. ну
как? я жду ответ))))
- Пошел нах@й....

МУЖЧИНЫ измельчали как самцы…хоть виноваты в этом
только самки....живет сорокалетний имбицил, на
всем готовом у родимой мамки.....и дрочит в
интернете по ночам....и при знакомстве с дамой
просто тупит.......ТАКАЯ ВОТ РЕАЛЬНАЯ ПЕЧАЛЬ С
САМЦАМИ, ИЗМЕЛЬЧАВШИМИ ПО СУТИ..

По характеру человек Я - добрый... Будьте счастливы
и здоровы даже те, кто зла МНЕ желает... Убогим надо
помогать!!

Мои поступки выходят за рамки вашего понимания ?!?
Значит не забивайте свой маленький разум,
такими большими размышлениями…
не влезут !!

Ну почему, почему так получается? Девушки умные,
порядочные, красавицы, с принципами и образованием
не могут найти себе достойного мужа, а какие-
нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни
моралью, ни рожей все пристроены. Шо за жизнь!..
Вот ты Циля замужем?

- Да!

- Вот я и говорю!

Многие девушки после секса просят сигарету, и только
бухгалтер Люся просит акт выполненных работ)

- Домашние животные похожи на своих хозяев. А вы,
девушка, наверное, крокодила дома держите?

Почему мужчина во время секса не закрывает глаза?
- Чтобы видеть какое удовольствие он доставляет
женщине!
- А почему женщина закрывает?
- ДА ЧТОБ НЕ ВИДЕТЬ ЭТОЙ ДОВОЛЬНОЙ РОЖИ!

Все, кто со мной знаком делятся на две группы: те,
кому я нравлюсь, и те, кто меня не рассмотрел...)

Как ты могла так напиться? - Не скрою, было трудно.
Но я справилась!-))

Как сказал дедушка Фрейд - дрочат все, а те, кто
говорит, что не дрочит - дрочит в два раза больше.

Вчера пришёл домой в 3 часа ночи!
- И что сказала жена?
- Я не женат.
- А зачем тогда так рано пришёл?

Импотент — как пленный партизан: всех бы
перестрелял, да винтовку ПИлядь отняли.....))))))

Решила худеть.
Записалась на фитнес, в бассейн и в хор.
Скажете, при чем тут хор?
Да хоть кружок по фото
— лишь бы кушать некогда было)

Одесса. Привоз. Женщина, продающая куриные окорочка,
пытается заинтересовать проходящую мимо дамочку:
- Вы только посмотрите, какие ляжки!
Дама (высокомерно):
- А вы видели мои?

Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. "Да какая ж бл@дь его так завязала?"

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите
за дорогой.

в магазине: Девушка,дайте мне вон ту плюшевую
жопу.-Это не жопа,это сердце!!--Я кардиохирург,я
знаю,как выглядит сердце!..

Молодые люди танцуют ламбаду.Пожилой мужчина
внимательно наблюдает за ними и наконец замечает:
-Нет ничего у них не получится пока они не лягут.

Дед жалуется врачу:
-Доктор у меня что-то в жопе шуршит
-Так это там газетка застряла
-Правда?
-Нет "Московский комсомолец"