У женщины в жизни должно быть 5 зверей: песец на
шее, ягуар в гараже, тигр в постели, и козёл который
всё это оплачивает! И пятый зверь - норка между ног.

Милый, ...секс — лучшее средство от всех болезней.
Не занимайся самолечением!!! Встретимся в субботу.

Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который
презерватив не надевает, а натяяягивает..)

Все проблемы из-за баб... Даже у баб проблемы из-за
баб.

Измена - не случайность. Несчастный случай это
падение с велосипеда. Вы не можете споткнуться и
упасть во влагалище)

Опытный сейсмолог скрасит ваше одиночество своими
толчками..)

Чтобы хорошо узнать человека, нужно с ним
напиться и переспать, хотя... с мужиками достаточно
напиться, а с девушками... достаточно переспать)

- Люся, я давно мечтаю о том, чтобы мы кончили
одновременно... - И шо нам
теперь... дирижера нанимать?

Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир !
- Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну.
Луну видишь ?
- Вижу.
- А Житомир где?

Надпись на зеркале: "Даже не надейся, это - ты!".

Жена:
- Милый, я хочу машину. Мы будем путешествовать,
увидим свет!
Муж:
- Подскажи, этот или тот?!

Британские ученые установили, что некрасивые
женщины разрушают мужскую печень.

Гиви, про таблетки виагра знаешь?
-- А для чего они?
-- Ну чтобы ты мог... два-три раза за ночь.....
-- Успокоительное, что ли?

- Чем занимаешься по жизни?
- В основном, ох*еваю...

— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— О'Kей, - кинь туда хлопьев!

Депардье приписывают фразу "увидеть Саранск и не
умереть".

Больше всего женщины любят помолчать, но времени
не хватает.

Женская народная мудрость: "Чего не помню, того и
не было".

Я помню чудное мгновенье - мне подключили Интернет.
И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не
проведешь!

Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет
подходящую пару любой твари.

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в
тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи!

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники,
потому что пути Господни неисповедимы.

Мелодрама это когда тело обводят мелом.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и
минусы, впрочем, как и у
любого другого источника питания.

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня
постоянно.

Фраза женщины: "Я не хочу с тобой говорить",-
вовсе не означает, что
она не будет говорить. Это только означает, что
она не будет тебя слушать.

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там,
глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется…

- Как вы относитесь­ к тому, что ваш муж бегает за
молоденьки­ми девушками ?
- Нормально,­ моя собака бегает за машинами, но
это не значит, что если
она догонит, то сядет за руль.

Счастье - когда в аптеке кроме презервати­вов
ничего не нужно!

- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Помылись бы сначала...

Когда плохая девушка ведёт себя хорошо — это радует.
Когда хорошая девушка ведёт себя плохо — это
бесценно!

А всё-таки дятлам хорошо: побился вечерком головой
об стенку и счастливый пошел спать...

Надпись на могиле математика: "Что и требовалась
доказать".

Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у
ребенка конфетку.

Знаете ли вы, что: Ничто так идеально не
сочетается с белыми ночами, как блондинки на белых
простынях.

Если после встречи с вами у девушки очень злые
глаза, значит вы поступили правильно, но не
благородно.

Ничто так не раздражает во внешности мужчины, как
отсутствие денег.

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса...

Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него
прекрасную половину.

Самая трудная задача для женщины - доказать
мужчине серьёзность его намерений.

Безопасный секс по интернету - это когда порносайт
смотрите вы, а вирусы ловит провайдер.

Жара заставила женщин одеваться так, что
продаваемость эротических журналов упала
практически до нуля.

Береги свои желания от желающих их удовлетворить.

Да убережёт тебя бог от дурных женщин, от хороших-
спасайся сам!

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл
игроку презервaтив. До окочцнияa мaтчa больше
никто не рискнул нaрушить прaвилa.

- Дорогая, почему тебе так нравиться
заниматься сексом стоя?
- Стоя больше влезает)

Женщины тепло воспринимают опытность мужчин, но
остро переживают, когда узнают, где они её
набрались.