- Муж - жене:
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да вот, хочу талию разглядеть.
- Так ты сначала грудь подними!

Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я
отбиваться и продолжать играть на компе?

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился
как обычно, по немецки.)

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я
кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "покажите мне
этого неудачника, который будет делать мою
работу", начальник почему-то передумал.

Мужик поймал в море золотую рыбку. Рыбка
взмолилась, мужик отпусти, я три твоих желания
исполню! Мужик, ладно:первое желание хочу быть
богатым, второе, чтобы жена была красавица,
третье, чтобы мы с женой всегда вместе кончали.
Рыбка выполнила все три желания. Через несколько
дней приходит мужик опять к морю и кличет золотую
рыбку. Приплыла к нему рыбка. Что случилось,
мужик. Мужик говорит рыбке, рыбка хочу отменить
третье желание. Золотая рыбка говорит, а что
случилось, очень хорошее желание. Мужик,
понимаешь рыбка, иногда вечером сижу в баре ,
попиваю пивко и чувствую, кончаю.

Стоит старичок на балконе и умиляется:
— Какая же у нас молодежь хорошая пошла!Времена
тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на
пятерых тянут, а все равно смеются!

- Ты меня сильно любишь, дорогой?
- Да, как и ты меня.
- Ну знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его
видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного
перекрестка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счет!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая — хочу творю, хочу
вытворяю.
Фима, не расчесывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из
Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
— Мадам, у вас сердце на двор!

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж
набирает: ,,Мойчлен''. Жена падает на пол от
смеха, потому что компьютер выдает: ,,Ошибка —
слишком короткий!''

Учительница в классе:
— Петя!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем
разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 5...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем
разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 3...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
— Марья Ивановна, 2+2 = 4
— Молодец, Вовочка, будешь инженером!
— Марья Ивановна!
— А!
— В жопе нога ! Встань когда с инженером
разговариваешь!

-Алло,здравствуйте,а Катюшу можно?
-Катюшу?!Да пожалста."Раасцветаали яблони и
груши,пооплыли тууманы над рекой!"

После 30 лет уже не флиртуешь с мужчинами, а,
скорее, фильтруешь мужчин.

Кофе - волшебный напиток: сколько людей родились
на свет благодаря приглашению «На чашечку кофе…»

Если бы существовал Международный День МУДАКА,
наверное, каждая женщина нашла бы кого поздравить…

Хороший̆ любовник - подобен удобному бюстгальтеру:
он оказывает Вам поддержку, близок к сердцу и его
чертовски сложно найти.

Учительница на уроке русского языка спрашивает
Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу:"Я ищу жениха…" Какое это
время?
- Потерянное, Марь Иванна.

- Ну, вот почему когда мужчина сразу хочет секс -
это нормально, а когда женщина сразу хочет шубу -
это наглость?!

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение,
значит, вы встали не с той... Ну, не с той вы
встали...

Одно движение - это па. А два движения - это уже папа!

С женщинами - одни проблемы: переспал - женись!
Женился - переспи!

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины
никогда не получится.

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже
передумала!

Я бы отдала ужин врагу... но разве на них на всех
напасёшься..

в последнее время стала замечать,что жизнь
налаживается...налаживается,сцуко,коричневыми,ровным
и кучками)

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая...
-Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, лучше показать, где я одинокая?

Активист Гринписа увидев на улице девушку в
норковой шубе подходит к ней и начинает её
укорять. Как вам не стыдно, девушка! Представляете
сколько бедных животных пришлось убить для того,
чтобы сшить вам такую шубу.
В ответ он слышит:
- А ты представляешь с каким количеством
животных надо переспать прежде чем тебе подарят
такую шубу?

Собрала ребенка в школу, ...а по деньгам, как будто
замуж выдала..

Выбирай не ту, которая появилась, когда ты стал
сильным и успешным, а ту, которая была с тобой, пока
ты был никем.