Издательство 'Шалом" выпустило в продажу новую
версию 'Камасутры" для евреев. На всех картинках
присутствует мама, и таки дает советы...

Сара я тебя умоляю-давай разведёмся!!! Моня шаа!
Даже не думай за варианты.-вдовой взял,вдовой и
оставишь!!!

-Алло.Это отдел кадров? -Да это отдел кадров.
-Скажите,вы сейчас берёте евреев на работу? -Да,
берём. -Скажите,а где вы их сейчас берёте?

Измена, Сарочка, может быть только в официальном
браке. А без него это называется кастинг.

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос
2) Не давать ценные советы старшему по званию
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.

Сара, отдыхавшая на курорте , шлет мужу
телеграмму: -Изя, не забывай, что ты женатый
человек! Через день приходит ответ: - Извини
Сарочка, но телеграмма опоздала.

Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой
подходит мужчина и покупает одну газету на русском
языке, одну на английском и одну на идише. В конце
концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и
спрашивает: — Молодой человек, я долго за вами
наблюдаю. Если не секрет, скажите — почему вы
каждый день покупаете именно такой набор газет? —
Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я
попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот
газетой на идише я, простите, вытираю задницу. —
Ой-вэй! Молодой человек! Если вы долго будете это
делать, то у вас скоро ж**а будет умнее головы.

Идеальная футбольная команда: - нападение —
полностью состоит из евреев, преследование которых
категорически запрещено; - средняя линия — негр,
китаец и араб, они делают игру более пестрой; -
защита — гомосексуалисты, которые обеспечивают
интенсивное давление сзади; - в воротах необходимо
поставить 50-летнюю старую деву, которая такой
продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

Разговор двух холостяков: Нет никакого смысла в
этих книгах о вкусной и здоровой пище! Почему? Я
ничего не смог приготовить. Все рецепты начинаются
одинаково: «Возьмите чистую тарелку».


Аппетит приходит во время еды, жаль что еда сама
не приходит.


Смысл жизни с кухни выглядит иначе.


Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься —
уже второй бутерброд доедаешь.


Сосиски - неизвестно чем фаршированный целлофан.


Одни едят, чтобы жить, другие с той же целью
голодают.


Стол -- единственное место, где люди не скучают с
первой же минуты.


У полезной пищи только один недостаток - её есть
нельзя.


Cпросил у жены, что на ужин, говорит: кавказское
блюдо - жричодали...


Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Имейте в виду: если вы женились из-за секса, из-за
секса и разведётесь!

Раньше все мечтали о безлимитном интернете и
терабайтном жёстком диске. Теперь все мечтают о
терабайтном интернете и безлимитном жёстком диске.

Женское счастье – это когда все дома, и все спят….
Спит
Бабы, в отличии от мужиков, в подарках не
привередливы: брильянты так брильянты, шуба так
шуба, машина так машина. Это мужику с цветом
носков не угодить!

Если низменной похоти станешь рабом
Будешь в старости пуст как покинутый дом
Оглянись на себя и подумай о том
Кто ты есть где ты есть
И КУДА ЖЕ ПОТОМ?

Что за мир?.Столько идиотов вокруг как весело от
них.

В ночь перевода часов на летнее время (на час
вперёд) секс может длиться час и три минуты)

Что-то давно мне не говорят что я бл@дь.Теряю
популярность.

Есть люди в которых живет Бог.Есть люди в которых
живет Дьявол.Ну а есть люди в которых живут глисты.

Что такое облысение?Это медленное но прогрессивное
превращение головы в жопу.Сначала по форме а потом и
по содержанию.

Если Вас обидели дайте обидчику конфету.Он Вас еще
раз обидит дайте еще конфетку.И так до тех пор пока
он не заболеет сахарным диабетом.

Самая удивительная болезнь склероз и понос.Бежишь и
не помнишь куда.

Те кто вешает шторки в машине!!! Повесьте ещё
ковёр на заднее стекло, что ваще УЮТ был,- как
дома !!!!

Он старался держаться непринужденно, но про себя
проклинал этот гороховый суп.

- Дорогая, а что на обед?
- Ни-че-го...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня.

Мужчины, никогда не говорите женщинам: "ДА КОМУ ТЫ
НУЖНА"…Запомните, на каждую Фиону найдётся Шрек ,
которому будет фиолетово, что она зелёная !...)

ваше мнение для меня,безусловно,очень
важно,поэтому спрячьте его в надежное и
безопасное место,например,в задницу...

В юности мне было срать на все мнения. Но возраст
взял свое. Теперь мне срать еще и на обладателей
этих мнений.