Был у меня знакомый по
фамилии Херсонский. Так про его фамилию ходила
шарада, что он её первый слог видит во втором
размером с третий.

Сама не пристаю, но, ежели кто с добром придет,
обратно не выпущу..

Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые? — А это
чтобы ты уши не натер!

Корректная форма при уволнении с работы по
собственному желанию: «Я Вам очень благодарен, но
хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном
коллективе»

Только русские могут выпить для аппетита так, что
потом два дня на еду смотреть не могут.

- Итак, тема Вашей диссертации?
- Честность, достоинство и благородство, как
патология психики современного человека.

Классно погуляли вчера….Чей это хоть День Рождения
был?
- Как свадьба !? - Как моя !?..

Три пары занимаются групповухой в полной темноте,
через час раздается мужской голос -Вот она моя
девочка, я писечку своей жены из тысячи узнаю!.
Другой мужской голос - Михалычь вообще-то это моя
жопа..

- Здравствуйте, меня зовут Вадим.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что,заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

- Доктор, как мне похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в
Киев, посетить Печерскую Лавру...
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в
любовных ласках женщину...
- Да оно, в общем-то, и до Киева недалеко.

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую
принцессу, а потом подумал: "Может, она
действительно мертвая?"

Как обидеть парня? спроси после секса: когда будет
секс?

Чем реже женщину вы ЭТО... Тем чаще женщина
ТОГО..... ))))

Комарам цены бы не было,если бы они пили не кровь,а
жир .)

Муж с женой сидят вечером перед
телевизором,показывают рекламу: "Персен"
успокоительное! Муж говорит жене: "Вот,видишь
рекламу, тебе тоже Персен нужен" - нервы
успокоить! На что жена ему отвечает:
"Мне нужен Арсен с большим Персеном!"

Маленькая розочка звонит в дверь тёте Саре:
– Тётя Сара, тётя Сара, а ваш Абрамчик на улице
говно кушает.
– Скажи ему чтобы не ел много, скоро обедать
будем.

– Добгый день, это общество «Память»?
– Да.
– Скажите, пожалуйста, это пгавда что жиды
пгодали Госсиию?
– Правда.
– Пгошу пгощения, а где я могу получить свою долю?
– Записывайте. Если вы живете за рубежом, то у
Гусинского или Березовского, если на севере
России то Вам лучше обратиться к Абрамовичу.
Проживающим в европейской части РФ можно
попросить свою долю на выбор у Грефа, Авена или
Фридмана. Ходорковский временно не принимает.

Греки любили красивых женщин возить на сьедение
Минотавру.
По дороге такое творилось, что по приезду женщины
требовали
продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
Минотавр забивался
в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор...!?
(В греческой мифологии Минотавр представлял собой
наполовину человека, наполовину быка. …)

Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а мне *баться уже можна?
- Нет сынок, когда член до жопы дорастёт, тогда
можна.
Приходит вовочка через 4 года:
- Пап, а теперь можна?
- А у тебя член до жопы дорос?
- Нет.
Приходит Вовочка через 10 лет:
- Пап, можна уже?
- А у тебя член до жопы дорос?
- Нет.
И так продолжалось ещё 40 лет.
Приходит Вовочка уже старым дедом и спрашивает:
- Пап, ну уже наверно можна?
- А у тебя член до жопы дорос?
- Нет.
- А как ты меряешь?
- Через плечо.