Подошёл к ней не спеша, Рукой погладил, чуть
дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива,
нежна... Её глаза сияли синевой, И взгляд так
говорил о многом, Я стал ласкать её рукой И
медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась
теплом её груди, Движенья вверх и вниз она
ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И
жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил
экстаз! Так я доил корову в первый раз...

если вы увидите высокую стройную блондинку с
волнистыми волосами, пухлыми губами, длинными ногами
и третьим размером груди, знайте - это не я.

В бане. - Вадик, ты что, еврей? - С чего ты взял? -
У тебя же обрезанный! - Не обрезанный, а
надкусанный)

ты кончила?
––нет..
––наверное, у тебя какой-то запоздалый оргазм!
––ну давай, посидим,подождем)

мужик сказал. мужик сделал. я офигела!

То, что она расцарапала тебе всю спину ночью, еще не
значит, что ты хороший любовник - может быть она
просто пыталась вырваться.)

Свободная, красивая, умная женщина желает
познакомитьcя с... очередным мудаком, а то чего-то
скучно.

Жена-мужу: -Наш мальчик уже подрос, пора
рассказать ему о сексе.Только не всё так
сразу:объясни ему это на примере птичек, рыбок...
Муж подходит к сыну: -Сынок! Помнишь,мы с тобой
двух тёлок сняли? Ну вот,а теперь знай:птички и
рыбки делают тоже самое

В Европе регулярно проводят заплывы на надувных
женщинах. Некоторые мужики успевают не только плыть.

-Доктор! Доктор! Помогите! Что со мной?!
-Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
-Как, геморрой на лице?!
-Хм... лицо говорите...хм..

Почему у половины людей"" в контакте" нет семейного
положения?.. потому что Павел Дуров ЗАБЫЛ про
строчки: "бегаю за..","пытаюсь отвязаться от.. " или
тупо "сплю с...??

Почему мужская фраза "ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ" звучит,
как предложение, - а женская "ЖЕНИСЬ НА МНЕ", как
требование???

Один мужик всегда выключал свет, когда трахал
свою жену.. И вот один раз жене захотелось новых
ощущений и она во время этого дела включила свет.
К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет
её с помощью фаллосоимитатора в руке. - Ах ты
гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!?.
Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!! - Щас
объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям

Приходит муж домой пьяный в дым, а жена сидит
дома злая. Думает: - Ну ладно, попомню я тебе
это. Взяла пластилин и мужу второй член из него
вылепила, прилепила и спать легла. Среди ночи
жена просыпается от истошного крика и понять
ничего не может. Муж сидит посреди комнаты и
орет: - Жена, пить бросаю, не поверишь,
просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а
второй сам отпал

Уходя из дома,жена сказала мужу: "Вася в 11 часов
из Киева будут передавать рецепт приготовления
киевского торта.Не забудь включить приёмник и
записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки
и приготовился записывать. Однако в спешке
допустил ошибку,настроил приёмник между Киевом и
Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики,а из
Киева рецепт. Вася еле успевал
записывать: "Поднять обе ноги вверх,посыпать
между ними мукой и хорошо растереть, залить
полстакана молока,поставить ноги на ширину
плеч,наклониться вперёд,помыть яйца в посуде, это
повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить
яйца до тех пор,пока не появится густая пена.
Дыхание при этом должно быть спокойным.После
прыжков на месте проверьте не осталось ли
скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть,всё
перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут
вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно
одеваться и подавать на стол

Мужик - у гадалки: - Кажется, мне моя жена
изменяет с соседом! - Бриллиантовый мой, как же
можно изменить такому красавцу? - Да я вчера
пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе
курит в трусах! - Ну, и что? ... Многие курят на
балконе в трусах... - Так ведь он курил на МОЕМ
балконе и в ЕЁ трусах!

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не
знаю что на него так повлияло, но мы долго
ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.
Потом мы долго лежали обнявшись, он был как
никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и
это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я
забыла обо всем на свете! Мне показалось - он
любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не
вставал, а потом еле кончил...

Работаю в турагентстве. Туристы только что
прислали смс: «Спасибо! Нам так классно в
Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?
-----------------
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет

Приходит домой жена пьяная.
Муж спрашивает:
- "Ты где была?"
Она отвечает: - "На рыбалке."
Муж говорит: - "А где рыба? Что клева не было?"
Жена: - Почему? Клево было!!!

....ЧТОБЫ ПОХУДЕТЬ, МОЯ ПОДРУГА ИРКА,ПОСОВЕТОВАЛА
МНЕ, ИСКЛЮЧИТЬ ИЗ РАЦИОНА- КОФЕ, КОНФЕТЫ,
ПИРОЖНОЕ И АЛКОГОЛЬ..... ВОТ СИЖУ И ДУМАЮ.... А
ПОДРУГА ЛИ ОНА МНЕ?))))))))))))))))))))))