Дорогая, а что на обед? - Ничего... - Вчера тоже
было ничего! - Приготовила на два дня.

В английском слове SEX три
буквы... а в русском СЕКС -
четыре... У НАС ДОЛЬШЕ!!!..

— Кто звонил,дорогой?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра
ошибся номером. Спрашивает: «Ну что, солнце,
горизонт чист?»

Рассказ про одессу и бердичев


О Додике Шлемензоне в Бердичеве говорят, что он
даёт очень ценные
советы: самого дорогого адвоката легко за пояс
заткнёт.
Приходит к нему мадам Рабинович:
- У меня нет денег, чтобы выдать замуж свою дочь.
Помогите мне!
- Ладно. Возьмите напрокат красивое платье,
драгоценности и поезжайте в Одессу. Там пойдите к
самому дорогому ювелиру, пускай он выложит перед
вами свои лучшие товары, и тут вы сделайте вид,
будто хватаете целую пригоршню украшений, - и
бегом на улицу! Только не вздумайте и в самом
деле что-нибудь взять. Ювелир побежит за вами,
вызовет полицию. У вас ничего не найдут, вы
наймёте адвоката и пригрозите ювелиру, что
подадите
на него в суд и потребуете возместить моральный
ущерб. Ювелир, чтобы замять это неприятное дело,
даст вам хорошие деньги, и у вас будет приданое
для дочери.
Мадам Рабинович последовала совету и выполнила
всё, что говорил ей Додик. А на свадьбе дочери
рассказала подруге Фире Циперович, как Додик ей
помог. Циперович, у которой тоже была дочь на
выданье, решила последовать её примеру.
- Я помогу вам так же, как вашей подруге, -
пообещал ей Додик. - Вы тоже элегантно оденетесь,
повесите на себя дорогие украшения, которые
возьмёте у кого-нибудь на время, и пойдёте к тому
же самому ювелиру в Одессе. Но вы не только
сделаете вид, будто взяли целую пригоршню
драгоценностей - вы в самом деле возьмёте их и
выбежите на улицу...
Мадам Циперович так и сделала. Приказчики ювелира
погнались за ней и
схватили. Но хозяин сказал злорадно:
- Стоп, этот трюк я уже знаю! Дважды я на него не
попадусь. Отпустите её, пусть идёт на все четыре
стороны!
Так Додик обеспечил приданое ещё одной невесте в
Бердичеве.

групповуха пишется с двумя п и одним х

Вовочка спрашивает маму:
- А чьи у меня мозги?
- Ну мои, вроде бы, на месте. Значит, папины!

Коктейль "Три поросенка" приготовить очень просто.
Надо купить ящик мартини и позвать 2-х любимых
подруг!!

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия.
Бывает регулярно, но на это не проживешь)

Я вас достал?! А теперь представьте каково мне.
Наедине с собой. 24 часа. 7 дней в неделю. И никуда
не денешься)

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле,
они просто всплыли..

Жутко хочется
изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что
называется, оторвусь..

Племянник, 4 года - "Когда мама бежит у нее сиськи
торопятся" )

Чего ещё?… Чего?… Ещё?… Ещё чего)))

xxx: «Россияне массово отказываются от туров в
Египет».

yyy: Это понятно. Одно дело – посмотреть на мумии
фараонов.
А в нынешней ситуации велика вероятность
встретиться с фараонами лично.

Личная жизнь выглядит так же как и наличная.)

Что лучше: "Хаммер" с наклейкой на борту "У меня
маленький член" или
огромный член с татуировкой "Ну и х## с ним с
Хаммером"?

я пела в школьном хоре. Особенно хорошо мне
удавалась песня "По роще калиновой, в шляпе
малиновой на именины к щенку, шёл ёжик резиновый,
шёл, и насвистывал дырочкой в правом боку" Зрители
всегда плакали, когда я пела, а некоторые даже
уходили плакать на улицу. Чтоб никто не видел их
слёз. Наверное.Конечно же, у меня были поклонники
моего таланта. всегда приходил на репетиции хора,
плакал, а потом говорил: "Да… В такую глотку
лужёную не напихать — большой грех!"что он имел
ввиду??????

В следущей жизни....хочу
стать птицей,.....даже список
составила, на кого ср@ть
буду...!!!)))))

Когда ем шоколад, мысленно оправдываюсь, что мол
будет мегамозг. А получается только мегазад)

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте
изображать злодейский смех каждый раз, когда
добавляете какой-нибудь ингредиент.