Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня
сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и
здоровая такая бутылка водки.

Мужчины - это одни и те же грабли... только черенок
разный)

Нюансы секса: молодость гонится за количеством,
зрелость - за качеством, а старость просто гонит,
как у них все было круто!

- Что означает сегодня выражение “уйти из семьи
налегке”?
- Захватить с собой только пластиковые карточки.

Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это
неправда.
Мой кот выдрессировал меня за два дня.

- Люся, сделаешь мне причёску на свидание?
- А ты сама не можешь?
- Да у меня руки из жопы растут.
- Что, не дотягиваешься?

Женщина не обманывает мужчину, когда обещает идти за
ним на край света. Просто она знает, что Земля -
круглая, поэтому краем света вполне может быть
ювелирный магазин за углом..

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем дороже
мех, тем еще проще)

Мужская солидарность отличается от женской тем, что
мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны
против кого-то.

Когда она разделась, я вспомнил, что где-то мы с ней
уже встречались.

Всё, что я делаю в жизни, я делаю правильно. И даже
если я делаю херню, то это всё равно какая-то
правильная херня..

А Вы когда-нибудь целовались с негром?! Вооооот, а
жизнь, то проходит...)))

Випив багато,зломав деревце,
соромно людям дивитись в лице.

В аптеке:
- Что лучше: валидол или валерианка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 8 тысяч...

Дочь олигарха собирается замуж за простого
парня!!!Приводит его знакомиться с родителями!!!
Отец:- Машина есть? Парень:- Бог даст,будет.
Отец:- Квартира есть? Парень:- Бог даст,будет.
Отец:- Ты вобще мою дочь сможешь обеспечить?
Парень:- Бог даст,обеспечу. Мать:- Ну как он тебе?
Отец:- Лох лохом,но мне нравиться,как он меня
называет.

Мам,я гулять..Приду поздно..пьяный ..с незнакомой
девкой..... - Сынок, не юмори...застегни
сандалик !)))))

Любишь рисовать, да?
— Да, как ты узнал?
— По бровям видно.)

Проснулась с мыслью, что пора что-то менять.
Поменяла 50 евро. На время успокоилась…

Жена - мужу:
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я...
- А я не покрасилась!..

Продавец в магазине спорттоваров вчера отжег : )
покупаем тренажер для дома.
П: - Возьмите, говорит, еще блин для штанги!
Я: - Зачем?
П: - Так ведь масленица.

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид
сексуального извращения - это бескорыстная дружба
между женщиной и мужчиной.

Недавно птицы выступили с требованием запретить
порочную практику предупредительных выстрелов в
воздух при задержании преступников.

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит
нас тому, что в России талантливый человек должен
уметь стрелять.

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех
метались зрители 6-го сектора, куда и летел
молот...

Да, умом Россию не понять...
Знакомая бабулька рассказала про своего дядю.
В 30-е годы ему дали десять лет, за то что
организовал парикмахерскую.
Выпустили через три года, за то что организовал
парикмахерскую в лагере!

Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой
организм точно не скажет тебе "спасибо".
- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со
мной не разговаривал.