Сегодня у меня один знакомый спросил: -"Как думаешь,
есть ли дружба между мужчиной и женщиной?"...
"Конечно, - говорю, - есть! Мы же дружим"... На что
он мне ответил: - "Ну ты-то дружишь... А я жду, пока
ты напьёшься!!!!!!!

Собака нового русского укусила мимо проходившего
человека:
- Меня укусила ваша собака, я требую
компенсацию!!!
- Ладно-базара нет, я её ща подержу, а ты кусай!

Одинокая женщина останавливает такси, засовывает
голову в окошко и спрашивает:
— Минет не желаете сделать?
Таксист, в ужасе:
— Кому?! . .

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Что ты будешь делать, если завтра наступит конец
света?
— Да я просто начну тр%%ать все, что шевелится! А
ты что будешь делать?
— Постараюсь не шевелиться!

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу
настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий
парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и
бабка (лет 80). Парень все время подмигивает
девушке и старается все ближе к ней прижаться,
после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем
воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца
гладит! Еще орет!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
— Че вы на меня так уставились? Я просто хотела,
чтобы вы подружились!

— Ну рассказывайте, многоопытные мои — кто что
полезного может поведать про Тайланд?
— В первую очередь смотри — есть ли кадык...

Разговаривают два мужика.
— Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их
"Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
— Да ладно тебе! Он же пацан еще!

— Можешь престанешь мне на жопу пялится и наконец
посмотришь на голову?
— Хорошо, ух ты, а как насчет минета?

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с
Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами...Отсюда
и пошло выражение -"Сосёт под ложечкой..

Одна девушка долго ждала ПРИНЦА НА БЕЛОМ КОНЕ,
НАКОНЕЦ, приехал....? Почтальон на велосипеде и
привёз ей Подгузники и пенсию!!!!!

Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и
рассказывает:
— Вот у Людки муж десантник, так он ее на руках
вытянутых над балконом держит и тр%%ает —
РОМАНТИКА!
— У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с
морской солью, одевает тельник, берет бинокль и
давай ее тр%%ать — РОМАНТИКА!
— А ты что можешь предложить?
Летеха подумал, говорит — значит
Романтика нужна, ну ладно...
Дает ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком,
сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
— НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ...
ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!

Дама ,мечтающая о чужих бабках, сама бабкой и
станет, но о ней никто, почему -то, кроме
импотентов без бабок, мечтать не станет!

Если все мужики такие козлы и любят девушек « по
частям» (типа за красивую грудь, попу и т. д.), то
почему тогда в секс-шопах резиновые женщины
продаются целиком, а от мужчин только "запчасти"?

— Каковы ощущения, когда ты делала первый минет?
(страх, удовольствие, тошнота, рвота, оргазм и т. д.
).
— Любопытство... А если его укусить — он обидится?

Девушка спрашивает у своего парня:
— Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а
о куннилингусе — ни слова?
— Да как-то язык не поворачивается...

Многих женщин оральный секс устраивает...
Причем, на довольно приличную работу.

Собрание в колхозе. Председатель запаздывает.
Народ волнуется. Пол часа его нет, час: Является.
Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей
дури ей об пол:
— Все! Одной проблемой меньше:
Народ:
— Что, корма завезли?!
— Х** стоять перестал!

Таких вот правил наворот
Сиделке точно подойдёт!

Женихи разбежались... Махнули рукой... Потому что
нельзя быть на свете красивой такой!.. )))))))

Если в первые 15 минут знакомства, женщина уже
твёрдо решает, что будет спать с этим мужчиной,
зачем же она морочит голову неподходящему ей и
продолжает встречаться?