- Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего
добраться до Воронежа?
- А вы пешком или на машине?
- На машине.
- Так определённо быстрее всего.

Ввиду новой специфики работы, современных
журналистов принято называть не "акулы пера", как
раньше, а "дятлы клавиатуры".

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позолати ручку, дарагой! Всё что хочешь
скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период
полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

Посреди Атлантического океана тонет лайнер.
Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди
пассажиров есть раввин, который может совершать
чудеса.
Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль.

ххх: не люблю читать книги, всегда слишком много
персонажей, забываю и запутываюсь кто есть кто.
ууу: почитай "Робинзон Крузо", тебе понравится.

С одной стороны её любит Петя. Но с другой стороны
её любит Вася...

СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!!
Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р.
Ответное СМС: А ты точно Таня?
Ответное СМС: Если положишь 500 р. , то я таки
Таня!

Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Врачом, Мариванна.
- Благородно. А если в медицинский не поступишь?
- Ну, тогда мойщиком стекол.
- А почему так, или врачом или мойщиком?
- Да уж больно на баб голых смотреть люблю.

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он
хромой, не выходи за него замуж!
- Мама, мне не нужен красавец.
- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже
досталось от жизни!

Как же хочется — хорошо думать о людях… И вот
только начнешь — и сразу что-то отвлекает)

— Да, мы тебя избаловали… Наверное, придётся
наказывать! — Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ
наказывать?

Как часто вижу я сон… Тот удивительный сон… В
котором я директор ОАО «ГАЗПРОМ».)

Мама, кажется я снова влюбилась… — Доченька,
хватит, ты влюбляешься уже в пятые туфли в этом
магазине… — Ну мам…

Купили с мужем порно, посмотрели. Очень
понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол
на кухне.Стареем?

Китайская молния на турецких джинсах спасла
женщину от изнасилования...

У них была такая разница в весе, что когда она
читала "Камасутру"- он читал молитвы...

Старичок приходит к сексопатологу.
- Доктор, помогите, мы с женой не получаем
удовольствие от секса!
- А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый?
- Мне 82, а моей жене 73.
- Итак, вам 82, вашей жене 73.. хм.. и когда
вы выяснили, что не
получаете удовольствие от секса?
- Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром.

Олигархи обсуждают частную школу:
- ну и как там публика?
- ты знаешь... очень разная... есть кто приезжает на
новеньком Бентли
....а есть и такие что на прошлогодних Кайенах...

-Ты можешь дать мне денег?
-На что?
-Ну-у... На память)

— Принцесса моя, может я к тебе заскочу сегодня? —
У меня дракон в башне. — Чего? — Мама дома бл%ть.

Люди! Которые ложатся спать с пустым желудком!
КАК...! НУ КАК ВЫ ЭТО ДЕЛАЕТЕ? Инопланетяне хреновы(

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня
на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать
какой-то там м@@ет

Все мужики - истерички... Один на нервах из-за того,
что ему не дают... Другой на нервах, из-за того, что
ему дают, но не любят... Третий на нервах, что ему
дают, но не те.

Знакомиться в постели - дурной тон. Приличные люди
знакомятся только за утренней чашечкой кофе.

Я слышал, что у вас умерла жена, примите мои
соболезнования…
- Не жена, а теща.
- Ну что ж, тоже неплохо,,,