Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3
раза больше!" У меня либо печень не выдержит, либо
из дому выгонят.


Аксиома 1: дураки учатся на своих ошибках.
Аксиома 2: умные учатся на ошибках других.
Следствие: умные учатся у дураков!

Сегодня напьюсь до смерти!
— Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

Девушкам на заметку. Трахнуться и замуж - разные
вещи.

http://www.youtube.com/watch?
v=DzSKRgcNotU&list=RD026fsggSpIGe4

Если не застегивать три верхние пуговицы на
блузке, то глаза можно не красить.

- Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но
я не могу, не могу вот так сразу!
- Блин, Петрович, задолбал! Забыл дома палатку.
так ещё и выделываешься!

— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли?
— В милицию ходил?
— Ходил... Не они...

Дарюня лепит снеговика.
Вадик спрашивает:
-Кто это?
-Снеговик!
-Тогда я за морковкой?
-Две принеси , нос ему тоже сделаем!

Через сорок лет: - Бабуль, спой песенку своей
молодости. - Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..

http://www.youtube.com/watch?v=HldQYz1kr9w

Летят в самолете американец, француз, араб и
еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: - Моя страна самая
демократичная в мире, я обязан спастись! Хватает
один и вываливается. Араб говорит: - Мой народ
самый умный! Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот
восхищается, мол, ты отдаешь мне последний
парашют, жертвуешь собой и т. п... - Да нет, -
говорит еврей, - Просто самый умный со спальным
мешком прыгнул...

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет.
Кошка сразу притворилась мертвой!

Стоит мужик над тазиком, стирает штаны. Трет и
приговаривает: — Ну никому верить нельзя! НИКОМУ!!!
Вообще никому, даже себе!!! Ведь только пукнуть
хотел!

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает: -
Почему вы плачете? - У меня двойня, - всхлипывая,
отвечает блондинка. - И что? - Что я мужу скажу,
откуда второй ребёнок?

Жена мужу: — Зай, я не сдала на права. Муж: — В
чем дело? Что завалила? Теорию? Практику? Жена: —
Инспектора, дерево и двух бомжей.

Муж приходит домой с работы, жена сидит за
компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь: -
Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить? - Да, кабель
от интернета!

Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с
дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? Жена:
- Кран почини, неделю уж капает! Муж: - Отвали!
Я тебе что - слесарь? - Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник??? На следующий день
приходит муж домой: лампочки горят, кран не
капает, бачок в туалете работает... Спрашивает
жену: - Кто починил???????? - Соседа попросила!
- Сколько заплатила? - Да он денег не взял.
Сказал: "Или дай мне, или спой"! - Надеюсь, ты
спела??? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???

Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая
птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и
ляпни: - Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и
говорит: - Если покупаете, то все исправим за
пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует
попугая туда: - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: -
Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине
и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает
попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты
скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте,
господин. - А если я приду с двумя мужчинами? -
Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А
если я приду с тремя мужчинами? Попугай
поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч,
кипяти воду, она действительно б%%%ь

Приходит блондинка в автосалон...покупает
новенький порше... через неделю приезжает на сто и
говорит: - Я когда еду одна всё нормально...а
когда с кем то вечно в салоне воняет... Ну мастер
посмотрел салон...капот..говорит: - Вроде всё
нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
Ну едут они...блондинка едет под 200 на красный...
по тротуару... обгоняет всех подряд..потом
останавливается и говорит: -ну что чувствуете??? -
я не чувствую, я в этом сижу..:)

После секса мужик встает, начинает собираться:-
Пойду, обещал жене пораньше быть......Она с грустью
в голосе:- Да, конечно, милый, иди.....Постой
сволочь, я же и есть твоя жена!!!)))

- Дорогая, мытьё посуды ущемляет моё достоинство.
- Так, ты руками мой...