http://www.youtube.com/watch?v=f_B9g6-VQcY

В ресторане к музыкантам подходит кавказец и говорит:
- Спойте мнэ пэсню, про ката.
- Какую, "Черный кот"?
- Нэт.
- Может "Котик серенький"?
- Нет.
- А какую же? Напойте.
- Ката мэнэ ты пазавешь...

Молодой хирург, грузин, делает операцию
аппендицита и пациент умирает. Второй - тоже,
потом и третий. Вызывает хирурга главврач и
спрашивает.
- Коллега, в чем дело, почему пациенты умирают? Вы
же дипломированный хирург. Вы что, диплом купили?
- ЗачЭм купил?! ОбижаЭш, на Ден ражденя падарили!

Приезжает грузин в Москву и, проходя мимо
зоомагазина, видит шикарного попугая.
Заходит он в зоомагазин и попугай ему сразу говорит:
- Здравствуйте, уважаемый Гацо!
Подумал грузин немного и решил купить эту умную
птицу. Подходит к продавцу, а тот ему отвечает:
- Эта птица не продаётся, но если хотите, я продам
вам яйца, которые она только что снесла.
- Хорошо,- говорит грузин,- давай дэсят штук.
Привозит Гацо яйца на родину, кладёт в инкубатор
и, через определённый природой срок, вылупляются
птенцы - цыплята, утята, гусята, даже воронята.
Через некоторое время возвращается грузин в
Москву, заходит в зоомагазин. Только он открыл
дверь, как слышит голос попугая:
-Гацо дурак!!!
- То что я дурак, это ты знаэш и я знаю. А то что
ты праститутка, это вэс Тбилиси знаэт!!!

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !?
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

По улице Тбилиси идут два молодых человека:
- Вай, слушай, видэл - девюшка красывий пошла? Она
мине улибнулась!
- Кагда я тэбя пэрьвый раз увидел - нэдэлю смэялся!

Вылезает из поезда грузин:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик!
- Насильщик? Ну тагда, изнасилуй мне эти два чемодана!

http://www.youtube.com/watch?v=aFh638ISfFA

На сдаче экзамена по ПДД.
Задают вопрос:
- Вот перкресток, вот Ваша
машина, вот грузовик, вот
трамвай.
Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого
байкера. Вот Ваша машина,
вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного) - Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер
этот твой?
- Да хрен его знает, откуда
они берутся!

Биолог Николаев вывел новую породу почтовых голубей.
Смышлёные птицы летят точно по указанному на
конверте адресу и там гадят.

сидел,смотрел телевизор.вдруг начались глухие
удары в пол...через 15 минут не
выдержал,спустился в квартиру вниз--выходит сосед
в каске:"А!Серега,заходи!Я,тут,батут купил!"

Цени людей, которые не боятся испортить себе
репутацию и держат тебя за руку, даже если против
тебя повернулись остальные!

Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и
говорит: - Мойша, ты не хочешь купить у меня за
полцены крупную партию брюк - последний писк моды?
Услышав "за полцены" и "последний писк моды",
Мойша не раздумывая покупает партию, но через
некоторое время замечает, что все брюки имеют
лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он
прибегает к Абраму и орет: - Ты что мне продал? Их
же невозможно носить!!!
- Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего
за полцены!
- Ах, да, действительно.
Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким
же макаром сбагривает ему всю партию. Затем Изя
продает ее Срулю, Сруль - Соломону, Соломон -
Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет
переходили от одного еврея к другому, пока один из
них - Яков - не решил проверить товар
прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох,
Яков возмущается: - Самуил, что ты мне
предлагаешь? Да их же не продашь!
- Как это не продашь? За два года весь квартал на
них разбогател!

Если уж тонуть, то только в море счастья!

Красотой надо наслаждаться, а не трахать её!

Пока поймаешь птицу счастья - переловишь огромное
множество всякой другой живности.

Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете
милее, прекрасней и белее, чем я? ». Эта сволочь
уже третий день перечисляет.

Директор вызывает наладчика кондиционеров, и
говорит:
- Понимаете, какая проблема... На улице жара, а у
нас кондиционер плохо работает, надо бы сделать.
- Хорошо, говорит наладчик, за два дня сделаем!
- Да, нет, говорит директор, не торопитесь.
- Странная у Вас просьба, говорит наладчик, ну
хорошо...
- Как бы Вам объяснить... Может, так...
Директор звонит секретарше:
- Верочка, зайдите ко мне!
Входит Верочка в купальнике:
- Ну Игорь Александрович, жалобно говорит она,
когда уж починят кондиционер? Уже никаких сил
нету, такая жара...
И уходит.
- Да... Говорит наладчик, тут мне одному за два
дня не разобраться...
С помощниками и то... За месяц может сделаем...
- Не раньше, - говорит директор.

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену,
листая дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего
развода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня
"Отель Калифорния"...
- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о
фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и
цемент.
- Тьфу ты! Hу, основание какое?
- Где-то 5 метров на 6.
- Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
- Hу, где-то раза два в неделю он встает раньше
меня...
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы
требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит,
глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!

Детектор лжи реально существует – да я на таком
женат!

- У вас что, вчера Стивен Сигал был?
- ???
- Микроволновка на 1 секунде остановлена

Только успеет человек набраться ума-разума, как
его уже называют старой перечницей.

Зашел на кухню за маленьким яблочком… и СЪЕЛ
ПОЛХОЛОДИЛЬНИКА.

Страшнее фотографии в паспорте может быть только
ее ксерокопия.

Прежде чем менять пол - поправь крышу.

Устроюсь дворником на монетный двор.

- Диетолог предложила для похудения заняться
сыроедением, причем, как она сказала, можно есть в
неограниченных количествах!
- И как?
- Почему-то продолжаю поправляться...
- А что ты сегодня ела?
- 2 кг колбасного сыра, головку сыра
"Российского", ну пармезан там, рокфор - по
полкило..

Пока поймаешь птицу счастья - переловишь огромное
множество всякой другой живности.

Пять вещей, которые женщина должна сделать в своей
жизни:
1. Открыть глаза подруге
2. Поддаться минутной слабости
3. Взять деньги со словами "Подлец, за кого Вы
меня принимаете?!
4. Похудеть на 3 кг
5. Внимательно изучив мобильник мужа, вычислить,
кто такая Олег Николаевич