КОГДА ГОТОВЛЮ

КУРИЦУ,ЧАСТЕНЬКО НАДЕВАЮ ТУШКУ НА РУКУ И ИГРАЮ В
КУКОЛЬНЫЙ

ТЕАТР...МУЖ,КОГДА В ПЕРВЫЙ РАЗ УВИДЕЛ,ПОТЯНУЛСЯ
БЫЛО К ТЕЛЕФОНУ,ДАБЫ

ВЫЗЫВАТЬ БРИГАДУ,НО ЛЕТЯЩАЯ ЗА НИМ ТУШКА НЕ
ПОЗВОЛИЛА ЕМУ ТАК

НАКОСЯЧИТЬ....

- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. -
Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я
немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь
сейчас февраль на дворе. - Поэтому и спешу.))

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не
согреете ли вы даму?

- Официант! Два по двести!

Одесса. Парикмахер стрижет своего старого
знакомого и говорит:

- Лазарь Соломонович, у вас катастрофически
выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их
спасения?

- Да. Я развожусь с Розочкой.

Одесские диалоги:

- Софка, сколько можно кгутиться у зегкала?! В
твоем возгасте пога бы уже уметь надевать лицо
наизусть.

Девушку надо выбирать как одежду - не только по
красоте и качеству… но и по тому, как она сидит
на тебе.

Сарочка,говорят Ви ездите на курорт и имеете там
бурные романы?

Ой,я Вас умоляю...где оно бурное,когда все деньги
в лифчике спрятаны?????)

У меня жуткая депрессия: я такая толстая и
одинокая! - Да что вы говорите Сарочка, вы -
толстая?! Не может быть, где? Покажите! - Ой,
Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я
одинокая?

Баба взглядом всё следила, как изба горит дотла...
И конём ту бабу сбило... ЗНАТЬ НЕРУССКАЯ БЫЛА! ))))

14.00

села с ребенком делать уроки. К 18.00 выпила
валерьянку,к 19.00 дернула

коньяка, к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб
не заорать , в 21.00

дышу часто и прирывисто, объяснять сил нет, ору и
плевать, что думают

соседи, 22.00 плюнула на уроки закрылась в
комнате, трясет при появлении

ребенка в дверях. 22.00 стараюсь дышать глубоко,
ненавижу школу и

заодно всю систему образования, поражаюсь
стойкости своего ребенка,

который вопреки всему сидит и делает уроки......

Одесса отреагировала на Майдан:

ОБЪЯВЛЕНИЕ:

"Небольшой приморский город (всего миллион
жителей, есть порт, пляжи и немного истории)
СРОЧНО ищет новую страну. Можно с доплатой".

Сидит мужик на лавочке и смотрит как петух курочку
топчет. Вдруг подходит баба и "Цып-цып" кидает
зерно. Петух бросает свое дело и начинает усиленно
клевать. Мужик (усиленно крестясь):
- Боже! Не дай так оголодать!)

У ВАЛЕРЫ было 5 миллионов, он отдал 4 миллиона Кате.
Вопрос: "На хер он это сделал?" А у меня другой
вопрос: "ГДЕ НАЙТИ ТАКОГО ВАЛЕРУ?)))))))

Обама с Путиным обменялись любезностями.

Обама поздравил Путина с победой в Олимпиаде,

Путин Обаму с победой в Украине...((

- Вчера ходил на родительское собрание, собирали
деньги на ремонт класса, в котором моему сыну
ставят двойки, представляешь?!

- У меня еще хлеще: жена требует сделать ремонт
в спальне, в которой она мне не дает))

На презервативах пишут срок годности (4 года),
чтоб лишний раз напомнить, что ты неудачник,
если они у тебя испортятся.))

Хозяйственный магазин.

Покупатель: - 3 Персила...

Продавец: - Да, триппер страшная сила, только тут
у нас не аптека..))

Как же иногда хочется запустить в него
сковородкой ... А вместо

этого сожмешь кулаки, сосчитаешь до 10, и мило
спросишь: "Дорогой, тебе две котлетки?"
Мудрость, девочки, приходит с годами...)))

Только наш человек, сидя на кухне глубоко ночью и
поедая оливье из тазика ложкой, пинает орущего
кота и поучительно приговаривает: «Отучайся,
отучайся жрать по ночам, ско-о-тина!»))

СРОЧНО!!!​

ИЩУ РОДСТВЕННИКОВ В ТАЙЛАНДЕ, ЕГИПТЕ, ТУРЦИИ,
МАЛЬДИВАХ!​

ТЕТИ, ДЯДИ, СЕСТРЫ, БРАТЬЯ,​

ОТЗОВИТЕСЬ!​

СОСКУЧИЛАСЬ... СИЛ НЕТ...))