Дама в зоопарке восхищается страусами.

- Скажите, пожалуйста, - спрашивает она
служителя, - они когда-нибудь роняют перья?

- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если
увидят десять долларов))

Роза постоянно сеяла добро. То мобильник посеет,
то ключи..

Почему ты разводишься с мужем?

- Он мне изменяет.

- Вот подлец!

- Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна!
Всем такая, а ему - не такая!

Спросили у кота :
– Скажите, правда, что в марте…
– Что вы. Март не исключение!

Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной,
он же необрезанный! Ой, Мойша, евреем надо быть
мозгами, а не х*ем!....

- Анализ показал, что у вас белок в моче.
- Так что это у меня - яйцо протекает?!

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный
ТУ 134 с русскими туристами на борту, побибикал им
и мигнул фарами...

Прикол в супермаркете:Подходит к кассе старенький
мужичок с корзиной продуктов и двумя ячейками яиц
по 30 штук каждая.Обращается к кассирше:-
Перевяжите мне яйца,пожалуйста.​На что та
отвечает:-Мужчина,видите сколько народу
стоит,некогда мне с вашими яйцами.Мужичок
расплатился и с причитаниями ушел.Тут кассирша
выдала:-​Одному яйца перевяжи,другому хрен
перебинтуй,я тут что медсестрой работаю что ли?!​

Раздевая глазами постороннюю женщину, мужчина всегда
втайне надеется, что ТАМ будет все как-то по-
другому, хотя ТАМ всегда одно и то же.

Всякий раз женщины с УДОВОЛЬСТВИЕМ убеждаются, что у
мужиков одно на уме!

Женщины делятся на три категории: бл@ди, сучки и
зануды.

Бл@ди - это те, которые спят со всеми, сучки -
это те, которые спят со всеми, кроме тебя, а
зануды - это те, которые спят с тобой и только с
тобой....)))))

Мужик, как банный лист живет... Живет и не
печалится... Сначала сильно пристает... Потом
легко смывается.

- Говорят, что занятие сексом равносильно тому
же, что и пробежать стометровку.

- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не
пробегу.

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я
подумала, что это так

мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне
расплывшейся тушью усы нарисовал))

Люба,... а сколько ты весишь? - Не знаю,
килограмм пятьдесят... - Странно, а у Серёжки в
телефоне ты записана как... "Люба... 100
пудов".))))

- Сарочка, Ви знаете, мой Изя-таки перестал пить
и изменять мне…. — Давно? - Завтра будет сорок
дней…

Если у вас пытливый ум, сложный внутренний мир,
чуткая и ранимая душа — приезжайте, а то не с кем
выпить…))

Ничего сложного при общении с женщинами нет, не
усложняйте… Просто нельзя делать три вещи:
молчать, врать и говорить правду…

Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Я открыла в себе женщину. Теперь скажите, как
закрыть её обратно: у меня нет таких денег и
слишком маленький шкаф.

Привет, что-то тебя давно не видно. - В Израиле
был, у Стены Плача. - Богу записочку положил,
да? - Ага. «Буду не скоро. Яша».