В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и
правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет.

.Продвинутая АКУШЕРКА .... сразу РЕГИСТРИРУЕТ
.... новорождённых.... в " ОДНОКЛАССНИКАХ "..

- Российский президент - единственный президент в
мире, который смог устроить Олимпийские игры у себя
на даче!

М.Задорнов.

Вопрос "еврейскому" народу - почему "вас евреев"
так много, а ваша страна такая маленькая? - Наша
страна - весь мир, а Израиль - наш офис !!!

Сидят три "девицы".
Одна: Мне муж новый видеомагнитофон подарил,
столько новых фильмов посмотрю!
Вторая: А мне новый телевизор купил, смотрю - одно
удовольствие!
Третья: А мой сказал, что я еще ничего, со мной
можно еще и в кино, и в театр...

У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? –
Дам. А про машину зачем спрашивал?

Купила успокоительный чай... не могу его пить...
бесит сука... и цвет, и запах!!!

Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш
ребенок уже облизал ботинки, задушил
кота,разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе

Когда мой будущий свекр увидел как я выпила
полстакана спирта, он ошарашенo
сказал; "Закусывай дочка".... А я ему ответила;
"
Не балованная... могу занюхать и
рукавом"...))))))))

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в
Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке
ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать
магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в
"Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы
над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка
ослеп, а не е@анулся!

В ночном купе поезда
В ночном купе поезда едут мужчина и женщина. Ехать
далеко. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то
скоротать время, женщина начала рассказывать
притчу: «Ушел король в военный поход, оставил свою
дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все
её просьбы, пригрозив, в случае чего, отрубить
голову. Наступила первая ночь. Принцесса зовет
слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса лежит
голая на кровати:
– Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь – та же ситуация, но покрывала в
спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает
принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось
слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
На четвертый день возвращается король с похода и
спрашивает слугу:
– Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои
обязанности?
– Я выполнил все желания принцессы.
– А ты что скажешь, дочка?
– Он не выполнил ни одного моего желания!
– Тогда, готовься слуга, – заявил король, – завтра
утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал
историю, попросил объяснить, почему принцесса дала
такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
– Видишь тот стог?
– Вижу.
– Пойди и съешь его!
– Зачем?
– Потому что ты – осёл!»
Попутчики посмеялись над глупым слугой и
продолжили путь. Через несколько часов пути
женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести
тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне женщина
протягивает ему несколько банкнот.
Мужчина:
– Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
– Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.))

Как я получила 15 суток??? —Иду по улице…
Настроение классное. Вдруг подходят два мента и
говорят: —Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня
дёрнул ляпнуть: —Чё, решили зарегистрировать свои
отношения?

ПОНЯЛА НАКОНЕЦ КАКУЮ СУМКУ Я ХОЧУ...
ИНКАССАТОРСКУЮ...)))

Любую депрессию надо встречать с улыбкой.
Депрессия подумает, что вы идиот и сбежит.

Женщина в аптеке: - Что лучше для мужа: валидол
или валерьянка? - А диагноз какой? - Туфли за 20
тысяч ....

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в Контакте или
в Одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с
одноклассницей!

ПРОДАВЕЦ МОЛОДЕЦ!!!! -Взвесьте мне 352 гр сахара,
281 гр сыра,174 гр колбасы. Продавец всё молча
взвешивает, а сверху кладёт пачку презервативов...
-Я это не заказывал!... -Такие как Вы не должны
размножаться!...

А некоторые люди произносят "басэйн". "Мы с
подружками в басэйне подцепили инфэкцию". От
трэнэра.

- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и
короткие?

- А какая разница на чем на работу бегать!))

Устами зануды гундосит истина.