-Вы не дадите мне интервью? - Ох, шалун, и слово-
то какое придумал,...ну, дам.))

Еврейская мама дочке:

- Софочка! Если на душе скребут кошки - впусти
туда таки кота....)))

Хроника происшествий. Вчера молодой доверчивый
парень открыл дверь двум молодым симпатичным
женщинам сомнительного вида да к тому же ещё и
пьяным... И не пожалел!

Традиция встречать приход весны — Для печени
сплошные перегрузки! Пришёл тут к тёще, вроде на
блины. И кушал с тестем водку без закуски.

Пришёл к любовнице.Она попросила наточить
ножи.Вдруг поинмаю,что дома все ножи острые,а
ведь я их лет пять как не точил=).

Пациент встречает доктора и говорит:
- Знаете, доктор, Вы мне так помогли с энурезом.
Так здорово!
- Так что, больше не мочитесь по ночам?
- Нет, почему же... Но теперь я этим горжусь!

Приходит к доктору пациент и говорит:
- Доктор, я всю ночь мучаюсь и просыпаюсь весь в
поту. Мне снится один и тот же сон: первую
половину ночи я толкаю вагонетку "Одесса -
Жмеринка", а вторую половину ночи - "Жмеринка -
Одесса". Вы не могли бы мне как-нибудь помочь?
- Все очень просто, молодой человек. Представьте
себе, что вторую половину ночи за вас вагонетку
"Жмеринка - Одесса" толкаю я.
- Огромное спасибо, доктор.
Пациент уходит. Заходит следующий:
- Доктор, у меня большая проблема. Мне снится один
и тот же сон: первую половину ночи я сплю в
постели с блондинкой, а вторую - с брюнеткой. Я
так устаю, что с утра не могу подняться с кровати.
Вы не могли бы мне чем-то помочь?
- Ваша проблема решается достаточно легко.
Представьте себе, что первую половину ночи за вас
с блондинкой сплю я.
- Доктор, а блондинка симпатичнее, чем брюнетка.
Нельзя как-нибудь поменяться?
- Ничего не могу поделать, молодой человек. Вторую
половину ночи я толкаю вагонетку "Жмеринка -
Одесса".

Прежде чем вступить в брак с кем-нибудь, сначала
дайте ему поработать на компьютере с медленным
интернетом. Чтобы увидеть, какой он на самом деле.

ОБОЖАЮ СВОЮ ДОЧЬ!!! Сегодня на мой
вопрос-"Принесешь ли ты в старости мне стакан
воды? "Она ответила-" Зачем? Я принесу тебе стакан
МАРТИНИ!")))

--Ещё встречаются в нашей жизни настоящие
Мужчины??? --Да,конечно,но друг с другом !!!

Чем чаще пользуешься мозгом - тем больше у него
срок годности.

​​- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?

- Вряд ли. Она его с работы-то не всегда
дожидалась))

​​Моя жена прекрасно готовит борщ. Съел половину
кастрюли, лежу, не дышу. Теперь знаю, что значит
ПЕРЕБОРЩИЛ..))

А я уже своему мужчине приготовила "СЮРПРИЗ" на 23
февраля... - Утром в 6.00... как заору
"ПОДЪЕМ!.... УПАЛ И ОТЖАЛСЯ!!!!"" Накормлю
перловкой.... помоет полы.... почистит
картошку.... Праздник должен быть праздником...
пусть помнит.. как Родину любить...

В квартире Жанны Агузаровой было обнаружено:
1. Брынза
2. Додекаэдр
3. 4 сторонний скотч
4. Фотографии червяков на мп3
5. Канализационный люк из Саратова
6. Воздух в банке
7. Ростки жимолости
8. Сиреневая цапля
9. Член Дарта Вейдера
10. Накладные мюсли

11. Коробка с карандашандрами
12. Йогурт с бифидобактерией Сережей
13. Карта мордвы
14. Компас Ижевска
15. Кофр для ноги
16. Удлинитель на 400 розеток
17. Игральные карты с голыми барсуками
18. Жирафовое варьенье
19. Запасная спина
20. Чучело сосны

21. Банка с бутылками
22. Бутылка с банками
23. Гидроусилитель руля
24. Техпаспорт на медузу
25. Фамильная фондюшница
26. Беговая дорожка для носа
27. Семена рукколы
28. Семена рукколы с креветками
29. Подставка для припева
30. Ситечко для мыслей

31. Блины со смайликами
32. Интеллектуальные оладьи
33. Слепок стопы Горбачева
34. Плюшевая дыба
35. Библия с автографом автора
36. Пульт от линолеума
37. Жидкость для снятия глаз
38. Форточка с диоптриями
39. Кубик Рубика
40. Куртка Рубика

41. Телефон Рубика
42. Стеклянная мышь
43. Губы рыбы
44. Жабры жабы
45. Сосок совы
46. Тень льва
47. Пропеллер на 6 персон
48. Надувная пыль
49. Паспортный стол
50. 60 метров сметаны

51. Кактус из кожезаменителя
52. Нож для чистки телевизора
53. Зарядка для хачапури
54. Тоненькая зарядка для хачапури по-аджарски
55. Горизонтальный самовар
56. Свисток ля-минор
57. Зысь несусветная в ларцах
58. Автопортрет нурофена
59. Эскиз бесконечности
60. Бюст Березуцкого

61. Сумочка из крокодиловой жижи
62. Лыжи со вспышкой
63. Барабан для взрослых
64. Сумка с непогодой
65. Сундучок с каникулами
66. Фотоаппарат с открытым верхом
67. Неутомимые шахматы
68. Полиэтиленовый привет
69. Кожугетовый ансамбль
70. Отполированный Артем

71. Сигарный шланг
72. Фисташковый кокец
73. Флюорография гуся
74. Точная копия плова
75. Схема сыра
76. Скелет дыни
77. Крем для арбуза
78. Творог для розжига
79. Лыжи фашизма
80. Тамбовский мел

81. Ненавязчивый синтезатор
82. Шкура Шуры
83. Гладковыбритый шишун
84. Коленная ложечка
85. Вареная мразь
86. Губной рояль
87. Ксерокопия ночи
88. Плакат с автографом зимы

Жена

мужу:



– Мой тебе подарок на 23 февраля – сертификат
на увеличение пениса.



– А ты уверена, что это мне подарок?

23

февраля – поминки по дню святого Валентина.



Девять дней...

– Что

такое универсальный подарок?



– Это такой подарок, который можно подарить
23 февраля и обратно

переподарить 8 марта.

- Рабинович, вы на арфе играть умеете?

- Да в гробу я видал вашу арфу...

- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...))

ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА 24 ФЕВРАЛЯ ВИДИШЬ МУЖИКА,
КОТОРЫЙ ПОКУПАЕТ СЕБЕ ШАМПУНЬ И ПЕНУ ДЛЯ БРИТЬЯ.