В маршрутке.
У бабульки что-то упало из торбочки на пол,
водитель попался с чувством юмора и он решил
пошутить:
-Что упало, то все мое!!!!
На что бабулька отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду
вся твоя...

- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То
постель не заправил, то собаку не выгулял , то
мусор не вынес, то зарабатываю мало!..

- А по морде?

- Да не... Руки, слава богу, она ещё не
распускает....

Ну и в свете последних событий:
Табличка из зоопарка: "Львов - не кормить!" признана
хитом в восточных областях Украины.

Встречаются два приятеля. — Представляешь! Вчера
увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком! —
Да? И почему же ты к ним не подошел? — Ну как я
подойду! Я же в командировке!..

Молодожены рассказывают: — Брачная ночь была —
закачаешься! Вся квартира ходуном ходила! — И кто
же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "? —
Сосед за стенкой...

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано
утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит
могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его
напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет
дальше не обращая внимания, У-гу-гу-у-у-у у
могильщика ноль реакции, копает не отвлекается.
Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой
калитки догоняет его могильщик, ебашит со всего
размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и
сквозь сон говорит: — Свет... Жена ему хрясь со
всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что? — Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя! —
Какая ты Галя?! Ты дура, бл:::дь! Свет выключи!

Приходит Иван к Абраму и говорит: — Слушай , Абрам
, займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а
в залог оставлю топор . Пойдет ? Абрам: да нет
проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван
берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему
говорит: — Послушай Иван , тебе же тяжело будет
через месяц отдавать два рубля? — Да , тяжеловато
будет. Абрам: так что половину можешь отдать
сейчас. Иван возращает рубль , выходит идет и
думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен
и главное же , бл. . . . все правильно.

- А ты меня не поправляй, я тебе не трусы!

​​Две подруги:

- Ты с моим мужем спала?

- Спала.

- Ну и как?

- Нормально. Выспалась.))

Дорогая, нам нужно расстаться.

— Ты меня разлюбил?

— Нет, просто скоро 14 февраля и 8 марта, а я
@б@л такие расходы...

- Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть,
чтобы доченьку мою обеспечить?

- Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня
2 млн. баксов на счету... Прокормлю как-нибудь.

- Доченька, иди погуляй пока. Мне поговорить
надо... Ну зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна
более зрелая женщина...))

Достала надпись в "Одноклассниках": У вас есть
вторая половинка?Отвечаю: - У меня их две. На
одной сидеть неудобно..))

И ни хрена мы не в ответе...

За тех, кого кадрили в интернете!))

Путин: А у нас в России газ! А у вас? Янукович: А
у нас переворот, вот. Лукашенко: А у нас одна
картошка, но у нас её так множко, что нам по фигу
ваш газ. Никакой переворот не допустит наш народ!
Путин: А у нас Олимпиада. Что еще для счастья
надо? И ликует весь народ. Вот! Янукович: А у нас
переворот, вот... Лукашенко: А зато у нас в
стране благодаря, конечно, мне нет ни бедных, ни
богатых, все живут лишь на зарплату. Путин: А у
нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать. И
чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!
Янукович: А у нас переворот, вот! Обама: Ну а мне
вообще все страны шлют картошку, газ, бананы. Кто
бананы не пришлет - у того переворот. Вот!

Мужчина сказал — мужчина сделал! Женщина сказала…
Подумала… Передумала… Пожалела, что сказала…
Сказала снова… Подумала — зачем сказала.......

Расписание дня:

6.00 утра - подьем.

6.00 - 23.30 - е@аные страдашки.((

Сначала я планирую пойти на работу при полном
параде, но с утра моя лень говорит: "Вот джинсы,
вот свитер. Пи@дуй так".

- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты
кончаешь?

- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.)

Афиша на дверях борделя:

«Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже
в холодной воде!»