Женское: "Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть", на мужской нужно понимать как: "Меня трудно понять, тяжело успокоить и невозможно ничего объяснить."...

Камасутру перевели на эстонский язык. Теперь удовольствие будет длиться вечно.

"Любовный треугольник" - название не правильное, он должен называться: сексуальная петля.

Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
- Хозяйка, машинное масло есть?
- Нету.
- А сливочное?
- Сливочное есть.
- Тогда намажь бутербродик...

Самолет. Высота 10 километров. Пилот:
- Штурман, ветер?
Штурман открывает форточку, высовывает голову, засовывает обратно.
- Встречный, командир.

Разговаривают муж с женой:
- Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.


- Почему вы убежали из операционной?
- Потому что медсестра сказала: "Пожалуйста, без паники. Операция на аппендиците - это очень просто!"
- Ну и что? Это чистая правда.
- Да, но она сказала это не мне, а хирургу!

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

Все мужчины приносят счастье: одни — своим присутствием, другие — своим отсутствием!


Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.

Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке… а попадаются одни валенки!


Была у психиатра. Врач сказал:" Психических заболеваний нет. Просто весёлая дура".


Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!

Мужики любят красивых и недоступных…

— Пойду накрашусь…и спрячусь в погребе ))

— Ну и что тебе мешает похудеть?

— Чувство голода! ))


— Как быстро убрать живот?

— Повернитесь спиной! ))


Ревнует — значит любит. Не ревнует – значит пока ничего не знает!

— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем...

— Скажи, ты веришь в дружбу?
— Верю, но…только… если в бензопилу или плавленый сырок.

Самая женская фраза за сегодня:
— Почитай, каким тоном ты мне написал!


Неизлечимый больной — тот, кто идёт к врачу без коньяка и без денег…

Жизнь — как шведский стол. Одни берут от неё сколько хотят, другие — сколько могут … Одни — сколько совесть позволит, другие — сколько наглость … Но объединяет всех одно — с собой ничего не унесёшь!

— Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, я тебя умоляю! Откуда такие выводы? — Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!..


Есть женщина — есть проблема. А с любой проблемой нужно переспать: утро вечера мудренее.

Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно…

— А мне сотрудники для прикола подарили полотенце с голым мужчиной.
— Ну и как, пользуешься?
— Полотенцем да, а мужчине муж набил морду и выгнал.

— Что-то мне последнее время даже память изменяет.
— С кем?
— Не помню.

В армии не любят полицию, а в полиции армию, потому что в полиции уже все «господа», а в армии по прежнему «товарищи».

— Детка, я к тебе из города ангелов!
— Лос-Анджелес?
— Архангельск...

— Пил?!

— Дорогая, смотрю в интернете новости, а там окно — «Отпразднуйте 70-летие Porsche вместе с нами». Закрываю, окно, но оно опять выскакивает, закрываю, опять выскакивает. Ну, я пошёл и взял бутылку, чтобы они отстали…

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не пизди…

Один уважаемый психоаналитик из Сан-Франциско, он же член Директората синагоги «Бейт-Тикун», часто публикующий статьи в талмудическом журнале «Тикун», огласил следующую проблему в надежде получить ответ от лучших знатоков Талмуда:
Можно ли принимать Виагру в шаббат?
Один из раввинов выразил мнение, что это не разрешается, поскольку нарушает запрет на подьем сооружения в субботу.
Но другой раввин сказал, что принимать Виагру в субботу можно, поскольку, как и прочие лекарства , это средство позволяет наслаждаться субботой. Однако нельзя принимать Виагру на Песах, так же, как и другие вещества, помогающие чему-то расти.
Какое благословление (Bracha) нужно произносить перед принятием Виагры?
Можно на выбор произносить одно из трех:
1. Baruch Atah HaShem zokef kefuffim - благословен Господь, выпрямляющий тех, кто находятся под гнетом.
2. Yaaleh ve-yavo – Встань и приди
3. Boruch Atah HaShem mechayei hameitim – Благословен Господь, оживляющий мертвых.

Любовник возмущается: - Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой! - Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

В грузинском детском саду мальчик нашёл куклу и громко спрашивает: - Кто потерял женщину?

Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.

Разговаривают два приятеля:
- Эти тетки за рулем совсем обнаглели. Представляешь, еду, а одна в соседней машине на ходу губы красит! Я от такой наглости чуть бритву в кофе не уронил!...

Разговор двух подруг по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом".
- Он тебя обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!

В школе:
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

Заходит мужик в зоомагазин. В аквариуме увидел очень необычную красивую рыбку:
- Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продаётся!
- Почему?
- Мы её поймать не можем...

- Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

Поймал Иван-дурак волшебную щуку. Она ему и говорит человеческим голосом:
- Хочешь, я подарю тебе скатерть-самобранку?
- Спасибо, но самобранка у меня уже есть - я женат!

- Алло, Васю можно?
- Пошел к чёрту!
- А когда вернётся?

Жена лорда плачется своей служанке:
- Мэри, я так расстроена! Мне кажется, что Джеймс встречается со своей секретаршей...
Служанка:
- Врёшь, старая кoшёлка! Это ты специально говоришь, чтобы я ревновала!


Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...

Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и еще раз деньги!

Два друга разговаривают, один говорит:
- Слушай, мне вчера такой сон ужасный приснился!
- Какой?
- Мне приснилось, что я жене вместо получки заначку отдал!

Муж приходит домой поздно ночью пьяный. Жена с порога:
- Дорогой, ты колбасу купил?
- Колбасуку!? Нет, не пил. Не приходилось.

Утром бабушка будит внучка и говорит:
- Вставай, в школу пора! Ведь кто рано встаёт, тому бог подаёт! Вот, однажды, один человек утром нашёл кошелёк...
Внук отвечает:
- А ведь, кто раньше встал - его потерял!

Из заявления:
"Прошу, кроме надбавки за вредность, ввести для меня ещё надбавки за жадность и строптивость".

Из заявления: "Сначала меня ночью отлупили гопники, когда отнимали телефон. Потом снова отлупили за то, что это "Siemens A-35 2000 года". Потом полицейские избили резиновыми дубинками, так как им этот телефон придётся искать".

Жена - любовнику:
- Давай, быстренько лезь в шкаф - муж идет!
- Да ведь я там задохнусь!
- Давай, давай - быстро! Eще никто не задохнулся!

Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро-водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?!!... Так!.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали...

Тамада:
-Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

Сын подходит к отцу и просит у него денег. Отец:
- А ты знаешь, что в твои годы Авраам Линкольн сам зарабатывал себе на жизнь?
- Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Авраам Линкольн был президентом США!

У официанта спpашивают:
- Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
- Конечно, унижают. Пpичем, чем меньше - тем больше.

Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце:
- Если для пересадки, то я согласна!

- Вовочка, а как же ты умудрился по физкультуре двойку заработать? - Папа, физкультурник велел мне обложить козла матами. - Так и что? - Так я сходил к директору и обложил!

Приходит мужик домой в стельку пьяный, до кровати не дотягивает, падает на пол и засыпает. Жена бросает ему подушку и одеяло. Ночью женщина просыпается от грохота и мата. Муж ползает по полу и орёт: - Люська, блин, включи свет, я с кровати не могу слезть!

Женщина приходит к адвокату и спрашивает: - Это, правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа? - Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись? - Да нет, я пока ещё только хочу найти подходящего мужа.

- Дорогой, я полдня готовила тебе ужин, а наша собака запрыгнула на стол и нахально сожрала его!
- Не волнуйся, я куплю тебе новую собаку.

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
— Ну, ты понял, за что тебе попало?
— Видишь, какой ты, — отвечает сын, — сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

- Где вы храните свои сбережения?
- В мечтах.

Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жены-оптимистки — по барам, ресторанам и любовницам.

Жены-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жены-оптимистки — по барам, ресторанам и любовницам.

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился.

Eсли вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Дневник холостяка:
— Протер полы, вытер пыль, постирал одежду,
помыл посуду, почистил ванну и туалет,
приготовил ужин... Хочется жениться на себе!

Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.

К новой секретарше подходит жена начальника:
— Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
— А кто была предыдущая?
— Я.

— Купил теще путевку в Испанию.
— А в какой компании?
— Компания называется "Турист".
— Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.
— Я знаю.

— Раз — и в дамки!
— сказал хирург и, взмахнув скальпелем, начал операцию по перемене пола.

Дорогой, Дедушка Мороз, не клади мне подарок под ёлку... Загоняй его сразу в гараж.

Звонок в ветеринарную клинику:
- Здравствуйте! У нас заболел пудель!
- Пол пуделя?
- Да нет, целый...

Народная мудрость:
Чем ближе сессия, тем громче с преподавателями здоровается студент.

Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого
клиента.

Критик язвительно говорит художнику:
- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
- Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!

Идет пара по темной подворотне. Вдруг навстречу выходят три амбала:
- Сигареты есть?
- Дорогая, беги!
- Сам беги! Почему, как за сигаретами, так сразу я?

Он достал ракетницу и пустил сигнальный огонь, надеясь на чью-либо помощь, но это только затруднило и без того тяжёлое собеседование.

Жена мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь
сказать то же самое?
Муж:
- Да, Романов не было. Были Кати, Наташи, Оли...

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

есть такая пытка: человек долго-долго сидит в офисе, и ему очень-очень медленно капает на карточку зарплата, и он от этого сходит с ума.

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем
лечить сифилис.

Слыхал, Петровича уволили?
- За что?
- С пациентками спал.
- Жаль, хороший был ветеринар.

Записался на приём к окулисту, потому что не понятно, что я в тебе увидел...

Одна девушка меня спросила:
- Зачем вы так предераетесь ко шибкам? Вы что сноп?
И я ответил:
- Сноп.

С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого.
Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше, а понимают больше.
Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая – женский.
К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!
Женщины созданы дарить нам радость - и попробуй только отказаться от такого подарка.
О вкусах женщины не спорят - их оплачивают!
Это правда, что женщины живут дольше мужчин? - Не все. Только вдовы.
Женщина - это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно, но абсолютно ничего непонятно.
Фраза женщины: "Я не хочу с тобой говорить",- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.
Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.
Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.
Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло.
Женщина - это тайна, покрытая платьем.
Только женщина способна недоуменно повести бедрами.
Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик!
Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.
Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина – уже что-то придумала.
И запомните, дорогие мужчины! Все, сказанное после 5-го бокала, - это утечка информации.

Женщины — такие же как мы, только приятней на ощупь.

Лень - это подсознательная мудрость.