В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом - бухгалтерия.

- Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка? - Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.)

Вот так сидишь, намазываешь на яблочный оладушек яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, ждёшь, пока яблочная шарлотка допечётся... А в голове одна мысль: - А не спилить ли эту яблоню к хренам собачьим!

У нас на работе по понедельникам не курят: перегара столько, что боятся взорваться.

- Лена?
- Привет, Вася!
- Привет, Лена. Знаешь, я полюбил Машу.
- Машу? А как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?

Идет пара по улице, и вдруг жена говорит, показывая на открытое окно:
- Ты только посмотри, как живут гады - какие ковры, телевизор, люстры... Так и хочется гранату кинуть!
- Да ты с ума сошла - это же наше окно!

В супермаркете. Кассирша - покупателю:
- Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
- Ладно, показывайте!

— Хорошенькое дело, Сёма! Ты одолжил Бене 5000 $, и он убежал с твоей женой!

— Нюма, ты думаешь, шо я настолько глуп, шоб одалживать деньги просто так?!


На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
— Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль — не мой и не ваш… Это наш корабль!
Из задних рядов раздаётся голос Мони Рабиновича:
— Капитан, таки давайте тогда его продадим...

– Вновь избранный президент великой страны, 6 букв, на Б начинается.– Ох и льстецы, – по-доброму улыбнулся Батька.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. «Самец» — догадался Иван.

В детективах Дарьи Донцовой до самой последней страницы не понятно, зачем ты это читаешь.

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обос«ался...

— Как определить, сырое яйцо или вареное?
— Нужно отнести его в курятник. Если куры его похоронят — значит, вареное.

Мужик нагадил под дверь эвакуаторщику, забравшему его машину, и опубликовал его фото с адресом в Интернете. На следующее утро эвакуаторщик вообще не смог дверь открыть...

— А что у вас за запах из кухни?
— Это селедка под шубой вспотела.

— Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки. Но стоили мне один раз надеть ее платье, как сразу «Нам надо поговорить»!. .


И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный - это шесть разных мужиков...

- Здравствуйте, бабушка. Я София. Вызывали?
- София - богиня мудрости значит, а это кто с тобой?
- Это мой земной проводник Альцгеймер. Без него мне у вас тут никак.
- Заходите, только ты первая.

- Давно Ваш пиз@юк стал выёживаться ?
- А Вы точно детский психолог ?

Дама входит в оружейный магазин
Просит продать ей пистолет.
— Вам для защиты?
Спрашивает продавец.
Нет что вы, для защиты я найму адвоката.

Один мужик говорит другому:
Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
— С апельсиновым?
С желудочным!

Муж говорит жене:
— Собирайся в театр идём!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
— В какой? В Большой?
Не беспокойся, поместишься.

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
— Антон блин, не позорь семью!

Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно.
Обязательно любить и кормить вовремя.

Я вчера ходила в театр с любовником
— Ну и что там было?
Трагикомедия.
— Интересно. Расскажи.
Мы столкнулись с моим мужем.
Он был со своей любовницей.

Ты женат?
— Да.
Сколько времени?
— Половина девятого.

Утро.
Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает.
Соседка орет:
— Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
— Собака не виновата, курей привязывать надо.

Разговор двух подруг.
— Мой муж недавно сел за рояль.
И что он сыграл на нём?
— Ничего,
Он его украл.

Девушка, вы выходите?
— Нет.
Зря!
Это очень приличная остановка!


Дорогой, куда ты меня повезёшь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
А на Новый год?
— Приеду, заберу.

Что ты будешь делать,
— Если найдешь миллион долларов?
Ну как что, долги отдам.
— А с остальными?
А остальные подождут.

Объявление в Одесской кондитерской.
— Срочно возьмём на работу продавца — диабетика!

Представляешь,
— Мой сказал, что я единственная и неповторимая!
Прямо так и сказал?
— Сволочь, сказал, ты редкостная!

Вот скажи.
Если муж чистит ногти отверткой,
— Можно назвать его дебилом?
Ну если только отвертка крестовая!


Вася, ты женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я бедный.
Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал.
И что?
— Теперь она моя тетя.

Изя, что ты делаешь?
— Учу алфавит Брайля для слепых.
Зачем?! Ты ведь прекрасно видишь.
— Тогда я смогу читать, не тратя электричество.

C Днем Рождения!
Держи подарок.
— Спасибо!
Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится?
Сам заработал!

Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое.
Сколько детей?
— Пятеро.
Лучше заасфальтируйте!


Директор в школе на педсовете.
- Вы слышали, что создателем фабрики нового, не имеющего в мире аналогов синтетического наркотика, оказался наш выпускник!
Учитель литературы:
- Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Учитель истории:
- Не понимал зачем учить историю вот и влип в нее.
Учитель физкультуры:
- Всегда на спорт забивал, вот и скатился до наркотиков.
Учитель химии, вытирая слёзы:
- И только я в него верил!

Начальник отчитывает пришедшего на работу в стельку пьяного рабочего.
Рабочий:
- Да пошел ты на шесть букв!
Всю ночь начальник не спал, перебирал всю известную ему ненормативную
лексику - нет ничего на шесть букв! Утром следующего дня подходит он к
рабочему и спрашивает, что же это такое.
- Это я тебя два раза на три буквы послал!

Исход евреев из страны - к развалу империи (египетская народная примета)

- Почему покойники толпами голосуют за Байдена?
- Так он им почти свой!

Демократичные выборы - это выборы, в ходе которых подсчет голосов продолжается до победы демократов.
Движение BLM заявило, что не признает любые результаты выборов, так как арифметику изобрели белые рабовладельцы.

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не "Почему мой муж такой дебил?", а "Почему этот дебил мой муж?"

Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге "при встрече расскажу", где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ.

Кошка Карла Лагерфельда, унаследовавшая 200 миллионов долларов, пожертвовала крупную сумму на борьбу с собаками.


На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах: "Телевидение приводит к слабоумию".

Все предрешено... осталось лишь выбрать.
Еврейская мудрость

Люди делятся на две категории: человек думающий и обезьяны доведенные трудом до состояния человека.

У порядочной женщины каждый мужчина - первый.
У порядочного мужчины каждая женщина - последняя.

Хочешь завоевать женщину? Пошути. Хочешь потерять? Пошути над ней.

Объявление на двеpей мастеpской по pемонтy:
"МЫ РЕМОHТИРУЕМ ВСЁ!"
Hиже в скобках пpиписано:
"Стyчите гpомче - звонок не pаботает"

Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена:
- Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак?
Муж:
- Рубль!

Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в журнале....

Две подружки на Привозе.
- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну, и как там?
- Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом - со всеми переругалась...

- Кем лучше быть - дураком или лысым?
- Лучше дураком: не так заметно.
Ты Вить теперь не трогай Путина.
Какой ни есть, а Президент.
Гляди — свою страну профукали
В такой ответственный момент.
Короновирус бьёт по прежнему!
Покоя нет антителам.
У Вас теперь почище Брежнева -
Склероз с маразмом пополам.

Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, — не на кота…

— Как твоё изучение китайского?
— Ну… Китайцы уже понимают, что я говорю по-китайски, но не понимают пока, что именно я говорю.

Шампанское и пузырьки не разделимы...
Помню, как утром первого января я обнаружил бутылку из- под шампанского и ещё восемь пузырьков из под водки...

Когда больше нечем заняться в выходные:
1. Возьмите водяной пистолет.
2. Налейте в него виски.
3. Застрелитесь прямо в рот…

Обожаю я эти кулинарные передачи! Как начнешь следовать рецепту: возьмите 300 грамм… Взял! Добавьте лимончик...
Добавил… И всё хорошо!
Что они ещё 30 минут эфирного времени делают?!

Из обсуждения радости от поедания мяса:
— Мы же хищники! Догнал антилопу — укусил за *опу!
— Догнал свинку — укусил за спинку.
— А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем...

Почему есть бесплатная акция «Ночь в музее», а «ночь в магазине» нет?!

Вечер субботы… Достала бутылку вина, включила «Иронию судьбы». И уже в принципе я не против найти в своей кровати пьяного мужика после бани…

В прошлое — не нырнешь, в будущее — не запрыгнешь, вот и болтаемся в настоящем.

— Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета.

— Биллу Гейтсу папки на компьютере открывает швейцар.

— 90-летний дед — оптимист с маленькой пенсией, продолжает копить на проститутку.

— Во время чемпионата мира по футболу голый болельщик выбежал на поле и не словом, а делом доказал ориентацию судьи.

— Самый дорогой футболист в мире Криштиано Рональдо после матча поменялся футболками с Василием Березутским и в 3 раза упал в цене.

— Преступник всегда возвращается на место преступления. Сбивший человека водитель 77 автобуса, возвращается на место преступления 14 раз за день.

Спасибо тебе, короновирус. Благодаря тебе мы поняли, что лучше сидеть на работе с мудаками-коллегами, чем дома с любимой женой.

У меня по жизни было две жены, и еще одна женщина жила со мной добровольно.

Отец меня учил: всегда нашептывай женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее то же, что от других...

Ну я и получил, как обычно, по морде.


Когда я вижу ее обнаженной, мне хочется убежать, но природа берет свое.

Жениться на Ирине я не хотел; меня уговорили ее отец и два брата...

Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары.

Разговаривают подруги.
Одна рассказывает другой.
— Мой парень просто наглец!
Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть,
Он просто взял и выключил свет!

Лайфхак:
Как узнать, посолен ли борщ? Достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен.

Глядя на картонные лица героев российских мелодрамм, я предлагаю режиссерам лайфхак: трагизм и недовольство на лице многих актеров будет гораздо натуральнее, если перед съемками объявлять им о снижении их гонорара.

Жена наставила рога? Смело ходи в дремучие леса за грибами - любого волка забодаешь.

Цирковой медведь, катаясь на велосипеде, закатывает шерсть по колено.

Идёт по улице мужик с ружьём.
У него спрашивают:
— Ты куда идёшь?
На день рождения тёщи. Подарок купил серёжки.
— А ружьё для чего?
Для того чтобы дырочки в мочках сделать.

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

Гаишник останавливает братка,
Спрашивает.
— Ну, что же вы, господин хороший?
Ездите на такой крутой машине, в таком костюме, а права ваши замусоленные!
— Да потому что каждый мудак их руками трогает.

Дорогой, мне нужно уехать на три недели.
— Отлично.
И ты даже не хочешь у меня спросить, куда я еду и для чего?
— Счастье не спрашивают, для чего и откуда оно взялось.

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ГИБДД. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги...

Есть женщины не выходящие замуж, мотивируя это поиском идеального мужчины. В большинстве случаев, таким идеалом является мужчина, который бы захотел жениться на ней.

— Мне кажется, ты слишком нервная.
— С чего ты это взял?
— Ты только что подожгла квартиру своего парня.
— Он не ответил на сообщение!

Любой вид "нетрадиционной медицины" включает в себя весьма традиционную процедуру - плату за визит.

- Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром один, почему?
- Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!

Жена спрашивает мужа.
— Любимый скажи, я красивая?
Да
— А поподробнее?
Да, красивая.

Больной нуждается в уходе врача... И чем дальше уйдет врач, тем лучше!

Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения. Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы. Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошел. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик. Капкан сработал!

— Что было хорошего пока меня не было?
— Все было хорошо пока тебя не было.

Верующий еврей Шломо лежит в госпитале при смерти. Его семья пригласила раввина быть с ними в этот тяжелый момент.
Когда раввин встал у кровати больного, состояние Шмуля явно ухудшилось, и он судорожными движениями руки показал, что хочет что то написать. Раввин с любовью подал ему ручку и лист бумаги.
Шломо из последних сил нацарапал записку и умер. Раввин решил, что сейчас не время читать записку, свернул ее и положил в карман пиджака.
На похоронах, когда он заканчивал свой панегирик покойнику, раввин вспомнил, что на нем тот самый пиджак, в котором он был в момент смерти Шломо.
Раввин сказал: «Знаете, Шломо дал мне записку прямо перед смертью. Я ее еще не прочел, но, зная Шломо, я уверен, что она содержит слова утешения для всех нас».
Он развернул записку и прочел: «Ребе, сойди с моей кислородной трубки!!»

Никто не штопает носки. И уж если совсем поглубже в историю - никто из тех, кому меньше шестидесяти, не знает, что такое перелицевать костюм или пальто.

Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную плёнку в кассетах.

Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.

Никто уже не посылает сервелат в посылках.

Никто уже не хранит пустые пивные банки в серванте.

Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.

Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки или медовый компресс на ночь.

Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.

Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.

Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.

Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.

Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки брюк.

Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешёвыми.

Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.

Никто уже не наворачивает вату на спичку, чтобы почистить ушные раковины.

Никто уже не помнит чем отличается синяя стёрка от красной... А я помню! Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.

Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю…

Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.

Никто уже не наклеивает переводилки на кафельную плитку.

Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.

Никто уже не украшает стены квартиры выжиганием или чеканкой собственного изготовления.

Никто уже не вяжет банты на гриф гитары

Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!

Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".

Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки упадет на голову.

И никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия Ивановича.
Грустно...

Мы будем первым поколением, что не оставит от себя следов.

Мы не оставим своих писем. От себя из юности, когда так остро и неразделённо, а позже понимаешь, что не с тем. Мы не оставим писем от себя постарше, для друзей, с которыми тоскуем по неважным прежде дням. Мы не оставим своих почерков, затертой, мятой, сложенной бумаги, конвертов с адресами, штемпелями, именами тех, кому и от кого.
Мы не оставим фотографий. Они все сгинут в электронной суете. Нам и сейчас уже не вынуть свой фотоальбом, нам и сейчас не надписать на обороте - нету оборотов. Мне негде написать, что это я, а это Женька, это Машка, это мы. Мы не оставим своих лиц.

Не будет мемуаров, дневников, записок, писем, фотографий разных лет. Не будет биографий, почерков, всего, что для кого-то остаётся нитью к нам, ушедшим навсегда. Мы будем первыми, кто растворится без следа.

Привет, эпоха гаджетов, компьютеров и соцсетей. Ты умудрилась нас стереть....

Парень с маленьким членом довел девушку до сарказма.

Путин призвал россиян жить до 78 лет. Пенсионеры более старшего возраста напряглись...

Путин спас агента ЦРУ. Не верите? Щас докажу:
Песков заявил, что Навальный агент ЦРУ.
Володин заявил, что Путин спас Навального.
Таким образом Путин спас агента ЦРУ.

Мечта !!
https://www.youtube.com/watch?v=BI8N2569jSg