Разговаривают две блондинки:
- Я наконец-то научилась "включать дурочку".
- Молодец! А выключать её ты научилась?

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

- Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере, так написано в его дневнике.

— Сынок, мы с мамой уезжаем на пару дней и квартира остаётся полностью в твоём рас… Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю ?!

На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак .

Разговаривают две подружки:

— Представляешь, Мань! После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы.

… От моих стонов муж возбудился… Пришлось снимать…

***

— Понимаешь, Люся, я просто хочу, чтобы всё было как раньше.

— Но ведь раньше мы даже не были знакомы.

— Именно.

***

В Индии, рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

— Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже.

Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье.

Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей.

Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.

И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого.

Ну все, все для него...

А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.


Фима, того, что я вчера просила у тебя прощения, я тебе никогда не прощу!

***

— Пап, а что такое неудачная шутка?

— Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.

— Мам, а что такое неудачная шутка?

— Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.


2016 год: Польша требует с Германии компенсацию за оккупацию при наступлении на Россию.

2017 год: Польша требует с России компенсацию за освобождение при наступлении на Германию.
2018 год: Германия и Россия требуют с Польши компенсацию за то, что она путается под ногами и мешает взрослым воевать.

Жена привела вторую кошку…

Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену…

***

— Как дела в школе, сынок?

— Я с отцом двоечника не разговариваю.

***

Сегодня на улице встретил бабулю со значком:

— Если хочешь меня — улыбнись!

Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.



— Ты знаешь, а я ведь ни разу не изменила своему мужу.

— Ты хвастаешься или жалуешься?



Паренек, порядка двадцати лет, сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается.
Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
— Это не я! Я ее вообще не знаю!

***

Два собаковода хвалятся своими собаками:
— У меня собака подходит к двери, звонит, и я её впускаю.
— А у меня не звонит…
— Фу, какая глупая собака…
— Да нет, просто у неё свой ключ есть…


Женщины иногда прощают тех, кто злоупотребляет возможностью, но никогда тех, кто ею не пользуется.

Из жизни молодожёнов. Новоиспеченный муж спрашивает у супруги:

— Какие штаны мне надеть: те, которые не глаженные или те, которые без пуговиц?


Отец ревёт в бешенстве:
— Ты лишил невинности мою дочь!

Молодой человек в ответ:

— Клянусь, это больше не повторится!


Сын спрашивает отца:

— Пап, а как ловят сумашедших ?

— С помощью косметики, платьев с декольте и милых улыбок, сынок.

***

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:
— Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.
— А именно? — спрашивает жена.
— Что эта машина почти не расходует бензина.

Один преферансист в разговоре с другим:
— Вот говорят, преферанс — игра для бессердечных людей.
— Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя и без головных уборов)

Для охраны военного объекта требуется враг, который не дремлет.


Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино 'Алмаз' на берегу ласкового Черного моря! После увлекательной, азартной игры вы из него выйдете прямо на нудистский пляж!

— А Виктор вчера играл на фортепиано!
— Ну и как?
— Выиграл, теперь не знает куда это фортепиано поставить!


Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, «Русская рулетка».

У Эйнштейна была своя теория по поводу рулетки. Он считал, что единственный способ выиграть в рулетку это стащить деньги со стола, когда крупье отвернется!

Адвокат возмущенно говорит судье: — В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что обокрал людей, забравшись к ним ночью.
— Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?


Адвокат выступает в суде: — Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

Подвыпивший муж приходит домой. — Где ты был ?! Я всю ночь не сомкнула глаз! — набрасывается на него жена. Муж устало: — А ты думаешь, я спал ?..

Приходит муж домой выпивший. Жена: — Выбирай — или я, или водка! Тот почесал затылок: — И много водки ?

— Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом
городе, и я тебя потерял. Я так переживал.
— Ну и ты меня нашел?
— Нет, я же переживал, а не искал)

— Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
— Он счастлив?
— Не знаю. Только теперь близко к воде не подходит.

— Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый
день носил цветы?
— Он женился на цветочнице!

Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь...
— Через год она взяла его фамилию.

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...

Заключение сервисного центра по результатам диагностики айпада: "Причина неисправности - компот, вероятно, клубничный".

Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...


Не успела охрана детского садика отогнать Бари Алибасова, который, просунув через забор свой микрофон, по его утверждению, "набирал мальчуковую группу", как им пришлось ловить Аллу Пугачеву: та заявила что "ищет нового мужа".


— Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!
— Это отлив...

Это не алкоголизм, это мой дурацкий стереотип, что вискарь отлично утоляет жажду.

- Здравствуйте, я с нуддистского пляжа.
- А почему в трусах?
- У нас сегодня бал-маскарад!

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!

- Что-то, больной, мне ваш кашель не нравится!
- Извините, доктор другого у меня нет...
Наутро:
- Ну, вот! Кашель стал значительно лучше!
- Что же вы хотели - целую ночь тренировался!




Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
— Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
— Ну как какой — это скотина на дороге!
— Ну, и где он устанавливается?
— Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД...

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.
- Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок?
- Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель.
- Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?

- Как зовут твою собаку?
- Не знаю, она не хочет говорить!


- Кто твои родители?
- Создатели совершенства...


Мужики как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются. А женщины как-то портятся за ночь...

Гражданин Сидоров, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в "Русское лото", на всякий случай перестал покупать билеты.

Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: изобразите слона.
Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит: хобот тоже показывать?


На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю...


Подруга - подруге: Ну что за манера у мужиков, все портить! Я целый день ждала звонка, чтобы из вредности не взять трубку! А он сволочь взял и СМС прислал!

Долгое путешествие всегда начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу".


Команда "Вперед!" почему-то всегда раздается сзади.




Тайна счастливого брака заключается в трех словах: "Ты права, любимая".

— Не женское это дело...

— Какое?

— Ой, любое.

***

Теща проглотила 50 копеек…

… мелочь, а приятно!

***

Тихий семейный вечер. Жена разгадывает кроссворд:

— Мужчина, стремящийся вступить в брак… 5 букв…

Муж тихо:

— Идиот.


Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют!..

Рецепт Малахова от всех болезней:

— Двадцать капель воды на стакан спирта и все хвори как рукой снимет.


Одесса, базар:

— Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

На экзамене. Препод:

— Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
— Извините… я, не то что разложить… я представить его… себе… не могу.

Книга российских рекордов

— Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.
— Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.
— Чаще всего сдавал донорскую кровь житель Костромы, за что ему был вручён почётный значок донора весом 50 кг, — чтобы не уносило ветром.
— Самый крупный семейный бизнес зафиксирован в Суздале. Дочь, мать, бабушка, прабабушка и прапрабабушка владеют фирмой по производству матрёшек.
— Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.
— Самый массовый в России флэшмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года.
— Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.
— Самое необъяснимое явление произошло в Тольятти. Когда в производство поступила «Лада Калина», в кабинете главы АВТОВАЗа замироточил портрет Путина.
— Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.

В ресторане, официант:
— Мадам, почему ваш муж залез под стол?
— Это не муж, муж стоит в дверях...

По радио сообщают — из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы…, будьте осторожны. На другой день преступник утром добровольно вернулся в тюрьму.


Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы? Мужик:

— Я в гробу видал эту свободу! Весь вечер и пол ночи прятался от легавых, под утро пробрался домой, а жена мне с порога: «По радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал! Ты где, тварь, шлялся все это время?».

***

Потомки русских царей живут за границей.

Потомки революционеров живут за границей.

Потомки советских генсеков живут за границей.

Беглые олигархи живут за границей.

Видные оппозиционеры живут за границей.

Семьи нынешних чиновников живут за границей.

И все спорят между собой как же обустроить Россию...


Давно начат выпуск украинского аналога куклы Барби — Оксаны.
В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.


Inline image

Волк перед выборами баранам:

— выберете меня – будете шашлык каждый день кушать!

***

Блондинка звонит в техподдержку и жалуется:

— У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?

— Пальцем покажи.


— Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы приехали на море, выяснилось, что обманул насчёт её размера. Более того, мне же самой пришлось ещё и грести!..

В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.
— Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! — говорит один.
— А что же тогда сказать мне! Мы даже свадьбу толком не догуляли...

Финансовое положение:
Взял в ипотеку место на кладбище...

«Время ее не тронуло» — всего лишь вежливый вариант фразы «как не было мозгов, так и нет!»

- Рабинович, у вас есть что пожевать? - Да, но зачем это жевать?

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям.

У еврея в аэропорту таможенник спрашивает: - Откуда прибыли? Тот отвечает: Откуда прибыли, уважаемый.... Таки одни убытки, одни убытки.

- Холодец будешь? - Нет. Вчера уже ели. - А суп? - Суп буду. - Вот и хорошо, - сказала жена и поставила холодец в микроволновку

Вижу у многих селфи в масках. Некоторым так даже лучше.

Люся и Фима на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, теща Клара Львовна тоже на кое-что способна.

Люся и Фима на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, теща Клара Львовна тоже на кое-что способна.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно просто забыть.

Что лучше – болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?
Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем её расплескать.

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
— Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
— Фигня, мы тоже грубо играли.

Если вас не обгоняет иномарка, значит заднее стекло вашего "Запорожца", за которым лежит "Калашников", чистое.

— Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
— Неужели?
— Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.

Прапорщик перед строем объясняет карту звездного неба:
— Товарищи солдаты, прямо над вами находится Полярная звезда.
— Товарищ прапорщик, дык шапки спадают.
— Понял. Рота! Два шага назад! Шагом ма-арш!

Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
— Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.


Построили у нас самый мощный в мире компьютер и задали ему задачу, когда же наступит коммунизм.
Компьютер думал, думал, думал и выдает ответ: "Через три километра".
На требование расшифровать столь странный ответ выдал: "Каждая пятилетка — шаг к коммунизму!"

Бред какой-то: мужчины умирают раньше, а на пенсию выходят позже.

— Чем можно занять блондинку на несколько
часов?
— Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон
"Пеpевеpни".

Надпись на асфальте " я беременна"! держала в напряжении всю девятиэтажку.


- Ты бы согласился отрезать палец за 100000 долларов?
- Смотря, кому.

Кухня — это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины — что там проходят их лучшие годы!

Покупаю колбасу, смутила низкая цена, я продавцу:
— Стесняюсь спросить из чего же она сделана?
— Стесняюсь ответить, — сказала она мне.


Чувство собственной правоты согревает.
Еще бы голод утоляло, так вообще этому чувству цены бы не было.


Планы на неделю:
1. Купить кота.
2. Назвать его "Брысь"
3. Ломать психику людям криком "Брысь, иди сюда!"


- Папа, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола?
- Доченька, почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только доброму учил.

Экономика может быть рыночной или плановой, но у России как всегда свой путь, у нас экономика - патриотическая.

— Так! Мужчина! Уберите свои мысли с моего тела!


Разговор двух терапевтов в поликлинике:
— Представляешь, поставила одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит!
— Здорово! Но как тебе такое удалось?
— Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

— Лучшие всегда покидают нас первыми!
— Ты о чем?
— Да опять кто-то все самые хорошие конфеты из вазы повытаскал…

Говорю сегодня мужу:
– В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
– Валерьянку возьми, вдруг батюшку прихватит.

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает!

Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

Папа пошел укладывать дочь спать.
Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:
— Все.
— Что все? — испуганно спрашивает мама.
— Папа уснул.

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
— Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
— Фигня, мы тоже грубо играли.

Если вас не обгоняет иномарка, значит заднее стекло вашего "Запорожца", за которым лежит "Калашников", чистое.

— Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
— Неужели?
— Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.

Прапорщик перед строем объясняет карту звездного неба:
— Товарищи солдаты, прямо над вами находится Полярная звезда.
— Товарищ прапорщик, дык шапки спадают.
— Понял. Рота! Два шага назад! Шагом ма-арш!

Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
— Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.


Построили у нас самый мощный в мире компьютер и задали ему задачу, когда же наступит коммунизм.
Компьютер думал, думал, думал и выдает ответ: "Через три километра".
На требование расшифровать столь странный ответ выдал: "Каждая пятилетка — шаг к коммунизму!"

Бред какой-то: мужчины умирают раньше, а на пенсию выходят позже.

— Чем можно занять блондинку на несколько
часов?
— Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон
"Пеpевеpни".

Надпись на асфальте " я беременна"! держала в напряжении всю девятиэтажку.


- Ты бы согласился отрезать палец за 100000 долларов?
- Смотря, кому.

Кухня — это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины — что там проходят их лучшие годы!

Покупаю колбасу, смутила низкая цена, я продавцу:
— Стесняюсь спросить из чего же она сделана?
— Стесняюсь ответить, — сказала она мне.


Чувство собственной правоты согревает.
Еще бы голод утоляло, так вообще этому чувству цены бы не было.


Планы на неделю:
1. Купить кота.
2. Назвать его "Брысь"
3. Ломать психику людям криком "Брысь, иди сюда!"


- Папа, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола?
- Доченька, почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только доброму учил.

Экономика может быть рыночной или плановой, но у России как всегда свой путь, у нас экономика - патриотическая.

— Так! Мужчина! Уберите свои мысли с моего тела!


Разговор двух терапевтов в поликлинике:
— Представляешь, поставила одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит!
— Здорово! Но как тебе такое удалось?
— Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

— Лучшие всегда покидают нас первыми!
— Ты о чем?
— Да опять кто-то все самые хорошие конфеты из вазы повытаскал…

Говорю сегодня мужу:
– В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж:
– Валерьянку возьми, вдруг батюшку прихватит.

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает!

Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

Папа пошел укладывать дочь спать.
Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:
— Все.
— Что все? — испуганно спрашивает мама.
— Папа уснул.

Кэт не хотела становиться раком, но пришлось. Штирлиц ошибочно записал в ее новых документах дату рождения не первого июня, а первого июля.

Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.

Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.