- Алексеич, это твои несостоявшиеся правнуки на березе висят?
- Чего?!
- Да внук твой опять гондон с балкона выкинул.

Как-то поэт Светлов сделал подборку переводов молдавских поэтов для кишиневского издательства. С гонораром случилась большая задержка. Устав ждать, Михаил Аркадьевич послал в издательство угрожающую телеграмму: «В случае невыплаты денег в ближайшее время я переведу ваших поэтов обратно на молдавский». Гонорар прислали на следующий день телеграфом.

*Немного смехотерапии .*

*Немного смехотерапии .*

1903 год. Одесса. Моисей Наумович идёт по Дерибасовской и видит - в доме 13 открылся публичный дом (сейчас здесь гостиница Фраполли). Он естественно заходит туда и видит - на столике лежит ценник: негритянка - 30 руб., индианка - 25руб., француженка - 20 руб., полячка - 15 руб., русская - 10 руб. Моисей Наумович обращается до мадам:
- Послушайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля. Но... я таки тоже хочу...
- Да заради бога, у нас все для клиентов. За 3 рубля токо со мной...
1923 год. Одесса. По Дерибасовской идет слегка постаревший Моисей Наумович и видит - в доме 13 швейная артель. Вспомнив молодость, он заходит туда.
Смотрит - весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и шьёт доблестной Красной Армии кальсоны.
-Здравствуйте, Вы меня не узнаете?
- Как же, как же, после всех обысков и трудовых будней я Вас помню, Вы - Моня! - радостно восклицает председательница и громко зовет: - Абрашенька! Иди сюда скорее! Твой папа пришел!
Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню.
- За шо?!
- За то, шо Вы за 3 рубля сделал меня евреем!
- Адиёт! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!

Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
— Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, сели и разговорились по душам, и тут слышат в замке ключ поворачивается.
— Ой, — говорит художник, — Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!

— Маски есть?

— Нет, но рекомендую вам купить хорошее слабительное.
— А зачем мне слабительное?!
— Вы его примите, и вам уже не захочется из дома выходить.


Чих без маски — вирус на ветер!


В детстве я не выходил на улицу, потому что был наказан, теперь не выхожу на улицу, потому что буду наказан.


Инструкция по использованию одноразовой маски в России:
Маску следует стирать, как минимум, раз в неделю.


Карантин закончится. Привычка открывать дверь ногой останется.


Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку.

Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина — все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: "Раз уж придется дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит".


Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины.


Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений — еще один месяц в подарок!


— Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
— Ты в маске?
— Да.
— Бери кассу.


12 апреля 1961 — первый человек в космосе.
12 апреля 2020 — половина Земли сидит дома, мастерит маску из трусов.


Алкоголь от коронавируса может и не спасает, но пережить помогает крепко.


Ем сыры из пальмового масла и колбасы из эмульсии. Надеюсь, что коронавирус сдохнет, если попадет ко мне в организм.


- Здравствуйте, я хотел бы заказать пропуск для выхода на улицу.
- Цель выхода?
- Посещение любовника.
- Оставайтесь дома, к вам придёт волонтёр.


До сегодняшнего дня я еще никогда не протирал бутылку водки спиртом.


Удаленная работа опасная!
Можно проспать конец рабочего дня!!!


Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление…


В связи с коронавирусом 2020 год переносится на 2021.


Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе…


Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии в мире еще не было.

— Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?
— Ленин в Мавзолее

Мадам Рива, у Вас такой шикарный макияж! Вам под ним не жарко?

Жорик, или мы ставим Мендельсона или по тебе звучит Шопен.

День рождения жены лучше помнить, год рождения лучше забыть.

Художник-абстракционист рассказывает приятелю:
— Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, сейчас хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
— Ну, измени, что тебе стоит? — удивляется друг.
— Я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

Дама спрашивает у художника:
— А мой портрет будет действительно прекрасным?
— Конечно. Вы себя даже не узнаете.

- А что, хлеб не свежий?
- Свежий, нажимайте сильнее.

- Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
- Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал...
- Ну и нафига ты вышла за папу?

Плакатик на заднем борту грузовика:
"Внимание! Наш автомобиль уже вышел победителем в десяти дорожных происшествиях".

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

Собрался консилиум врачей:
- Будем лечить больного? Или пусть живет?

— Мужчина, помогите вещи перевезти.
— Куда?
— К Вам! . .

Армия. Дежурный по парку — дневальному:
— какая машина вышла?
— Зеленая, — отвечает дневальный.
— Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
— А номер белый...

- Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо

Год, начинающийся с пятницы, по определению, не может быть плохим.


- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

Продам собаку. Ест все. Любит детей.

- Скажи, дорогой, что бы ты сделал, если бы я упала в речку?
- Побежал бы в соседнее село за помощью.
- Но это же далеко!
- Для тебя, любимая жена, я бы и дальше побежал.

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин...

Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила...

Вопрос из кроссворда:
— На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
— Канализация

— Сэр, мы окружены!
— Офигенно! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Почему вы хотите развестись с женой?
- Потому что она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"...

Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: "устала" или "не успела"?

Скажи женщине, что она красавица, и она будет помнить об этом целый час. Скажи женщине, что она уродина, и она будет помнить об этом вечно.

Босс спрашивает секретаршу:
— А вы знаете японский язык?
— Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
— ?!
— В следующей строчке после объема груди.
— А-а! А я дальше не читал!

Жена говорит, дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он не ест!

Дед опять поймал золотую рыбку. Она спрашивает:
- А скажи-ка мне старче, жива ли еще твоя старуха?
- Эх, рыбка, жива она, жива!
- Ну, тогда вари из меня уху!

Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружье — то во второй серии оно непременно споет и станцует…
Тем, кто готовит сани летом, а телегу зимой — весной и осенью занять себя ну совершенно нечем)

— Петрович, а почему начальник не понимает,
когда ты пьяный?
— А я никогда не хожу на работу трезвым!

— Философ интересуется у коллеги:
— Что это у вас голова перевязана?
— Борьба идей.

Как жить в мире, где ручка, ручка и ручка
- это разные ручки?

На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт! Именно он снимает простуду. Всё остальное — вкусовые добавки.

— Здравствуйте, Евгений Марсович! Вас беспокоит Альфа-Банк.

— Здравствуйте, Вы ошибаетесь.
-… В смысле?
— Меня не беспокоит Альфа-Банк.
-… В смысле?
— Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
-… В смысле?
— В смысле, как Кьеркегора. А Альфа-Банк меня не беспокоит.

Телефонный разговор:
— Здравствуйте. вы вчера флэшку не теряли?
— Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?
— Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем порносайте.

Ученые выяснили, что час пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние…… а женщину — в предоргазменное.

Посетитель:

— А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
Официант:
— Ну, так вы уже выбрали, какого года шабли подать к вашей дюжине нормандских устриц?

В магазине.

— Вы знаете, мадам, на эту купюру вы ничего купить не сможете, она ведь фальшивая.
— А я ничего и не хотела покупать, мне нужно лишь ее разменять.

— Чудак! Зачем ты раздаёшь бесплатные советы?! Их же никто не будет слушать!
— А что делать?
— Давай ПЛАТНЫЕ!

Увести чужую жену возможно, но попробуй затем вернуть ее обратно.

— Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
— Сделайте честь, сударь.
— Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

***

Только женщина может одновременно утверждать, что ты — порядочная сволочь, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней, как порядочный человек.

— Мало кто знает, что Владимир Путин очень боится ходить к стоматологу.
— Это тот редкий случай, когда боятся оба)

Если вы пригласили девушку посмотреть рыбок, а аквариума дома нет
— Откройте банку шпрот)

Настоящие друзья — это те, кто остался с вами после того, как вы бросили пить.

Пельменная в Одессе:
Клиент: — Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант: — Только Вы прямо скажите: Вам мало, или понравились?

Кто первым встал, того и маска)

Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить..

Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу)

Мой дядя самых честных грабил.


Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты)

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой..


Кроме как из себя — и выйти то некуда.

Писать в лифте плохо — независимо от того, на какой слог ударение…

— Семён Маркович, вот скажите мне, как опытный человек, таки есть ли жизнь после развода...?
— Моня...! Это смотря на сколько тебя развели...!

Удивительное дело: вы можете спать с женой в разных комнатах, а внуки все равно рождаются!

Объявление:
Молодая, симпатичная, умная, добрая, отзывчивая девушка продаст оптом 20 тонн цемента.

Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта. Народ не знаете где можно отдохнуть в аэропорту?

Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты в каске!

Больной - официантке:
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

Мало кто знает, что «Почта России» является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

— Алло, я маньяк, я слежу за тобой!
Она (рассматривая себя в зеркале):
— Да? Хреново следишь. Я бы сказала, запустил ты меня!

В человеке всё должно быть прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и маска...

- Здравствуйте, я хочу оформить заявку на выход в город.
- Да, пожалуйста. Назовите причину.
- Посещение любовника.
- Оставайтесь дома, к Вам приедет волонтер.

Не оскорбляйте черную икру алюминиевой ложкой.

Для поколения 2000-х фраза «Я был пионером» звучит примерно так же, как «Во время смуты я примкнул к Ярополку».


Очень многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерунда ещё и капризничает, и выспрашивает, мол, а ты точно меня любишь?. .

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене: — Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая! — Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

Вот тебе и карантин… придется теперь осваивать корейскую кухню. У нас осталась только морковка и собака.

Ипотечество — государство, перед которым ты в неоплатном долгу.


Дорогой Googlе! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

Эклер — чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны ни откусил, крем автоматически оказывается с обратной стороны... Умеют же делать.

Фридрих Великий спросил одного проповедника, умеет ли он вызывать духов, и получил ответ: "Да! Но они не приходят".

Кошки - это вам не люди, они ни за что не будут спать с теми, кого не любят.

Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимала, что он упал с потолка, но в тоже время появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато.

Вот это я понимаю современная молодежь пошла - по виду ей дашь не больше тридцати, зато по ее орфографии, не больше четырнадцати...

- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
- Доллары!

— 300 грамм сыра.
— 500 рублей.
— Почему так дорого?
— Бесплатный сыр только в мышеловке.
— ОК, упакуйте в мышеловку.

Я не последняя сволочь, за мной еще двое занимали.

Если кругом крысы - значит, корабль еще плывет.

Купил умный телевизор, теперь смотрим друг на друга задумчиво.


Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.

Вы переехали сплошную, с вас штраф!
- За что? Я ее помял или передвинул?

Сын читает, отец занимается своими делами.
— Папа, кто такой филин?
— Рыба такая, не мешай!
— А почему написано, что он сидит на дереве?
– Откуда я знаю? Может он сумасшедший.

- Смысл криков "горько" на свадьбах мне понятен. Тем более, что инициаторы этих криков, как правило, женатые. Сами убедились!

Служанка:
— Раз Вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у Вас работать!
— Как же не доверяю! Я доверила Вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!
— Да, но он же к ней не подходит!

У нового русского спрашивают:
— Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги — газета.
Почему?
— Дык, этта... Hостальгия...