- Ну цо , к чебе ?
- В Воронеж ?
- А ты умеешь отшивать !

40 лет водил Моисей евреев по пустыне .Это был единственный случай , когда евреи повелись !!

Чем ближе к правде ты шутишь ,тем смешнее !!

«Экий ПЕРДИМОНОКЛЬ вышел…»
Кто-кто вышел? А главное куда и зачем? Спокойно, все на месте и никто никуда не выходил. Термин пердимонокль, хоть и не очень сильно ласкает слух, но описывает вполне привычную для 19 века картину. С французского это дословно означает — потерять монокль, увеличительное стеклышко, которое держится на глазу только благодаря брови и щеке, между которыми оно надежно зажимается. Но когда человек сильно удивляется, он раскрывает глаза и моноколь падает, теряется. Так что пердимонокль — это неожиданное и неординарное событие.

«Мадам, не поймите превратно, но у вас такой АФЕДРОН аппетитный...»
Странное словечко из прошлого, которое звучит, как нечто среднее между понятием в физике и ржавым летательным аппаратом из галактики «Кин-дза-дза». На самом же деле он имеет отношение к физиологии. Такие галантные и обходительные мсье, как поручик Рыльский, дабы не сквернословить, часто употребляют это слово в обществе. Ну а какие еще вы найдете синонимы для... задницы, простите? Пятая точка, тыл, зад... Вот, пожалуй, и все.

Что, ОБЪЕГОРИЛА? Фэйк нам втюхала!
Объегорить — означает кого-то обмануть или развести. Но причем тут Егор? А все очень просто. В День Святого Георгия (он же Гоша, он же Жора, он же Егор), истекали сроки сельскохозяйственных повинностей для крестьян. То есть, можно было провалять дурака, дотянуть до нужной даты и потом гулять с чистой совестью. Короче, объегорить.

«Ну что за жизнь, ЕТИШКИНА мошкара!»
Кто такой этот Етишкин и почему у него такая странная фамилия? А может это не фамилия, а имя? Это выражение настолько древнее, что, пожалуй, и сам Рыльский точно не скажет о его происхождении. По одной из версий, Етишка — это уменьшительно-ласкательное от имени Тимофей, а Тимофеями на Руси звали домовых. Уронил, скажем, наш далекий предок себе на ногу топор, сразу вспомнил Етишку и жизнь стала чуть полегче.

Вот тебе учёный - эфедрин толчёный !!

Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовое (фиолетово), геометрическое (параллельно) и музыкальное (по барабану).

Красота и ум могут быть параллельны. Но, как и всё параллельное, они не пересекаются.

Яша Мордухович просит маму:
- Мама, купи мне лотерейный билет. Я машину выиграю.
Его брат Додя говорит:
- И мне купи тоже!
- Ему не надо! Зачем нам две машины?

В кабинет хирурга заходит мужик.
С вилкой в животе:
— Доктор помогите!
Хирург:
— Моё рабочее время закончилось.
— Но я же умру!
Хирург вытаскивает вилку из живота,
И втыкает мужику в глаз и говорит:
— Идите к окулисту, он до пяти работает.


Из переписки в соцсети.
— Hу что ты такая нудная и откуда такие берутся??
Сам зануда!
— А я еврей, мне можно!


Два пассажира в тамбуре смотрят в окно, проехали мимо стада антилоп. Один говорит:
- 1238 антилоп.
- Как вы посчитали?
- Очень просто. Количество ног нужно разделить на четыре!

Перед входом в бар лежит пьяный мужик. Подходит другой мужик и спрашивает:
- А скажи-ка мне брат, ты по-настоящему пьяный, или это у них такая реклама?

Две дамы ссорятся между собой.
— Не строй из себя леди! Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
— Это правда, про мою бабушку говорят разное.
Утверждают даже, что моя бабушка — это ты!

Ну не ем я манку на завтрак. Не люблю когда с утра каша в голове.

Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной.
Механик внимательно слушает и объявляет “приговор”:
— Ну, “пых—пых” — это не страшно.
А вот “тр—ратарататам” влетит вам в копеечку.

Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить.
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.

Если вам не повезло с мужем
— Помните, что есть и другие мужчины.
Если вам повезло с мужем
— Помните, что есть другие женщины.

- Мы, женщины, не просто транжирим деньги поклонников, а со смыслом, выбираем так способного обеспечить семью! А у вас, у мужчин, только одно на уме
— Не совсем так. Мы хотим просто взглянуть, как женщина утром без косметики выглядит!

Женщины всегда сами создают себе проблемы. Например, мужчин рожают.

Совет женщинам: «Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте! »
Совет мужчинам: «Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте! »

К священнику на исповедь приходит женщина:
— Грешна, батюшка.
С кумом согрешила один раз с четвертью.
— Как это?
Ехали мы с ним на базар и согрешили.
А обратно ехали, только расположились, нам помешали.
– Слушай! Иди догреши, а то я в дробях не разбираюсь.

Встречаются две приятельницы:
— Я слышала, ты позировала известному художнику.
Да, картина называется «Ева и змея».
— А с кого же он рисовал Еву?

Встречаются две подруги.
— Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились я заметно выросла в его глазах.
— Это как?
Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.

Все мужики сволочи!
— Почему ты так решила?
Да вот, вчера вечером так хотелось шампанского, икры и клубники.
А получила водку и колбасу!

Жена пол часа читает письмо.
Мужу надоедает молчание.
— Кто же это тебе так много написал?!
Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
— И что же у нее нового?
Пишет, что расскажет обо всём при встрече.

- Сынок, почему от тебя травой пахнет?
- Папа, прости, я больше не буду...
- Боже, какой позор! Мой сын - веган!

Фима, а где мой велотренажер?
- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь.

На работе лучше, чем дома: можно ничего не делать.

А ничего, что я за Трампа по почте проголосовал в конверте почты России?

Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку!

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны, Чингисханы и Македонские. Современные придурки просто не знают, кто это такие.

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается: "Отчего так много-то?"
Доктор объясняет: "Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть
соблазн довести ваш интереснейший случай до вскрытия".

Интересно:
Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми?

Просыпается Байден утром, а ему говорят:
- Поздравляем с победой!
- С какой ещё победой?
- Ну, в выборах!
- В каких таких выборах?

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот, под ним записка:
"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!


Табличка на воротах: «Осторожно, темпераментная собака».

- Что вы чувствуете, когда стреляете в живых людей?
- Я чувствую отдачу.

Вот говорят, что деньги портят людей. Можно подумать, отсутствие денег делает их лучше.

Мои мысли, мои скакуны! Нахрена перед сном прискакал весь табун?!

Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!

Игра в слова:
Она: "Облако."
Он: "Оргазм."
Она(задумчиво): "Мечта..."

Два пенсионера на лавочке.
- Петрович, а пошли по девкам!
- Сдурел, старый? Не видишь - дождь собирается!

Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
- Какая сегодня погода?
- Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!

Донос

Этому гражданину ума не занимать. Ему отдавать нечем.

Он так сильно хотел произвести впечатление на девушку в ресторане, что заказал печень икры.