Умная женщина + умный мужчина = легкий и приятный флирт/роман
Умная женщина + глупый мужчина = счастливая семья
Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка
Глупый мужчина + глупая женщина = многодетная семья..

После двух бутылок водки Навальный отрубился.
- Новичок! - сказал Штирлиц. - Пить ещё не умеет.

Если два дебила — это сила. Значит один из них — масса, а второй ускорение.

Вчера отпраздновал свой юбилей. А сегодня меня мучает только один вопрос: "Пожалуйста, подскажите, как обналичить деньги, которые мне пожелали?".

Заехал к подруге в художественную галерею. Сидим обсуждаем создание в столице частного музея одного из великих дизайнеров 20 века. В момент разгара дискуссии в галерею заходит суровый мужик с охранником, и начинает внимательно осматривать все, что находится в помещении. Подруга, по совместительству хозяйка галереи, подходит и сходу начинает рассказывать историю создания полотна, на которое смотрит мужчина. Я углубился в телефон, а троица переходила от одного предмета к другому. Через 5 минут у них уже была активная дискуссия на тему художественного литья и методики создания массивной вазы с оригинальной чеканкой. Через 40 минут улыбающийся мужик с таким же непроницаемым охранником расплатился на кассе, оставил адрес доставки и ретировался из галереи. Подруга подошла ко мне и в задумчивости сказала:
- Новенький. Первый раз у меня. Но по количеству купленного - второе место за все время работы.
- И сколько, позволь узнать?
- 7,5 миллионов за 17 предметов. Причем выбирал сам - я только рассказывала.
- Сильно.
- Не говори. Но главное - другое!
- Что же?
- Знаешь, почему он заехал?
- Почему?
- С женой по телефону поругался. Стресс снять решил!

Один еврей-атеист решил отдать своего сына в хорошую школу, где ни наркоманов, ни хулиганов. По этой причине он выбрал одну из лучших школ в городе, школу “Святой Троицы”. Через неделю его сын радостный приходит домой и заявляет:
- Теперь я знаю, что Троица - это три бога вместе: отец, сын и святой дух.
Снимая ремень, отец закричал сыну:
- Запомни на всю жизнь, что, во-первых, Бог один, а во-вторых, мы в него не верим.

Парень знакомится с девушкой:
— Привет, красавица! Твоё сердце не занято?
— Занято. Кровь качает!

© https://anekdoty.ru/pro-krov/

Есть люди «кровь с молоком», а есть «желчь с говном».

Не стоит тратить время на человека, чья кровь не подойдет тебе для переливания.

© https://anekdoty.ru/pro-krov/

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь…

- Каждую ночь, доктор, мне снится одни и тот же
сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю,
но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Иногда
возраст приходит один.

Импотент-прелюбодей Козлов наставлял рога исключительно женщинам.

порой бывает человека

сложнее выбрать чем арбуз

смотреть на попку неприлично

по голове нельзя стучать

Ученые доказали, что шоколад существенно повышает уровень эндорфина в крови. Особенно если есть его, сидя на собственной яхте.

Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.

— Ты слышал, Вася умер?
— От рака?
— Нет, от гриппа.
— А-а... Ну, это не страшно.

Жирным быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худой – ищешь причины, гадаешь, мучаешься.

Фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новый.

Хороший напиток "моцарелла", но когда его допиваешь, остаются эти смешные белые шарики. Что с ними делать?

Признаки старения:
— седина
— морщины
— не меняешь заводские обои на телефоне, потому что уже все равно.