Если жена ни о чем не догадывается - значит, она все знает.

Интересное следствие из "Закона Бутерброда": Бутерброд без масла должен
зависнуть в воздухе.

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

Афиша Москвы : 31 января на Лубянке состоится товарищеская встреча сб. фанатов "Динамо"+ЦСКА vs сб.фанатов г-на Навального и Ко

Единственный человек в Ухрюпинске, который может себе позволить кататься на ягуаре, это сторож местного зоопарка.

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что
очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и
поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.

Современные шахматы:
из восьми белых и чёрных пешек должно быть по одной голубой.

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

Кащей Бессмертный в плаще на голое тело показывал проезжим богатырям свою Смерть.

Жители Геленджика пожаловались на соседа, который затрахал уже своим ремонтом весь город.

Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал. Инструкторша попросила всех приходить в свободной одежде, которая немного велика. Ха-ха! Можно подумать, если бы у меня была одежда, которая мне велика, я бы пошла в этот хренов тренажерный зал!

Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.

- Пустите переночевать! Не разочарую!

Девушки замуж выходят худенькими, чтобы легче в дом жениха проникнуть, а с годами толстеют, чтобы их оттуда вытолкать тяжелее было.

Я зашла на сайт с экокосметикой, а там ...гель для душа в бруске. ГЕЛЬ ДЛЯ ДУША В БРУСКЕ! Миллениалы изобрели мыло!

Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?

- А что такое гололедица?
- Это когда вокруг много голых леди.

Весь смысл современной международной политики - довести оппонента до революции!

Хороший анекдот борода не испортит.

Интересен русский язык. Твою - литературное слово, мать - тоже, а вместе - ругательство!

1. Поместите платежную карту в перчатку;
2. Заплатите рукой;
3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: "Все-таки стоило делать эту прививку!"

Алкоголь убивает клетки головного мозга. Но не все, а только те, которые отказываются выпить.

Пришёл домой как-то из школы, дома никого, ключей нет, мама недоступна. Проторчал на лестничной площадке часа 2, потом решил зайти к соседям, так сказать, погреться, попить чайку. На удивление у них оказался ключ от нашей квартиры. Зашёл домой, пошёл на кухню, а на холодильнике записка: "Сынок, ключ у тёти Оли, как придёшь домой, покушай борщ! Мама!"

Трудно быть бедным, особенно, когда богат и при власти.

Девочка: как вернуть парня.
Женщина: как вернуть мужика обратно его жене.

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турков три
проблемы».
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы самостоятельно и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить?!!! — турки повыхватывали ножи...
— А это ваша третья проблема, — продолжает русский, вынимая ствол — Вы всегда приходите с ножами на перестрелку!

— Софочка, хотелось бы уже посмотреть, в чём вас мать родила.

Жадность — это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

-Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
-Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

Маленький медвежонок спрашивает маму:
— А когда нам медведям есть нечего, мы лапу сосем?
— Да, сынок.
— А люди что?
— Тоже, но это у них по другому называется...

Разговор кумовьёв:
— Кум, а кто это тебе такой синяк под глазом поставил?
— Да понимаешь, молился я вчера вечером!
— И что?
— Ну что, что? Когда дошёл до слов: «И избави меня от лукаваго», случайно посмотрел на жену...

— Если летаешь во сне, значит растёшь !?
— Ага! А если залетела, значит выросла !

Скажите пожалуйста, имеет ли право нотариус бить меня головой об стол, если я 5-й раз расписываюсь не в том месте?

Рабинович идет по улице и ругается:

— Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!.. К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.
— Как это «кого»? — удивляется Рабинович, — конечно, американских империалистов! Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович догоняет их:
— Простите, а вы на кого подумали?

В голову мысль пришла — «Выпить!»
Пришлось её угостить...

— А не подскажете, где можно нормально подстричься?
— Я слышал в военкомате неплохо ровняют.

Медицинские ПЕРЛЫ.

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке:«Мухи в ухе нет».
Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом:«Голова в инородном теле».
Диагноз: «Общая пришибленность организма»
Формализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...
В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): «труп сидит в машине, жалоб не предъявляет».
«Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги разъехались в разных направлениях примерно в середине декабря.»
«Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата...»
«Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет. „
Из сопроводительной записки фельдшера ЦРБ, сопроводившего больного в реанимацию: “Голова разбита всмерть»
Оба соска нормально реагировали на свет.
При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы.
Дыхание больного не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.
Пациент был встревожен и находился в коме.
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора.
Диагноз при поступлении: не проходящие боли в области пупка, начиная с поясницы.
Из диагноза направления «Скорой помощи»: ушиб левого верхнего ромба головы.
Проживает с мужем, сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире.
Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...
Больной представляет собой эмбрион с выступающими ребрами...
… укусы различных насекомых, например кошек...
Из направительного диагноза скорой помощи: «Ушиб мошонки о Каширское шоссе.»
Анамнез жизни: житель Урала...
Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов...
Влажнокалиберные хрипы.
Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.
Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог...
Из разговора с больной: «Я принимаю столько антибиотиков, что у меня в кишечнике развилась фитофтора».
Женщины предрасположены к варикозному расширению ног.
Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы.
Запись в истории болезни: «Фурункул на правой полжопице».
Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой «Скорой помощи». (Из студенческой учебной работы «История болезни».)
Острые больные с ушами направляются к ЛОРу вне очереди.
У больного наблюдалась головная боль в ушах при мочеиспускании.
Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночной грыжей.
Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет.
ЯЙЦЕГЛИСТ не найдено!
Психических заболеваний нет. Просто дурак.
Педиатр осмотрел новорожденного, и после легкого шлепка по ягодицам он вздохнул и закричал.
Кожа была сухой и влажной.
У пациента на завтрак были пирожные, а на обед – анорексия.
Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился.
Пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием.
У пациента началось затрудненное дыхание с классической картиной острого отека легких дома во время занятия сексом, которое осложнилось в палате интенсивной терапии.
При выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью.
Отмечается улучшенное состояние больного – он самостоятельно протягивает ноги.
Больная N. Возраст – 70 лет. Диагноз – Острый холецистит. Сопутствующая патология – девичество.
У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.
Два года назад врачи обнаружили у больной Р. нервную систему.
Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет…
Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал.
На коже растут волосы и ногти.
Глаза голубые, уши чистые.
На голове больного имеется лысина размерами 2х3 сантиметра.
Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 – 3 раза в день.
Из истории болезни хирургической больной: … больная жалуется на зуд во влагалище. Полгода пользуется костылём….
Переубедить его было невозможно и пришлось лечить
Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики).
Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

Ищет столица и ищет провинция,
Ищут давно – не находят пока
Дворцевладельца из Геленджика.
Дима и Игорь, и Дима другой
В этот дворец не ступали ногой.
Может, Алина?.. Да нет. И она
Тоже не знает о нём ни хрена.
Так же уходят в глухую отказку
Греф, Ротенберг, Вексельберг, Дерипаска,
Маршал, священник, известный певец…
Мало ли чей этот самый дворец?
Может крестьянин растил огурец
И заработал себе на дворец.
Вдруг инженер в неказистом пальто
Выиграл этот дворец в спорт-лото.
Или росгвардии скромный боец,
Или в космической области спец,
Или способный ай-тишик юнец –
Каждый способен построить дворец.
Ищет общественность, ищет полиция,
Ищет столица и ищет провинция…
И  холодок ощущая в паху,
Даже спросили на самом верху.
— Да у меня, — информирует Вова –
Только полуторка есть в Бирюлёво,
Дача в шесть соток и старая «Лада».
Что до дворца — мне такого не надо.
Я всех на свете честней и скромней.
В случае крайнем – готов в Мавзолей.
Этот достойный ответ, господа,
Надо в граните отлить навсегда.
Так же добавлю, что вместо гвоздей, ершики б делать из этих людей

Умелая женщина даже из того, что плохо лежит, быстро сделает то, что хорошо стоит.

Если внимательно присмотреться, то во всём есть свои плюсы. Например, во время масочного режима куда-то исчезли несимпатичные девушки.

— Вчера от меня сбежала жена с моим лучшим другом Коляном.
— С каких это пор Колян стал твоим лучшим другом?
— Со вчерашнего дня!

Кто-нибудь может объяснить, почему керамический унитаз стоит 100 долларов, а керамический зуб - 300?

Бывает, смотришь на человека и понимаешь, что он мудак. А бывает еще хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он мудак.

Как купить хорошую верёвку на Aлиэкспресс? Найдите ту, у которой меньше всего отзывов.

— Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
— Зачем? У нас с тобой и так все хорошо!
— Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж!


Священник просто обязан быть богатым, иначе Сатане было бы легко соблазнить его деньгами.

Обход в больнице. Главврач:
— Каково состояние больного?
— Примерно 50 миллионов.
— Вижу, предстоит долгое лечение.

Муж с женой:
— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
— Это с каким?
— С Семеном.
— Только не с ним.
— Почему?
— Тогда мне дома совсем скучно будет...

Агрессор - это тот, кто нападает на определенную страну раньше, чем США.

В баре попросили паспорт. Умилилась. Потом дошло - бармен проверяет не то, что мне уже 21, а то, что мне ещё не 65.

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.

Перестрелкой закончилась сходка грузинских авторитетов в московском ресторане.
К счастью, оказавшийся там случайно наряд полиции успел вовремя скрыться.

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с пива.

На территории России содержится до 95% мировых запасов непрошеных советов.

Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:
— Чем это здесь воняет?
Дневальный подскочил, рапортует:
— Не могу знать, товарищ генерал! Пока вас не было, ничем не воняло!

Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них все время получается пиво.

Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:— Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?— Есть! — доносится голос из толпы. — Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников…

— Сема, у меня таки есть шикарный план: Давай вместе где-нибудь на Молдованке откроем ювелирный магазин, а?
— Нет, давай ты сам откроешь, а я на шухере постою!

— Владим Владимыч, на вас шапка дымится!
— Это не моя)

— Полиция ?! Алло, полиция ?!

— Да, полиция .
— Сосед опять напился, жену свою бьёт !
— Ну, и что ?
— Он с топором за ней бегает и грозит убить !
— Ну, и что ?
— Он, орёт, что все полицаи — козлы вонючие !
— Понял, выезжаем .

Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им ещё надо, чтобы от них все были без денег.

---------------------------------------------------
Она была такой красивой, что к ней было страшно подойти!
----------------------------------
/ чем меньше женщину мы любим / тем хуже борщ и жиже квас / и дети как-то не похожи / на нас

— Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
— Может, если он миллиардер.

— О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?

— Не дай бог аист прилетит.

Каждый убежден, что другие ошибаются, когда судят о нем, и что он не ошибается, когда судит о других
Андре Моруа

Свадьба была настолько скучной ,что невеста позвонила своему бывшему и сказала :
-Зай ,я такая пьяная ,забери меня отсюда .

Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру «Доктор и пациент»… Пол ночи просидел под дверью: без талончика — не принимала.

Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»

Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
— Династия президентов США?
— Не знаю.
— Ну три буквы!
— Правда не знаю.
— Ну вторая У!
— Ты чё, серьёзно?!

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, у меня здесь голова..

Блондинка:
- Ой, а что это за дырка у меня в ботинке...!? А! Так это ж для ноги...!

Контролер в поезде обращается к еврею:
- У вас билет до Херсона, а поезд едет в Одессу.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство!
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в шкафу.

Разговаривают два преподавателя:
- Терпеть не могу, когда на моих уроках ребята смотрят на часы!
- Это еще ничего. А вот когда они смотрят, а потом подносят их к уху...

Одна блондинка другой:
- Сегодня сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, лучше слышно стало?

Сидя в классе на родительском собрании, мама пилкой для ногтей нацарапала на парте сына:«Тебе -хана!!!»

Желание мужчины — закон, а желание женщины — поправка к закону!...

В соц.сетях познакомился с девушкой. Тут от неё приходит сообщение: «Будешь приставать — я тебе дам между ног!» Вот теперь сижу и думаю: в каком смысле?

------------------------------------
Две подруги встречаются, одна другой говорит:
-что то я не пойму, последнее время, когда сажусь какать, кучки почему то две, хотя раньше то была одна?!
-Слышишь подруга, а ты стринги снимаешь???

Занятия в институте. Минуте на двадцатой открывается дверь и заходит одна из студенток. Преподаватель: — Таня, почему вы так поздно? — А я кровь сдавала. — Вот так всегда! Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом ее сдавать идут!

После приземления самолёта. Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): «Таня, здравствуй. Ты не сирота.»

Один приятель спрашивает другого: — Согласилась Таня на твое предложение? — Да, только попросила повременить немножко. — Почему? — Она мне сказала: «Ты будешь последним, за кого я выйду замуж».

- Соломон Маркович, посоветуйте, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни.
- Родителей, Марик, родителей!

Я работаю ветеринаром вот уже 30 лет!
Надо же! 30 лет - коту под хвост!

- У меня что, уши большие?
- Нет...
- Или зубы кривые?
- Нет...
- А какого чёрта я тебе зая?!

Филармония. Конферансье объявляет
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Петр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда на сцену выходит серьезный мужик с огромным букетом, походит к дирижеру и говорит:
— Петр Ильич, для первого раза просто офигенно!

— Ты обиделся?
— Нет. Я за топором…

- Циля, у тебя есть хоть капля совести?!
- Есть, Моня…Тебе на шо накапать?

Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.

- Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мне! Я убил таки пять мух... Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне.

- Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
- Тогда попрошу предоплату.

— Алло, Новодевичий монастырь?
— Да.
— Новые девочки есть?

- Вчера я подстрелил двух гусей
- Они были дикие?
- Они-то нет, а вот их хозяин!

Маленький Вова спрашивает свою маму:
- Мама, а сказки всегда начинаются с "однажды" ?
- Нет, милый, не всегда. Иногда они начинаются с "...дорогая, я немного задержусь на работе..."

- Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж.
- Если ты вернешься вовремя - не будет, - отвечает жена.

- Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.

Разговаривают две блондинки:
- Быстро у нас книжки стали выпускать!
- В смысле?
- Сегодня захожу в книжный купить журнал "Космополитен", а там на полке уже лежит книжка по сериалу "Анна Каренина", а он только вчера закончился!

- Доктор, - обиженно говорит блондинка, - вы меня раздели, осмотрели, так почему же не желаете лечить?
- Видите ли, я доктор философии.

Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
– А почему на картине у тебя всё такое непонятное?
– А это потому, что я так вижу мир!
– Во, бли, клёво! А чё тогда очки не носишь?



Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением все в порядке!

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме.

- Слушай, дай что-нибудь для головы...
- От боли или от глупости?

Из всех опрошенных россиян только 5% ответили, что страна, где полностью отсутствует промышленность и сельское хозяйство - это Ватикан.

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нем резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

Литр виски гарантированно снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

- Кто это два часа бормочет: "Не ешьте эту колбасу?".
- Это папа из туалета.

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
— Почему у тебя на голове губная помада!
— Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
— Ну, смотри, твое счастье...


Секретарша в телефон:
- Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

Обнимая женщину, не помните ей крылья...
А то получите метлой по морде!

- Слушай, я, конечно, противник медикаментозного лечения, но очень бы рекомендовал тебе попринимать седативных препаратов, ты слишком эмоциональна и активна, нарушения сна опять-таки...
- В смысле, глицин какой-нибудь?
- Нет, в твоем случае уже нужен хлороформ.

Из резюме на должность бухгалтера: "В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".

- Вчера на футбол ходил - такая ерунда...
- А кто играл-то?
- Да даже не знаю - но судя по крикам с трибуны: "Волки позорные" и "Козлы вонючие"...

- У кого лучше занимать деньги?
- У пессимистов. Они не pассчитывают на то, что вы их веpнете.

Посольство России в Ирландии находится на улице Оруэлла.
В принципе это все, что вам стоит знать о британском чувстве юмора.

Летит дракон по небу и орет:
- Сегодня субботник, завтра воскресник, слава КПСС, Ленин - наш вождь...
Из избы выходит мужик, смотрит на него и ворчит:
- Чертова скотина, опять коммунистами обожрался...

Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга - явное браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла.

Диалог в студенческой столовой:
- У вас есть гуляш?
- Гуляша нет.
- А сердце у вас есть?
- Сердце есть.
- Тогда вы должны дать мне гуляш.

Женская поговорка: Богатые мужчины старыми не бывают.

Свидетели Иеговы приходят в еврейскую семью.
— Вы читали Библию?
— Уважаемые! Мы ее написали!

Полицейский:
— Присаживайтесь на стул и мы начнём допрос.
Адвокат (шёпотом):
— Отрицайте всё.
Я (во весь голос):
— ЭТО НЕ СТУЛ!

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
— Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
— Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
— Хорошо, но сегодня четверг!
— Боже, тогда я выгляжу как дурак!

— Как ты себя чувствуешь, малышка?
— Что изменится, если ты узнаешь?
— Если плохо, я напишу другой.

В начале ты играешь в азартные игры, а потом на гармошке у прохожих на виду.

— Чем отличается военный инженер от гражданского?
— Военный строит орудия, а гражданский — мишени…

— Зая, пожарь мне яишенку!
— Я не зая, я человек!
— Человек! — 200 водки и радио погромче!