- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

Если ваш телефон упал в воду, положите его на ночь в миску с рисом. Рис приманит китайцев, и они починят ваш телефон.

Гороскоп на завтра.
У оптимистов будет все плохо, но они не заметят. У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.

Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом - лето.

Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10 века.
Уже в 10 веке люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.
Топ самых теряемых вещей:
1) Флешка.
2) Пульт.
3) Носки.
4) Смысл жизни.

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
— Ни фига себе! Как это ты умудрился — в Гослото и выиграть?
— Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять — и выиграл!
— Не врубился... Шестью семь — сорок два...
— Ну и ходи босой, раз такой грамотный

Ватсон пpиходит в дом на Бейкеp-стpит.
Сидя в кpесле, Холмс говоpит ему:
- Все-таки я не понимаю, как вы смогли пpи всей вашей добpопоpядочности влезть в дpаку на Паpк Лейн.
- Hо чеpт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!
- ... у вас на лбу след моего ботинка.

Перфекционист-экзистенциалист — человек, который мог бы сделать все идеально, но не видит в этом смысла.
- Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать?
- Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и сделаете мне кофе?

Разговаривают две бабки: "Петровна, я гляжу у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?" "Ды китайский каркндаш купила!" "И че?" "Ниче, рисуют сидят!"

Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции.
2021-02-20 05:05:54

- Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически объявляется русским.

Ни одна группировка пока не взяла на себя ответственность за падение уровня жизни трудящихся.

Пришел в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем совсем.
- Что? Все двадцать дней никто никто?
- Все двадцать дней.
Помолчал помолчал и сказал:
- Ну тогда и я не пойду.

Сегодня о решении объединиться заявили телеканал «Анонимные алкоголики» и
телеканал «Охота и рыбалка».
2021-02-19 05:00:56

Звонок из полицейского участка в Русское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
— У Вас мальчик, 3900!
Тот, доставая бумажник:
— Ты смотри-ка! И недорого!

— Так ты не хочешь выйти за меня замуж? — спрашивает молодой человек у девушки.
— Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! — отвечает она.
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул? — скромно улыбнулся тот.

— И запомни, сын мой: если ты закроешь одни двери, обязательно откроются другие…
— Знаю. Была у меня как-то Лада "Калина".

Вошел в магазин в маске, мгновенно запотевших очках и наушниках.
Почувствовал себя всеми тремя обезьянками одновременно.

2021-02-18 20:00:56

— Как испортить прекрасный советский фильм?
— Сделать в наше время продолжение!

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат...
И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
— Жадина Говядина?

Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на все это, пару раз пытается что-то сказать,
горестно вздыхает, пожимает плечами и удаляется.

— Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям!
— И что?
— Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!

Сижу вечером за компом, а вокруг меня летает бабочка, видимо с форточки влетела.
Сходила в другую комнату за кошкой. Теперь вокруг меня летают и бабочка и кошка...
2021-02-18 05:06:07
Приезжают русские на Аляску выкупать ее обратно. Заходят в ярангу к вождю эскимосов и протягивают связку бус. Вождь спрашивает:
- Что это? - спрашивает вождь.
- Это бусы, за них мы хотим выкупить Аляску обратно.
- Не, давайте деньги, за кого вы нас принимаете?
Протягивают пачку денег. Вождь косится и спрашивает:
- Что это?
- Это русские деньги, рубли называются.
- Нет уж... давайте лучше бусы...

Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке.
Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано.
Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил.
С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
— Как же так, я ж дома, под одеялкой?
— Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.
- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- Кто-то оставил канализационный люк открытым.

— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведём диалог...

Решил провести 10 дней без Интернета. Завтра с утра напишу, как прошло утро без Интернета,
в течение дня буду отписываться в Твиттер.
2021-02-17 20:00:54

- Не свисти - денег не будет!
- Да ерунда все эти поверия. Вон, Федька, чем больше свистит - тем
больше бабок.
- Гонишь!
- А вот и не гоню - он в ГИБДД работает.

Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены.
Опер, записав данные его жены, спрашивает:
- У вас есть ее фотография?
- Да, конечно.
Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
- Ни фига себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?

- Милая, ты спишь?
- Да нет, так, валяюсь...
- Милая, я жрать хочу!
- Я сплю!

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали,
что они её уже трогали.

Цифровые технологии захватывают наш город. Теперь в трамвае можно расплатиться
бесконтактной картой. Жаль только, что трамвай 1976 года выпуска.

2021-02-17 05:00:52

Выходя из себя, не забывайте закрывать за собой рот.

- Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Скворешник.
- Какой еще скворешник??!
- Деревянный.
- А я Вас хотел в кино пригласить.
- Ну, приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворешник недоделаный

- Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?
- Зато сколько у меня было генеральш.

Главный человеческий недостаток - недостаток денег.

- Бутылка водки часто заменяет машину времени.
Вот поставишь ее на стол 31 декабря, а когда очнешься -
бац - 2 января.

Если вам за 40, не беда, что вы перестали видеть маленькие буквы, зато вы стали видеть издалека идиотов.

В восемнадцать лет закатываешь глаза ... В сорок -помидоры ..

Жена ночью сказала, что ей холодно, а я сквозь сон возьми и ляпни: “На костре согреешься.” Есть у кого переночевать?

Поручик подключается к разговору:
- Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользский инсрумент.

Услышав, что пианист исполнит прелюдию, некоторые дамы ожидали нечто большее, чем музыка.

— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.

— Грешна я, батюшка.
— Знаю.
— Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь порядок, все-все записано: кто, когда, сколько.
— Опять пришла меня шантажировать?

Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве висит автомобиль ОКА. Мужик говорит:
— Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но то что ты, сволочь собак боишься!!

— Алло, это фирма «Секс по телефону»?

— Нет, теперь мы называемся «Удаленный ceкс».

Заместитель приходит к главврачу.

— Как теперь его семье в глаза смотреть?!!
— Что случилось?
— Эти твари санитары вчера напились и живого отвезли в морг, а мертвого на операционную! Как теперь его семье в глаза смотреть?!
— Что, умер в морге?
— Да нет, сказал что наконец-то отоспался в тишине, а утром к себе в палату поднялся. А вот мертвого прооперировали, сейчас в реанимации, состояние стабильное. Как теперь его семье в глаза смотреть, им уже сообщили что пациент умер?!!


— Вам сладкий попкорн или солёный?

— Такой же, как моя девушка.
— Недожаренный?

В некоторые головы мысли приходят умирать

Есть женщины: пришьёт тебе пуговицу, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.


Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.


Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…

Ищу приличную работу,

но чтоб не связана с трудом.

Зачем учить нас, как работать,

вы научитесь, как платить.


А ты готовить-то умеешь?

— Я вкусно режу колбасу.

Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает: — О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь? — Я вот думаю, Иван Иванович, — нам бы шофера нанять....

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу: — У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть? — Есть, конечно. — Дайте тысяс 20-30... — ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО? — Да... У шефа пчелы подохли — приказал похоронить с почестями...

Авиакомпания-лоукостер:
- Какие будут идеи, чтоб увеличить нашу прибыль?
- Давайте раздадим им стаканчики по пять рублей, потом нальем туда мочегонный чай по 20 и сделаем туалет платным, по 1000 с человека.
- Гениально!

Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны.

- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

Следить стараюсь за фигурой,

чуть отвлекусь — она жуёт

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию «Плохой лифтер и его семья»

Муж читает книгу, жена — газету.
— Посмотри что пишут! — восклицает жена.
— Мужик днем познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил ее!
— Утро вечера мудренее! — Изрёк муж, не отрывая глаз от книги

— Здравствуйте, это женская консультация, вы консультируете по телефону?
— Да.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Анкета:
— Вы еврей?
— Нет, не еврей.
— Хорошо, значит вы не еврей?
— Я уже сказал, что я не еврей.
— Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы — еврей.
— Щас дам в морду!
— Вот теперь вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу.
— А ваши родители евреи?..


Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

Умирает мужик от простуды… И просит доктора:
— Слушай, я тебе заплачу — но напиши мне, что я умер от СПИДа! Доктор:
— Зачем?!!!
— Во-первых — себя реабилитируешь — СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что ее уже пять лет трахает, повесится на хрен!!

— Папа, когда ты мне купишь велосипед?
— Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!
— Папа, а зачем слово «никогда» выражать такой длинной фразой?

— Говорят, что Путин на авиасалоне купил мороженое у той же продавщицы, что и два года назад. — Не у той же. Тогда она была капитаном, а сейчас — майор.

Стоят два таможенника на границе. Видят — едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка «Мальборо». — Вот гад, — говорит один, — подакцизный товар провозит. — Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, — говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике — пачка «Мальборо». — Сволочь, я его сейчас штрафану. — Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят: — Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
— Да не нужен мне ваш грузовик, я все свои велосипеды перегнал…


—

КАК БРОСИТЬ ДЕВУШКУ:
1. Станьте мастером фотошопа.
2. На всех совместных фотографиях с девушкой уберите себя.
3. Распечатайте все фотографии без вас и поменяйте их с фотографиями в рамках.
4. Поменяйте всю информацию на странице ВК на другого человека, а лучше — вообще на девушку.
5. Удалитесь у нее из друзей.
6. Сотрите все переписки на ВК и в телефонах.
7. Заплатите всем общим знакомым денег и попросите их говорить, что вас никогда не существовало.
8. Сдайте в аренду квартиру, и скажите сьемщикам, чтобы о вас не упоминали. Готово! После того как ваша девушка сойдет с ума и начнет верить в то, что вы — всего лишь плод ее воображения, ее поместят в психушку. Вы восхитительны, и сможете для пущего эффекта мелькать у окна ее палаты в психбольнице.

- Так, вы кто?
- Наполеон.
- Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
- Но я тортик...

Разговаривают две блондинки:
- Люся, ты слышала? Оказывается, на Марте есть жизнь!..
- Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза...

Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет...

Сначала мы становимся рабами своих желаний, а потом рабами тех, от которых зависит исполнение этих желаний.
Шломо Бен-Ами

Одессa.
Трое друзей собрались в командировку, одетые, с чемоданами, вот уже выходить. И тут землетрясение. Ну они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос:
– Вот, а этих евреев заранее предупредили!

Сара говорит Циле:
- На твоём месте я бы вышла за Исаака. Он точно знает, чего он хочет.
- Нет, я лучше выйду за Мойшу. Он точно знает, чего хочу я.

Эрвин Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мёртв.

– Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
– Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не узнает.
------------------------
- Ви знаете, Сара Абрамовна, шо путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
- Шо за бред, Циля! Ты думаешь, твой муж ходит к любовнице, таки, борща поесть!?
------------------------
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
- Цилечка, да у Вас таки гениальный ребёнок!
- Причём тут ребёнок? Это я за соседа Якова Соломоновича рассказываю как он нам в выходные спать не давал.
-----------------------
Софочка постарела и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».
-----------------------
Сара Моисеевна утонула в пруду, несмотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
-----------------------
– Семен Маркович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода.
– А ты шо, француз?
– Нет.
– Тогда сидим дальше.
-----------------------
1937 год. В купе поезда едут четверо пассажиров. Выпили-закусили, решили поотгадывать фамилии друг друга.
Первый говорит, мол, моя фамилия происходит от птицы, с которой охотились европейские монархи.
– Соколов?
– Да.
Второй говорит, моя фамилия происходит от очень редкой теперь рабочей профессии, в которой нужна большая физическая сила и навык работы с раскалённым металлом.
– Кузнецов?
– Да.
Третий говорит, а моя фамилия состоит из двух слогов. Первый слог – это то, что нам большевики обещали, а второй – то, что мы от них получили. На что четвёртый отвечает:
– Моя фамилия Иванов, я – оперуполномоченный комитета НКВД, а вы, гражданин Райхер, задержаны за антисоветскую агитацию.

Рабинович умер. В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала:
— Я уверена, что Изя был бы доволен!
— Я знаю, что ты правa, но сколько это все стоило на самом деле?
— Сорок тысяч долларов.
— Все было прекрасно, но $40000?!
— Похороны — $6,500, я пожертвовала $500 синагогe, спиртные напитки, закуска, еще $500, а остальные пошли на мемориальный камень.
— $32,500 за мемориальный камень?! Какого же он будет размера?
— 2 каратa

- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
— Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
— Узбек.
— Шутите?
— Ну Вы же первый начали.

- Софочка! Появилась новая жвачка для похудения.
- Да? И как она действует?
- Челюсти склеивает.

Только на одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии. Первая линия — за которую нельзя заплывать. Вторая линия — за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!

— Почему ты рассталась с Петей?
— Он не давал мне того, чего я ожидала.
— А чего ты ожидала?
— Я не знаю. Он мне этого не давал…

Звонок в дверь. Жена:
— Кто там?
— Сто грамм, открывай!
— Я смотрю, там все пятьсот уже.

В парикмахерскую заваливается волосатый парень и говорит парикмахеру:
— Сделайте мне стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
— Это не ко мне, я здесь всего два года работаю…


— Что тебе надобно, старче? — спросила Золотая Рыбка.
— Хочу с пенсии накопить на "Мерседес" — сказал хитрый дед, чем практически обеспечил себе бессмертие.

Из переписки:

-Привет, красотка!

-Привет! А мы знакомы?

-Конечно! А ты не помнишь?

-Нет.

-Ну вспомни, кого ты вчера во сне видела?

-Вчера… Во сне… Я видела море… Пляж… Собаку… Тузик!!! Тузик, это ты?!



Встречаются приятели после бурной вечеринки.

Один другому рассказывает.
— Прикинь, просыпаюсь утром, лежу на ковре, а ковер на стене висит.


Можно я у вас в туалет схожу?

— Понимаете, у нас счетчики на воду.
Да я не буду смывать!

Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?

— Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один — красавец-спортсмен, другой — романтичный интеллектуал…

— Ну, и нафига ты вышла за папу?

Идёт Иисус Христос, навстречу ему араб с собакой, лошадью и козой. Иисус спрашивает:
— Можно я поговорю с твоей собакой, добрый человек?
— Собака не разговаривает! Иисус обращается к собаке:
— Как живётся тебе?
Хорошо, хозяин меня кормит, выгуливает по два раза в день. Иисус спрашивает араба:
— Можно я поговорю с твоей лошадью?
— Лошадь не разговаривает! Иисус спрашивает у лошади:
— Как живётся тебе?
— Хорошо, хозяин любит меня, кормит, расчёсыват гриву… Иисус спрашивает араба:
— А можно поговорить с твоей козой?
— Она всё врёт!

Инспектор:
— Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена? Охотник:
— Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

Способ поймать зайца:
Положить на пень красный кирпич и посыпать его перцем. Заяц подойдет, подумает: морковка, понюхает, чихнет — и головой-то об кирпич и ударится! А если с первого раза не попадет — то еще один кирпич подложить, дабы повыше было.

Способ поймать рыбу:
Взять сухарь, войти в воду, снять трусы, заткнуть сухарь в задницу. Когда рыба подплывет и начнет есть сухарь, быстро-быстро надеть трусы и быстро-быстро бежать на берег...

Одна женщина пришла на рынок и ходит -долго ходит, выбирая живность. Потом покупает 10 петухов и одну курочку… продавец ей говорит:

— Женщина! так хозяйство не делается! наоборот надо!
-Да я знаю! Ну путь хоть ей повезет!

Решили волк с зайцем помириться и зовет волк зайца в бар на пивко

-пойдем заяц мировую пивка выпьем, правда у меня только одна гривна...
— а уменя 5 гривен !
-Как так? мне моя только гривну дала!
-А как ты ее просишь?
-ну как, как… загоню эту волчиху и рычу пока не даст ...
-ну кто ж так просит! ты подойди, погладь ее, приголубь...
Волк бегом до норы, а там волчиха что-то стирает — стоит раком… он ее по спинке как погладил, да по попочке — она аж прогнулась и говорит:
-Ну, Зая, какой ты неугомонный! я ж тебе уже дала 5 гривен!

Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни — акушера и патологоанатома.

— Мне ночью на машине слово нацарапали...

— Вот гады! А какое?

— О полку Игореве.

Находки археологов подтверждают, что депутаты тоже когда-то были людьми.

— Фима! Что ты там пишешь?

— Посмертную записку...

— Таки пиши разборчиво., а не так.как в прошлый раз — какие-то каракули..


Женщины верят в любовь с первого взгляда.а мужчины — в дружбу с первого стакана.


Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови?

Эротика - это искусство, порнография - это жизнь.

Кривыми должны быть извилины, а не руки.

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

Он вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что

его было просто приятно хоронить.

Чтобы Ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте двери туалета на шпингалет!

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.

Чистая совесть - признак плохой памяти

Основное правило техники безопасности: <Не работай - не пострадаешь!>

Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!!

Патологоанатомы - чуткие люди, они никогда не режут по живому.

Какая грустная жена не мечтает стать весёлой вдовой.

Друг - это тот, кто спокойно переносит ваши успехи.

Культурный человек плюёт только в специально отведённые души.

Сначала было слово! Потом слово за слово, и понеслась...

У женщин есть такая профессия - архитектор-офтальмолог... глазки строит.

Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены, смотря как ею пользоваться

Если женщина холодна, как рыба - то мужчина должен быть терпеливым, как рыбак.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

Читая надгробные надписи, убеждаешься: полного единодушия нет даже на кладбище.

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела,
то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

Будильник, не звони мне больше! между нами всё кончено!..

Он был в отличной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

Мудрость - это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Если не хочешь слышать ответ, не задавай вопросов.

- Я хотел бы отдохнуть...
- Какой суммой Вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте.

- Расскажите о себе в двух словах? - Всякое бывало...

Две блондинки:
- У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он
всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
- Пальцем покажи!

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Биатлон по-нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...

Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку - а утром встаёшь -- и он полный!

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!


Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать…