Вокруг мудрого ребе сидят ученики.
— Жизнь — это фонтан, — вздыхает ребе.
Ученики набожно молчат.
— А почему, собственно, фонтан? — осмеливается, наконец, спросить один из учеников.
— Ну — не фонтан, — вздыхает ребе.

Мужчина скончался от неизвестного вируса, который побудил его сообщить жене, что она набрала в весе.

- Софочка, почему ты уходишь от меня именно сегодня? Ведь я невыносим уже много лет.

Молдаванин прыгает с рулеткой возле длинной трубы. У него спрашивают:
- Что делаешь?
- Высоту измеряю.
- Так ты трубу положи и измерь.
- Нет, тогда длина получится!

Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию! "

- Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
- В Челябинской.

Сессия, сданная самостоятельно - это торжество жадности над ленью.

В самолете:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.
Инструктор по прыжкам с паршютом в самолете:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем,
не забываем...

- Дорогой, мы всего лишь как неделю поженились, а ты уже вернулся так поздно.
- Но, Люся, я никак не мог вернуться домой раньше. И так едва хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой.

- Вот, я иногда думаю...
- А что ты делаешь в остальное время?

Странная у меня работа.
Спрашивают как с умного, а платят как дебилу.

- Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!

Народная примета: Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его безымянного пальца сваливается обручальное кольцо. Причем ... навсегда ...

Приходит в операционную в стельку пьяный анастазиолог, пытается сделать анастезию.
-Доктор, да вы же пьяны!!!
-Я пьян?! Ды вы ещё хирурга не видели!!!

- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая женщина может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура.

Обьявление.
Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит
нашедшего вернуть их за вознаграждение.

Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.

– Дай тряпочку, очки надо протереть. Мелькает всё время что-то непонятное перед глазами.
– Это люди.
– Оу…

Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает:
— Вы, случайно, на трубе не играете?
— Да, играю.
— Так вот, голубчик, вам необходимо это прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло.
— Но доктор, тут же нет никакой связи!
— Связь есть, я врач, и мне лучше знать.
После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:
— Доктор, а какая тут может быть связь?
— Да на самом деле нет здесь никакой связи, просто этот тип — мой сосед.
— Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
— Проведать ее ходили?

Две подруги разговаривают. Одна другой:
- Эх, Ленка, завидую я тебе, стюардессой работаешь... все мужики уже по классам отсортированы...

- Вадик, я тебя люблю.
- Спасибо, Люся, уже не надо.

Два мужика читают предвыборные плакаты.
- Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?
- Это счастье, что выберут только одного!


Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе зачем он тебе нужен.




Доктор дает рецепт: "Каждый день принимать горячую ванну".
На следующий день приходит тот же пациент:
- Я пытался, но после 6 литров меня вытошнило.




Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, а потом спрашивает: А что это такое?

В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирают всем миром с помощью смс.


— Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же они шумят?
— Пидарасы, сэр!

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями)

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь

Приходит глухонемой к другу и говорит(на языке жестов):
— Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать... друг:
— Ну и чего ты сделал?..
— Выключил свет!

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит: — Сейчас накажем. Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
— И это наказание?!
— Конешно, кому он теперь об этом расскажет!

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей)

Пришел Буратино в синагогу и говорит:
— Сделайте мне обпиливание...

Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, ещё ведь обои будут!

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьёт».

Хороший хирург поможет плохому танцору.

Извечный женский вопрос: «Что в день грядущий мне готовить?»

Крутой бандит водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:

— А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую — Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
— Да, вроде они, типа, музыканты?
— Вован, а когда я говорю человеку «рисуй», он рисует...

Шикарик от Бориса ХАИТА
| А всё-таки жаль
Есениана коронавирусной эпохи (израильский вариант)

Ты жива ещё, моя старушка?
Жив и я. Привит уже привит.
Мне вакцину сделала девчушка
И теперь не страшен мне COVID.

Я теперь уже в спокойной фазе,
И в окошке появился свет,
Хорошо, что есть на свете Pfizer,
Только жаль, что Трампа больше нет.

Больше двух привито миллионов,
Всё равно, как будто на войне.
Километр от дома наша зона
В старомодном ветхом шушуне.

Говорят, апрель, раскинув ветви,
Перекроет вирусу пути,
А пока по миру столько бедствий,
И вокруг тотальный карантин.

Мне понятна горесть медицины,
И мечтаю только лишь о том,
Чтоб у нас не кончилась вакцина
Говоря по-нашему «питом».

Всех привьют, вот это будет праздник,
Но войдёт в овальный кабинет…
Хорошо, что есть на свете Pfizer,
Только жаль, что Трампа больше нет.

Ну, а я, как был, такой же нежный,
Только мучит тягостная бредь.
Уж ничто не будет так, как прежде,
Может мы умнее будем впредь.

И повторно через три недели
Вновь усилим наш иммунитет.
Будет всё, что ждали и хотели,
Только жаль, что Трампа больше нет.

Одна девушка меня спросила:
- Зачем вы так предераетесь ко шибкам? Вы что сноп?
И я ответил:
- Сноп.

Женщины такие странные! Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.

В чем особенность выпивки на троих в Африке?
- Двое пьют, а третим закусывают!

- Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили?
- Тоже мне лес - три березки!

Вам не следует спать на левом боку.
- Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я не слышу правым ухом.

Самая распространённая фраза в первую брачную ночь:
- Всего 500 рублей?! А ещё друзья называются!

— Меня укусила ваша пчела, — жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю.
— Покажите, какая именно, и я ее накажу, как следует!

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает — лучше не трогай! ".

- Ты бывал в Кабардино-Бурятии?
- Нет.
- А я была. Там так красиво - горы, воздух!
- Только не в Бурятии, а в Балкарии...
- Дурачок, Болгария - это же совсем другая страна.

Дочь Ватсона:
- Папа, сегодня я была у доктора, я беременна!
- А кто же отец будущего ребенка?
- Вам с Холмсом я составила список всех подозреваемых!

- Дэвушка, дэвушка, пойдем со мной в лес, я тэбэ город покажу.

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостная дочка:
- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, зайка, сегодня ничего не купил...
Дочка поворачивается и, уходя, холодно бросает маме:
- Иди, встречай, там твой муж пришёл!

Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет,тянет-потянет… А ему голос:
- Сеть недоступна!
Новый русский у зубного врача. Зубной:
- У вас, я смотрю, зубы платиновые, пломбы золотые, что будем лечить?
- Ничего лечить не будем, будем ставить сигнализацию.

— Ребе, кажется, вы с Сарой в ссоре?
— Нет, ну ты таки скажи мне, Фима… Как я мог испортить ей день рождения, если я даже не помню, когда он у неё?!
---
3.
— В свете новых тенденций соблюдения гендерной нейтральности я крайне возмущён тем, что на диске можно создать новую папку, но нельзя создать нового мамку.
---
4.
— Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих.
---
5.
— Блондинка, недовольная решением суда, потребовала у своего адвоката подать на эпиляцию.

С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолётной площадки

Жена говорит мужу :

— Тут соседка заходила и принесла твои трусы.
— Да, и что она сказала?
— Сказала, что их на её балкон ветром занесло.
— Вот видишь, какая она ответственная женщина! А ты её хаешь, проститутка, проститутка..
— Ну да, ну да. Только ответь мне откуда она могла знать, что это твои трусы?!

Занятия по военно-политической подготовке.

— Товарищи солдаты! Летит вертило...
— Товарищ прапорщик, не «вертило», а вертолёт.
— Кто сказал?
— Рядовой Иванов!
— Рядовой Иванов! Встать!.. Сесть!.. Встать!.. Сесть!.. Встать!.. Сесть!...
— Значит так, товарищи солдаты! Летит вертило. Бросает ядрёную бомбу...
-Товарищ прапорщик, не «ядрёную», а ядерную.
— Кто сказал?
— Рядовой Иванов!
— Рядовой Иванов! Встать!.. Сесть!.. Встать!.. Сесть!.. Встать!.. Сесть!...
— Так вот, товарищи солдаты, летит вертило. Бросает ядрёную бомбу… Что нужно делать?
— «Ложиться ногами к взрыву», «Искать укрытие», «Надевать противогаз»..........«СТАРШИНУ СПАСАТЬ!!!»
— Кто сказал?
— Рядовой Иванов!
— Рядовой Иванов — на меееестеее! Остальные!!! Встать!.. Сесть!.. Встать!.. Сесть!.. Встать!.. Сесть!.. Встать!.. Сесть!.. Встать!.. Сесть!.. Встать!.. Сесть!.. Встать!.. Сесть!.. Встать!.. Сесть!.. Встать!.. Сесть!.. Встать!.. Сесть!.. Встать!.. Сесть!.. Встать!.. Сесть!...

— Розочка, мы женаты 10 лет и занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги...
— А шо, это бывает недостаточно часто?

Бабник — это мужчина правильной сексуальной ориентации.

— Дорогая, мы живём вместе уже 30 лет, и ты мне ни разу не заваривала такой вкусный кофе!

— Оставь. Это — мой.

В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...

Ревность - это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.

Кошка - это крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку.

Магазин.
— У вас трусы есть?
— В продаже?

- Больной, при вашем самочувствии я не советую вам пить.
- А как же тогда лечиться?

Действительно, маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

Сенсация! Первое издание Конан Дойла на корейском. Читатели в недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

- Папа, как преуспеть в жизни?
- Сынок, нужно быть честным и ловким.
- А как быть честным?
- Всегда выполнять то, что обещал.
- А ловким?
- Никогда ничего не обещать...

Гадалка — клиенту:
— Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме.
Клиент:
— Это я все знаю. Я пожарный.

Мало кто знает, что русское "была не была" переводится на английский известной гамлетовской фразой "То bе, оr nоt tо bе".

- А я, вот, все-таки, дозвонился, спросил, куда мы всей страной идем?
- Ну?
- Пока смогли ответить, куда иду конкретно я...

- Вы почему в таком виде явились на работу? Опять все выходные пили?
- Пила, а если бы вы нормально платили, я бы еще и ела.

У сына киллера спрашивают:
- Что ты делаешь, Коля?
- Смотрю на комету, дядя.
- Для чего же ты приставил к глазу пистолет?
- Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть вооруженным глазом?!

Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
- Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию...
- А почему вы хотите ее продать?

В законодательство Беларусии внесли поправку, по которой президентом этого государства может стать только гражданин Беларуссии с опытом работы президента не менее 4 лет.

- Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня любить?
- Конечно, но мне бы тебя очень недоставало...

— Лучше травить тараканов вместе с соседями...
Т. е. , я хотел сказать — сообща с соседями, чтобы они не бегали из квартиры в квартиру... В смысле, тараканы...

Собака - животное, прирученное человеком. Кошка - животное, приручившее человека.

В каждом возрасте есть свои прелести, но в молодости еще и чужие.

12.Если видишь на картине 3-х богатырей — Васнецов

13. Если видишь голого.задумчивого мужика — это Роден.

14.

Если видишь «Неизвестную» тетку — Иван Крамской

15. Если видишь тетку с ребенком — Это «Мадонна» Леонардо да Винчи.

!6 Если видишь..................

ПАМЯТКА для тех, кто хочет разбираться в искусстве:

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах – это Тициан.
2. Если на картине воттакенные попы и целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь – это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб – это Караваджо.
4. Если на картине много маленьких людишек – Брейгель.
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни – Босх.
6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек (или они уже там есть в различной
комплектации), не нарушив композиции, это могут быть:
а) Буше
б) Ватто.
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов – Микеланджело.
8. Видишь балерину – говоришь Дега. Говоришь Дега – видишь
балерину.
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые
лица – Эль Греко.
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина – это Ян ван Эйк.
11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто – Ван Гог.
Всё.
P.S.: Моне – пятна, Мане – люди!
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!»

Не люблю необразованных людей. Рассуждают о Моцарте, а сами не видели ни одну из его картин.

- Алло, милая, что делаешь? - Лежу в постельке. - А что на тебе? - Тарелка с голубцами.

В старости " 7-40 "слишком быстро, а "69" слишком запутано.