- Ну скажи мне что-нибудь грязное, отталкивающее, лишённое всякого смысла!
- Тригонометрия.

Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

>
Самая незабываемая фраза на международном съезде гинекологов, была произнесенная гуру-гинекологом из Одессы Семеном Кацманом:
>"Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят своё счастье"
>
---
>
- Товарищ милиционЭр, таки деньги были в кошельке, а кошелек в лифчике...
>
- Мадам Рабинович, Вы что не заметили, как Вам в лифчик залезли...?!
>
- Та я ж думала, шо он в хорошем смысле...
>
--
>
- Соломон Маркович, как вам новая мода присутствовать при родах?
>
- Ой нет, увольте, я уж по старинке, таки предпочитаю присутствовать при зачатии...
>
---
>
- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?
>
- Таки да.
>
- И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
>
- Почему нет?
>
- Но это же очень разорительно!
>
- Ну… мы добавляем туда немножко конины.
>
- В какой пропорции?
>
- Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.
>
---
>
Сара говорит своему мужу:
>
- Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
>
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит ...
>
---
>
- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
>
- Софа, а курица-то причём? Надо Беню зарезать, это он нас познакомил!
>
---
>
- Человеческий идиотизм вечен!
>
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
>
- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".
>
---
>
В тёмном переулке грабитель останавливает одессита:
>
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
>
– Ойц, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
>
---
>
- Сёма, ты зачем весь коньяк выпил?! Ты же обещал, шо только чуть-чуть для храбрости...
>
- Сарочка! Ну, ты отлучилась на кухню... А я остался один и так испугался!
>
---
>
- Послушайте, таки, Фирочка, шо я хочу вам сказать за мужчин! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это таки не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего, он тот ещё жук!
>
---
>
- Сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!
>
---
>
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
>
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
>
-Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен…
>
-Ну, шейху нетрудно продать.
>
-Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему
>
надувную бабу…
>
---
>
— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
>
— А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...
>
---
>
- Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть!
>
- С козырей пошла, зараза..
>
---
>
- Фима, ты шо такой задумчивый..?
>
- Ты знаешь Хаим, таки в стране кризис, а правительство ничего не делает и тока ходит руки в бруки...
>
- Фима, ну шо уже за это так возмущаться...?
>
- Хаим, и как мине за это не возмущаться, таки если это карманы моих брук...
>

>
- Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?
>

>
- Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.
>

>
Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
>

>
- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
>

>
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
>
- Кто там.?
>
- Та не бойтесь! Не гости!
>
>
- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
>
- Были, но в хорошем смысле.
>

>
- Саррочка, какие у вас красивые зубы!
>
- Это от мамы!
>
- Надо же, как подошли!
>

>
- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
>
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
>

>
- Kак ви поживаете?
>
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...
>

>
- Сара! У меня на глазу ячмень!
>
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
>
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?
>

>
- Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь!
>
- Что и даже жену?
>
- Ну до такой степени я еще не напивался!
>

>
- Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
>
- Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...
>

>
- Мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает!
>

>
- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
>
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
>

>
- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
>
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
>

>
- Софочка, никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!"
>

>
Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
>
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
>
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...
>

>
Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
>
- Сема, а скока время?
>
- Десять часов, Роза.
>
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
>
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

>
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг божий голос слышит:
>
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
>
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала
>
себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все!
>
Ну думает, хоть 10 лет поживу в свое удовольствие.
>
Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает.
>
Душа женщины отлетает и вопрошает:
>
- Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
>
Голос свыше:
>
- Ну, извини, не узнал

Веселятся в хате Три Поросёнка. Танцуют, поют...Вдруг кто-то с ноги дверь выносит...Заходит Волк, Поросята в ужасе!!!Волк:-Ассалам Алейкум...Поросята, перекрестившись:-слава богу - мусульманин

Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала...

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:

- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то!

Это не в Израле ,конечно ! Это наша - наша РАША !

Из наших парекмахнрских выходят и с псориазом !

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Вечером еду в маршрутке. Нужно за билет деньги передать.
Передо мной сидит молодая девушка. Думаю - как к ней обратиться – на вы или на ты?
Начинаю рассуждать логически:
Автобус – экспресс. Так как девушка на предыдущей остановке не сошла значит, едет в наш район.
Едет с бутылкой вина - значит к мужчине. Вино дорогое французское - значит, едет к красивому мужчине.
В районе, где я живу, всего двое красивых мужчин – мой муж Сергей и любовник Саша.
К Саше я сама еду, поэтому она едет не к нему.
Остается Сергей, значит она едет к моему мужу.
У моего мужа две любовницы – Света и Катя.
Света сейчас в другом городе в командировке. Остается Катя.
- Катя, передай деньги за билет.
Девушка (ошеломленно): - Откуда вы меня знаете???

Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос — а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Сначала сами дарят врачам бутылочку-другую в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!

— Доброе утро, Абрам Соломонович. Куда это вы так спешите? — Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града. — От пожара, это я понимаю. Но как вы устроите град?!

1. С огромным облегчением и восторгом рабочие заводов и труженики села восприняли новость, что дворец за 100 миллиардов принадлежит не лично Путину, а его другу детства.

Я: - Приезжай ко мне.
Она: - А что мы делать будем?
Я (пытаясь сохранить интригу): - Трахнем кого-нибудь.

3.
Тест не подтвердил дворцовство Аркадия Ротенберга.

4.
- Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
- Что вы, Наташа, врут конечно! Ну, посмотрите сами: какой же я страшный? Я симпатичный…

5.
Кровати — это просто зарядные устройства для людей.

6.
Скорей колите всем вакцину, а то само у всех пройдет!

7.
В Лондоне во время Второй мировой войны на одном из домов сделали надпись:
«Присоединяйтесь к вооруженным силам, вступайте в парашютную секцию. Теперь переходить дорогу опаснее, чем прыгать с парашютом».
Ниже кто-то написал:
«Я бы очень хотел присоединиться, но контора находится через дорогу».

8.
В районной поликлинике из-за нехватки врачей объединили ставки гинеколога и отоларинголога. Стали думать, что написать на табличке: "пиздолор", "пиздонос" или, может быть, "горлопизд"? Решили спросить у айтишника, он много в интернете сидит, должен знать современные тенденции. Айтишник, не отрываясь от компьютера:
- Пишите "мандалорец".

9.
Часто спрашивают: "Какая твоя любимая шоколадка?". И мало кто знает, что моя любимая шоколадка - это шашлык.

10.
- Настоящая фамилия Ленина была Ульянов. Настоящая фамилия Сталина была Джугашвили...
- А, поняла, значит настоящая фамилия Путина - Ротенберг, верно?

11.
- Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

12.
Ротенберг: - Этот дворец, стоимостью 100 миллиардов рублей - мой.
Навальный: - А теперь представьте, сколько стоит дворец Путина.

13.
Мы-то своё поматерились, а вот детей жалко.

14.
Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.

15.
С сегодняшнего дня в РФ действует запрет мата в соцсетях. Я возмущён этим, но теперь уже не могу описать, как сильно...

16.
Поддержать задержанного вышло больше людей, чем поздравить самоизбранного.

17.
Чей дворец, чей дворец?! В итоге опять в России еврей во всем виноват!

18.
Иностранный журналист спрашивает у Путина: "Господин президент, за что посадили Алексея Навального? "
- За решетку.

19.
Понятно почему в России такой провал в космосе: деньги пошли не на тех "космонавтов".

20.
- Ты как-то очень легко одеваешься.
- А что в этом сложного? Оделся и всё.

21.
Путин обиделся, что на суд к Навальному приехали послы множества стран. Послы сказали, чтобы он не расстраивался, так как и к нему на суд они тоже обязательно приедут.

22.
Раньше мы все жили в психиатрической больнице, а с 2020-го года мы все живем в инфекционном отделении психиатрической больницы.

23.
Крайняя степень карантинных мер: запрещено выходить даже из себя.

24.
В мэрию Минска поступила заявка на гей-парад в поддержку Лукашенко.
ОМОН в растерянности.

25.
- Я не справлюсь...
- Больше уверенности!
- Я уверен, что не справлюсь!

26.
Женщина, заказавшая услугу "Муж на час" для ремонта электропроводки, стала вдовой за 40 минут.

27.
Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу...

28.
Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?

29.
Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.
--

Февраль. Достать смартфон и лайкать...

Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег.

«Невежество поощряется, дабы народ не мог узнать, где причина его страданий». Лион Фейхтвангер (1884—1958), писатель.

Чтобы выбирать из двух зол, надо испробовать оба.

Кривыми должны быть извилины, а не руки.

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

Он вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было
просто приятно хоронить.

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.

Чистая совесть - признак плохой памяти

Основное правило техники безопасности: <Не работай - не пострадаешь!>

Патологоанатомы - чуткие люди, они никогда не режут по живому.

Друг - это тот, кто спокойно переносит ваши успехи.

Сначала было слово! Потом слово за слово, и понеслась...

Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены, смотря как ею пользоваться

Если женщина холодна, как рыба - то мужчина должен быть терпеливым, как рыбак.

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

Читая надгробные надписи, убеждаешься: полного единодушия нет даже на кладбище.

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

Он был в отличной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

Мудрость - это состояние, когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Если не хочешь слышать ответ, не задавай вопросов.

- Я хотел бы отдохнуть...
- Какой суммой Вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте.

- Расскажите о себе в двух словах? - Всякое бывало...

Две блондинки:
- У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
- Пальцем покажи!

Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку - а утром встаёшь -- и он полный!

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!

Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать…

- Как так получилось что такая красивая девушка свободна?
- Перед «что» должна стоять запятая!

Звонок в три часа ночи :
- Алло ! А Катюшу можно ?
- Да ,б***ь , не вопрос : " Расцветали яблони и груши ! Поплыли туманы над рекой ! "

- Как твоё солнышко ?
- Масло надо менять . Или ты про Настю ?

Борис со смехом смотрел фильмы про шпионов, ведь уже десятый год семейной жизни, ему удавалось скрывать любовницу от жены, но что еще сложнее - жену от любовницы.