Настоящий джентльмен должен знать, что нравится
его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это
продаётся.

Смехом проще добиться успеха у женщин. И чем
дороже мех, тем еще проще.

По-чукотски “вегетарианец” означает “криворукий
охотник”.

Говорят, скупой платит дважды...
- Идем работать к скупому!

Ну что, нечего заплатить в свое оправдание?

Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится
всем!

Некоторые люди на деньги, которых у них нет,
покупают себе вещи, которые им не нужны, чтобы
понравиться людям, которых они терпеть не могут.

Красивой женщине все к лицу. Даже маленький
лысенький и старенький миллионер.

Пинок - это тот же подзатыльник, только этажом ниже.

В парке прогуливаются муж с женой, на встречу
обвлденная красотка в мини юбке...мужик открыл рот
и засмотрелся... красотка: - чего вылупился???,
жена: - а тебе что жалко, дай аппетит нагулять ....

Симпозиум женщин. Распорядитель: - проходим! Женщины
на лево в зале,девушки - направо! А вы что
замешкались? . . . - Да,понимаете,я-проститутка! . . -
Это меняет дело! Так как вы общественница,просим в
президиум!

Девушки, падающие от поцелуя в обморок, после
секса обязаны впадать в кому.

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к
контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

Для любителей русского языка: у Ломоносова в
работах встречается словосочетание "распущенный
подонок", что в то время означало "растворенный
осадок".

Едут две женщины в поезде. Одна: — Не жизнь, а
тоска.
— Так заведи себе любовника, да бери с него 500
баксов в месяц! — Где же такого взять? — Ну двоих
заведи по 250.
— Да тоже проблематично. — Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки: — Дойдёте до 5 баксов -
разбудите.

Старый готический замок. В прихожую заходит мадам
(старая клюшка) и говорит служанке, такой же
старой клюшке:
- Доложи хозяйке, что пришла сеньора Мария Анхель
Хулия Лопес!
Служанка заходит в комнату хозяйки замка, такой же
старой, как они, и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я, блин, откуда знаю, х#ли ты пришла?!

- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное
меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество

Остановил гаишник машину за превышение. Мужик
говорит гаишнику:
- У меня денег нет на штраф.
- Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про
милицию и ГАИ. Мужик думал,думал и говорит:
- А знаете, товарищ сержант, как в Китае с
рождаемостью боряться?!
- Как?
- Очень просто! Берут молодого китайца и серпом
под корень отрезают х@р!
- Да ну! А куда они столько х@ров девают?
- Ну какие подлинее — милиции на дубинки, а
которые покороче — гаишникам на свистки!

Пошёл с женой в Женскую консультацию. Просидел в
очереди два часа. Боже мой! Кого только не трахают.

1. - Милый, я сегодня без трусиков...
- Ира, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим
тебе все!

2. - Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!
- Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?

3. Китайская армия угрожает не столько выучкой,
сколько опасностью дезертирства на вражеской
территории.

4. Куда идти ногам, конечно, решает голова, но приказы к
ногам всё равно идут через жопу.