мой дед- Герой! в двух войнах вышел победителем,
выключил компьютер и ушел спать ...

- Алё, бабуль, приезжай, нам борщ свари! - А мама
где? - Мама в "Одноклассниках". - А папа? - Папа в
танке на войне. - Вооо дают! Ладно,внучок, приеду.
Щас помидоры с перцем на "Моей ферме" посажу и
приеду!)))

Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?

Для израильтян, не имеющих возможность посетить
Москву, в Хайфе и Т.А. открыта сеть мавзолеев Ленина.

У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа
молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают -
ну как, как в таких условиях можно играть на
барабанах?!

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке
небольшая трещина от топора.

Чтобы решить две глобальные проблемы надо
бездомных скормить голодным!

- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!

Если враг не сдается, то надо найти себе другого
врага.

Помирает старый бандеровец, вокруг собрались все
его родственники, слушают последнюю волю:
- Хлопцы, берегите Путина!
- ????
- Ненависть к Путину - единственное, что
объединяет Украину!

Современные женщины все понимают, кроме своих
мужей.
Оскар Уайльд

1. Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы
пугать им своих мужей.

2. Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной
встречаешься.

3. - Ты в каком отделе работаешь?
- В креативном.
- А должность какая?
- Главный креатин.

morning,morning!
https://www.youtube.com/watch?v=J5Imdr7_6PQ

https://www.facebook.com/photo.php?
fbid=596974777096111&set=a.190091084451151.39281.1
00003507835041&type=1&theater

Профессор-филолог читает лекцию:

— «Существуют языки, где двойное отрицание
может означать утверждение.»

Но не существует языка, где бы двойное
утверждение означало отрицание.

Из аудитории:

— «Ага, конечно...»

Я свяжу тебе жизнь
Из пушистых мохеровых ниток.
Я свяжу тебе жизнь -
Не солгу ни единой петли.
Я свяжу тебе жизнь,
Где узором по полю молитвы -
Пожелания счастья
В лучах настоящей любви!
Я свяжу тебе жизнь
Из веселой меланжевой пряжи,
Я свяжу тебе жизнь
И потом от души подарю.
Где я нитки беру?
Никому никогда не признаюсь.
Чтоб связать тебе жизнь,
Я тайком распускаю свою...

Жена приезжает с курорта с маленьким сыном.
Возбуждена обилием пережитых впечатлений, ходит и
захлебываясь говорит мужу:
— Как скучно мы с тобой живем! А вокруг ведь уйма
интересных людей! Вот я на море познакомилась с
настоящим Героем России!
Сын бурчит: — Ага, герой, герой! А один спать
боится!

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут!
Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И
что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего
умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз
превышающее длину своего тела. Все равно, что
человек перепрыгнет через футбольное поле. (30
минут.. мля... повезло свинье... только
представьте!)
5. Слоны — единственные животные, которые не
могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни —
качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом
освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он
это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю
несколько таких людей...)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких
людей я знаю!)
10. Люди и дельфины являются единственными
видами, которые занимаются ceкcом ради
удовольствия. (Эй! А как же свинья?)

- Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
- Потому что зрение минус два.