Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею
принимать решения. Если после ceкcа я решил
смотреть мультики, значит так и будет!

Одесса. Зима. Вечер. У Изи первое свидание.
Он кладeт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...

Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем,
пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит ? ?
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь
спать.

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести
счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас
напоследок трахну? У меня так давно не было
женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий,
вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу
подожду.

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий,
нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-
женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми
грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем тр%%немся! ".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от
кроссворда и мысленно вернувшись к
действительности, читает листок, смотрит на
адвоката, потом что-то пишет на листке и с
улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится,
давай завтра! "...

Одесса ,пляж, загорают две подруги.Перед ними
проходит мужчина.Одна говорит:"Ты знаешь его ?
Это портной Яша с Дерибасовской..".Вторая томно
поднимает глаза и говорит:"Для тебя -это портной
Яша,а для меня -это Мачо -шахматист.С ним
секс,как шахматный этюд: черные начинают и не
кончают, а белые от этого балдеют..."

Одесса.Фирма приходит домой возбуждённый и
говорит:" Маман,я имею сказать Вам пару ярких
слов.Я познакомился с интеллигентнейшей
девушкой,которая очень любит детей. " Мама:"
Фимочка,с этого места подробней...и почему ты
такой возбужденный...Фимочка,кто она?"
Фимочка:"Маман,она Классная руковводительница..."

- Давай в 9 возле метро!
- А как я тебя узнаю?
- Я удивительная.

Если ты раздеваешь девушку и видишь на ней лифчик
и трусики одного цвета, ЗНАЙ, что это явно не ты
решил, что у вас будет секс!

Женщина не впадает в крайности; она там живет.
Квентин Крисп

almost forgot...

morning,morning!!!

https://www.youtube.com/watch?v=0E6bLr7kpGw

Никогда не следует доверять женщине, которая
называет вам свой возраст. Женщина, способная на
такое, способна на все.
Оскар Уайльд

Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему,
но не с кем.

Путин встречается с обамой.обама говорит ему пока у
вас не будет демократии мы снимем с вас
санкции..путин спрашивает его а что это такое
демократия. Обама ему отвечает это когда каждый
может говорить то что он хочет . Вот говорит у нас
например в америке любой человек может выйти к
белому дому и кричать что обама нигер или обама
козёл и ему за это ничего не будет. Путин говорит
обаме ,так у нас давно уже демократия ,у нас тоже
каждый может выйти на красную площадь и кричать что
обама нигер и что обама козёл и ему за это ничего не
будет.

Встречаются две подруги.одна спрашивает другую ,ты
где вчера была я тебя искала.так я ходила к попу
нашему, он мне глубину человеческой души измерял. А
чем он тебе измерял. Так у него между ног мерило
висит. Вот сука а мне сказал что это божий леденец.

Поймал негр золотую рыбку .отпусти меня и я выполню
три твоих желания сказала ему рыбка.негр подумал и
говорит,во первых сделай так чтобы я был белый,во
вторых чтобы гдебы я не находился была водаи
втретьих сделай чтобы когда меня видели женщины
сразу снимали трусы. И превратила его рыбка в
унитаз.

На взлетной полосе стоит самолет,полный
пассажиров,все утомленные,аэропортской персонал в
напряге снует от самолета к терминалу и
обратно,стюардессы озабоченно осматривают
салон...вобщем-напряг и непонятка.
Вдруг к мирно спящему у окошка пассажиру подходит
стюардеса:
-Вы господин Кацман?
-Таки я.
-Это вы везете лыжи?
-Таки да!
-Вы знаете,мы потеряли одну из ваших лыж.Но,прошу
вас,не волнуйтесь,мы задержали рейс и скоро ее
найдем!
-А кто вам сказал,что я везу ДВЕ лыжи????

Производители пива молятся на жаркое
лето........Производители зонтов молятся на
дождливую осень......А производители водки не
молятся..... Им некогда..... Им работать надо...

"Холодно!"- подумал волк и натянул КРАСНУЮ ШАПОЧКУ

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша: -
Мужчина, у вас только яйца? Собрав в кулак
последние силы, выдаю: - Нет, у меня еще и душа
есть...