Не расстраивайтесь, если Вас жутко тянет жрать в
тёмное время суток, может просто Вы - жрица ночи!

— Так тебе нравится?
— Да, хорошо...
— А так?
— Ммм, божественно!
— Ещё налить?
— О, да-а! Не останавливайся... Ты так
замечательно меня спаиваешь.

Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.
Доказательство: Что может быть лучше вечного
кайфа? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем
ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного
кайфа.

что за секретный холодильник такой

Раньше часто бывала в гостях у своей подруги. Она
очень сильно хотела похудеть. Начал замечать
странности в её поведении. Она, когда сильно
проголодается, подходит к холодильнику, чтобы
взять чего-нибудь перекусить. Не открывая дверцу,
кивает холодильнику, разворачивается и уходит.
Решила проверить, что за секретный холодильник
такой. Подхожу, а на дверце прикреплён магнитик,
весёленький такой, с надписью:
"Сегодня ты не ешь! Если поняла - кивни!"

болит у него что-то

один наш знакомый молодой парень- автомеханик,
около года назад стал счастливым отцом маленького
сына. Приходит он как-то домой в конце рабочей
недели, усталый, замученный, а там сын — орет не
переставая. его теща обьясняет ему:
— Наверное, болит у него что-то.
Костя:
— Да что у него там может болеть, у него же все
новое!

А сейчас для вас песня

Одна наша поп-дива, не буду называть фамилию,
выступала перед военными.
Пришёл черёд исполнять песню с названием "На
посошок!"

Песня, видимо, любима народом (я никогда её не
слышал, ничего сказать не
могу), поэтому певица объявила её торжественно и
празднично:

- А сейчас для вас песня... На... По... Со...

Тут она протянула микрофон генералу, сидящему на
первом ряду, чтобы он
произнёс последний слог в названии песни.

- Си! - сказал генерал.

в Таиланде, и там, в местной кафешке

Тётя была в Таиланде, и там, в местной кафешке,
подошёл к ним с мужем официант. Говорит (на
английском), мол, научите меня какой-нибудь
универсальной фразе на русском, как бон аппетит.
Ну, добрая моя тётя научила его действительно
русской универсальное фразе: "Жри, что дают".
Дальнейшая судьба этого официанта неизестна...

отдай её мне?

разговор начальников отделов о сотруднице.
дяденьки серьёзные, в возрасте.

1: у тебя Надя занята? отдай её мне?
2: занята, не отдам.
1: я тебе взамен своих ребят дам.. сколько нужно..
2: (после минутной паузы) то есть ты мне за
красну дивчину стадо баранов предлагаешь? иди ты,
Руслан, со своими восточными традициями...

рассказ одного знакомого мужыка

У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил
еды.Приехал домой.Убрал за котом.
Встретил детей со школы.Помог сделать
уроки.Приготовил еду .Накормил всех.
Пропылесосил квартиру.Помыл посуду.Уложил
потомсиво спать.Накормил кота.Зарядил
стирку.убрал игрушки вытер пыль.Ни телек ни комп
даже не включал.(словил себя на мысли посмотреть
какой нибудь мыльный сериал и поплакать)
Прилёг.
Час ночи.Ни рук ни ног спина болит.Завтра рано
вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой
пива под мышкой.Врубает телек, гримит посудой
ищща пожрать. Пьет пиво,курит на кухне,громко
ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя
перегаром и табачищем, комне приставать.
УБИЛ БЫ НАхрен!!!

Ну, решил облизнуть

Сижу дома, пишу код. Вдруг замечаю что шоколадка,
случайно придвинутая к горячему ноутбуку
расплавилась и заляпала ноут. Ну, решил
облизнуть, чтобы не засохло, так именно в этот
момент ко мне в комнату заходит подруга сестры
знакомиться. С ошарашенными глазами смотрит и
выдает:
-- мне конечно сказали что ты компьютерами
увлекаешься, но я не думала что настолько..

Я обмануть бы рад---обманываться тошно!!!

Маленькие дети мешают спать, взрослые - жить. -

Вчера мой персидский кот на моем любимом
персидском ковре устроил Персидский залив.

- Доктоp, я буду жить?
- А смысл?

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не
дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору:
"Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней
мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в
автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки
хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на
неделю хватило!

Россия вышла из восьмерки,остались США и ее
шестерки !

НАДЕЮСЬ РОССИЯ, УХОДЯ ИЗ БОЛЬШОЙ ВОСЬМЁРКИ, НЕ
ЗАБУДЕТ ГЛАВНОЕ РУССКОЕ ПРАВИЛО - УХОДЯ, ВЫКЛЮЧИТЬ
СВЕТ И ГАЗ!!!!!!!!!

Ты мой Шумахер........ШУМА много, а толку
ХЕР!:))))))))))

Противозачаточные таблетки должны быть для
мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не
стрелять боевыми в бронежилет

* * *

Володя — очень скрытный мужчина, о том, что у
него был оргазм, девушки узнают только по двум
полоскам на тесте...


— Смотри, я единорог
— О боже, Витя, одень трусы...

Если тебе когда-нибудь станет очень грустно и ты
окончательно поймешь, что жизнь не удалась,
вспомни о том, что когда-то ты был самым
удачливым и быстрым сперматозоидом... из 400 мл
тебе подобных! !