B военной академии идёт лекция по теме
“Потенциальные стратегические проблемы войны”.
В конце лекции генерал-докладчик, предложил
задать вопросы.
Oдин из офицеров: “Если будет третья мировая
война, будет ли Россия в нее вовлечена?”
Генерал отвечает утвердительно.
Офицер: “А кто будет нашим противником?”
Генерал: “По всем признакам это будет Китай”
Слушатели в зале поражены.
Офицер: “Но нас 150 миллионов, а их - 1500
миллионов, как же мы победим?”
Генерал: “Подумайте хорошенько: в современной
войне важно не количество, а качество. Вот, на
Ближнем Востоке, 5 миллионов евреев сражаются
против 50 миллионов арабов и неизменно
побеждают”
Офицер, после лёгкого раздумья: “А у нас
достаточно евреев?”

Вьетнам. Друг против друга находятся две боевые
позиции: американская и вьетнамская. С
американской позиции кричат:
— Вьетнамцы, сдавайтесь!
С вьетнамской стороны:
— Вьетнамцы не сдаются! Карпенко, снаряды!

Врач возвращается с крупной фармацевтической
выставки и рассказывает коллеге:
- Представляешь, выпустили супер-препарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция - 10 мл
этого средства, после чего с ним можно 2 часа
разговаривать!
- Да ну?
- Правда, он при этом не отвечает...

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится
вертушка, оттуда выходит молодой человек, в
безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете
овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что
за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы
согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо
перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам
выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту,
сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь
волки. Из оставшихся двух этот короче, значит —
вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну
овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не
звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на
них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на
мэсто...

- Что такое "английский юмор"? - Это когда один
очень интеллигентный джентльмен говорит другому
весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего
не понимают окружающие. Именно это обоих и
забавляет.

Совет - это то чего мы просим, когда уже знаем
ответ, но он нам не нравится.

Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила
врача на улице и начала с ним беседу:
- Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли
прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы
вы пришли.
- Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма
приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.

Двое разговаривают-Если беременную испугать,то
ребёнок родится дефективным!-Неправда! Когда моя
мать была беременна мной, она случайно наткнулась
на патефон и он заиграл--и ничего--и ничего--и
ничего--и ничего--и ничего-- и ничего!!!



Д

Разговаривают два подвыпивших интеллигента.
- Скажи-ка мне, - спрашивает один у другого, -
а ты знаешь, в чем разница между логикой,
демагогией и философией?
- Конечно! Я тебе сейчас на простом примере
объясню. Идут по улице двое - один грязный, а
другой чистый. Кто из них идет в баню?
- Грязный.
- Правильно. Это и есть логика. Он грязный, ему
надо помыться, поэтому он идет в баню.
- А что же такое демагогия?
- Очень просто! Я тебе на том же примере
объясню. Идут двое - один грязный, другой
чистый. Кто из них идет в баню? Казалось бы,
грязный. Но чистый он потому и чистый, что
моется. Так кто идет в баню?
- Чистый.
- Правильно. Это и есть демагогия.
- А что же такое философия?
- Я тебе на том же примере объясню. Идут двое -
один грязный, другой чистый. Кто из них идет в
баню?
- Да... хрен его знает!
- Вот. Это и есть философия!

Размышления Андрея Болконского перед Бородинским
сражением...
- Неужели вся эта бесконечная вселенная, миллиарды
галактик, триллионы звезд созданы только для того,
чтобы человек трахал человека?!!!

Убежденный холостяк познакомится со сварливой,
неопрятной и малокультурной женщиной для
укрепления своих убеждений.

Объявление: 'Отец по вызову. Строгий мужчина
приедет к директору школы и внимательно выслушает
жалобу на клиента'.

Потерялся бюстгалтер (сдуло с веревки с балкона).
Нашедшему, просьба вернуть за скромное
вознаграждение (покажу голые сиськи).

Сделал Бог человека прямым. Люди же ищут многих
ухищрений.

Соломон

Законченных дураков не бывает, ибо нет предела
совершенству.

Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена
в ярости бьет его веником:
- Будешь пить, скотина? Будешь?!
Тот с трудом поднимает голову:
- На-ли-вай!

- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне
кажется, что под кроватью
кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно
и тут чую, что кто-то
на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати,
наверху никого нет,
ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под
кроватью. А когда снова лезу
под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть.
И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный
синдром. Будем вас интенсивно
лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого,
но, скорей всего,
вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно
на улице встречает,
спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты
на хрен ножки у кровати.

Если жена - шопоголик, то муж, как правило, -
голожопик.

Иногда, некоторым личностям, корону на голове
хочется поправить лопатой!!!