Если женщина весит 100 килограммов, Бог думает, что
она уже нашла свою половину, и никого ей не посылает.

Встретились американец, русский и грузин.
Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев
на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!!!

- Девушка, а сколько вам лет?
- Уже не сядешь.

Гаишник останавливает семейную пару. Гаишник:
тут знак ”50”.
Муж: -Да вы что, я 50 ехал..
Жена: - Да ты что у тебя на спидометре 70 было.
Муж злобно посмотрел на жену.
ГАИшник продолжает осмотр машины: - И фара
задняя разбита.
Мужик; - Я даже не знал...
Жена: - Я тебе еще 2 недели назад говорила.
Муж еще злее смотрит на жену.
ГАИшник: - Не пристегнуты.
Мужик: - Да только что отстегнулся.
Жена:- Да ты всегда не пристегнутым ездишь...
Мужик не выдержал: - Да заткнись дура!!!
ГАИшник: - Он так всегда с вами разговаривает?
Жена: - Да нет.... Только когда выпивший...

Познакомились парень с девушкой.

Девушка: - Скажи, ты ни с кем не встречаешься?

Парень (вздыхая): - Встречаюсь!

Девушка (грустно): - С кем?

Парень (вздыхая): - Да есть там одна замужняя!

Девушка (повеселев): - И кто же она?

Парень (зло): - Кто, кто! Жена моя

Одна подруга говорит другой:

— Наташ, тебе пора замуж!

— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о
твоём муже думаю...

— О моём муже??

— Ну да.. думаю, не дай Бог, такой же придурок
попадётся!

Стук в дверь. Мужик открывает. Стоит красивая
женщина.

– Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу
веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь!
Ты свободен сегодня?

– Конечно.

– Тогда присмотришь за моим псом?

Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и
аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку.
Жена: - Коля, нахрена столько? Мы ведь только на
два дня на дачу едем!!

Муж: - Это не мы, Галя, на два дня на дачу
едем....- это наш сын, дома на два дня
остаётся!!!

- Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня
раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь,
а я курю!

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с
которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был
хороший.

Интеллигентный человек никогда не скажет: "Заткнись
уже!", он просто спросит: "А почему вы ничего не
кушаете?"

— Деда, а жениться лучше на худой или на полной? —
Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться
на волнах, чем биться о скалы.

Девушка садится к своему парню в машину. Он с
печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность...
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш
растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и
добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку
идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня
он быть похож — твой малыш".
Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все
успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит,
да?

- Увидимся сегодня?
- Я болею.
- Можем посидеть в аптеке?

Наконец то я расшифровала, что обозначает размер
XXXL..., на одежде: (X)ватит (X)авать (X)аря (L)опнет!

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ. Если вы ждете очень важный
звонок по мобильному, а звонка все нет и нет! Положите
телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его
и хорошо намыльте руки. Звонок последует мгновенно

Встретились православный священник и раввин.
Батюшка:
- Приснилось мне намедни, что попал я в еврейский рай.
А там вонь, грязь, толкотня, базар...
Раввин:
- А мне таки приснился Ваш православный рай. Тишь,
гладь... Ни души...

Если какой-нибудь женщине удастся украсть у меня
мужчину, она может оставить его себе, потому что я
такого мужчину не хочу...

если вы благородная девица не берите в голову ,а в
...легче плюнуть

- Да, мама, он зарабатывает 15 000 $ в месяц, но
он лысый, толстый и страшный!
- Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить
так: "Да, он лысый, толстый и страшный, но он
зарабатывает 15 000 $ в месяц.