Зaходит ковбой в бaр, a тaм, в конце стойки, сидит
жеребец. Ясно, ковбой спрaшивaет что это зa номер.
- А это номер тaкой - говорит бaрмен. -Если ты
сможешь рaссмешить моего жеребцa, то пей весь день
бесплaтно.
Ковбой подходит к жеребцу, шепчет ему нa ухо, и
жеребец откидывaется в хохоте.
Через неделю ковбой опять зaходит в тот сaмый бaр.
Жеребец опять нa том же месте.
- Теперь у нaс другaя игрa - говорит бaрмен. -
Теперь пъешь бесплaтно если сможешь зaстaвить моего
жеребцa зaплaкaть.
Ковбой уводит жеребцa зa сaрaй, и через минуту тот
возврaщaется в слезaх. Бaрмен, нaливaя ковбою,
спрaшивaет в чем его секрет.
- В первый рaз - отвечaет ковбой - я скaзaл твоему
жеребцу что мой член вдвое длинней чем у него. А во
второй рaз я покaзaл ему.

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

Два иностранца идут по Москве и разговаривают:
- Странная у русских психология: говорят одно,
думают другое, а делают третье.
- Да у них и физиология другая.
- Как это понимать?
- Я слышал, как один джентльмен говорит другому:
Надень шапку на хер, а то уши замерзнут

- Деда, а что это у тебя в ящике за странная
коробочка «набор для ретуширования» с какими-то
скальпелями, ластиками, фломастерами?

- Положи на место! Это нулевая версия фотошопа.

— Мам, я заварил чай, как ты просила!

— Я просила тебя закончить университет.

— Упс, перепуточки.

Какая разница, какое имя написано на Coca-Cola,
если на моем виски написано Jack?

Прошло лето и не надо ломать голову, где можно
недорого отдохнуть. Теперь ответ ясен, как
никогда: Недорого отдохнуть можно только на
собственном диване!

На Рождество мальчик слышит шорох в каминной.
Прибегает в каминную и застает там Деда Мороза.
- Дедушка Мороз! Так ты правда существуешь!!!
- Да, мальчик... Ты меня видел. Теперь мне
придется тебя убить.

Британские учёные-охотоведы утверждают, что на
Новый год в каждую берлогу протискивается Дед
Мороз и меняет лапу во рту медведя на другую,
более сочную.

Через месяц после замужества молодая, обнаружив в
очередной раз дрыхнущего на диване мужа начала
догадываться, что его слова о "ненасытности в
постели" она понимала как-то иначе.

Компьютерные вирусы пишут не талантливые
программисты. Их пишут говнистые сволочи.

Приходит женщина к психиатру:
-Доктор, мой муж говорит,что кругом одни
педерасты!
-Интересный случай, приводите его ко мне.
Приходит муж, доктор спрашивает:
-И что же, кругом одни педерасты?
-Да кругом!
Показывает ему картинку, где утки на зимовку
летят
-Ну, что Вы здесь видите?
-Доктор, да это же педерасты! Так и норовят нос в
жопу друг другу засунуть!
Показывает картинку, где изображена Красная
площадь:
-Ну,а здесь что видите?
-Снова педерасты! Вот,стоят в очередь в мавзолей,
трутся друг о друга, того гляди трахаться начнут!
-Но,это уж простите, навязчивая идея! Может,и я
педераст?
-И Вы педераст!
-С чего вы взяли!?
-А откуда у Вас такие картинки?

Везде обман!
Купил порошок, написано: "Сто грамм бесплатно".
Открываю - там только порошок!!?

– Встретимся сегодня?
– Я бы с удовольствием, но там такой дубак. Давай
весной?

Ты такой тощий, у тебя не телосложение, а
теловычитание!

Мы живём в 21 веке - веке женственных мужчин и
мужественных женщин.

Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я
захочу... Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он
будет клеить обои в прихожей!

«Поцелуй без любви — лишь взаимный обмен слюнями».
— Мэрилин Монро

Главное — не тащить бабника под венец.
Бабник — он общий, как книга в библиотеке.
Почитала сама, оставь почитать другим.

Хорошо там, где меня нет... Но ничего, я и туда
доберусь!