Если хочешь ещё больше разозлить женщину —
предложи ей успокоиться.

Зарплата шепчет - давай сходим куда-нибудь...
Нет, говорю ей, сиди дома, ты еще маленькая...

Вот ты улыбаешься, смеёшься... Не надо портить
своим хорошим настроением моё плохое!

Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!.. Не повышай на
меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными
знаками!

Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом
разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что
любовные отношения вылечат их от скуки, тоски,
отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр
заполнит собой пустоту их жизни. Какое грубое
заблуждение! Когда мы выбираем себе пару, возлагая на
неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем
избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши
ожидания. А потом? Потом мы ищем следующего
партнёра, а за ним другого, потом – ещё и ещё… Или
решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь
на жестокую судьбу. Чтобы этого избежать, следует
разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-
то сделает это за нас.

Если хотите разочароваться в фильме, то прочтите
книгу по которой его снимали.

Филологический онанизм: враг моего врага — друг
врага врага друга моего друга.

Бескорыстие и искренность вызывают симпатию,
уважение и подозрение.

Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда
они звонят богатым и красивым девочкам.

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с
двумя пятёрками.

Человек на 80% состоит из воды, в которой не тонут
остальные 20%.

Перчатки в хлам, на попе дырка,
Хромаю, ноги волочу,
Лицо горит, в трусах снежинки
- Кататься с горки я люблю!

На Востоке женщины занимаются домом и семьей, но
не работают. На Западе женщины занимаются
карьерой, но ничего не делают дома. Ну почему у
нас женщины делают ВСЁ И СРАЗУ И ВЕЗДЕ???!!!

Ты замужем и у тебя нет норковой шубы,
бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и
работаешь?!?

Поздравляю - ты вышла замуж по любви! )))

Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми
будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и
одновременно фоткать в инстаграм.

— Официант, у меня в супе муха!

— Вот и попалась, наконец!

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:

— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома,
десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи
свиней, два магазина. Это все тебе!

— Бабуля а где эта ферма?

— Вконтакте, внученька, вконтакте!

Милый, я толстая?

Нет, конечно.

Ты врешь.

Клянусь, малыш. У тебя, кстати, какая- то грязь
на подбородке, нет, не на этом, на другом.

- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Ёптыть, канешна помню - 15 лет отсидел!

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга
обращается к бармену, при этом расстегивая
ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
— Кофе, пожалуйста.
Бармен:
— Крепкий?
Подруга:
— А вот это вас не касается!