Встретились лапоть и член. Лапоть жалуется: -
Совсем я не модный стал. Вечно нагадят в меня, а
то и в г#вно наступят.
Член вздыхает:
- Это еще ничего... меня же поднимут среди ночи,
наденут мешок на голову и давай трясти до
блевоты.

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети
собираются вокруг него и наперебой рассказывают
о своей школе, о классе.. Показывая на одного
из учеников, они говорят:

— «А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему
предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в
шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она
больше по размеру.»

Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю,
что Моня действительно выбирает пол-шекеля.

После уроков учитель подходит к Моне и
спрашивает:

— «Моня, я не заметил, чтоб у тебя были
проблемы с математикой. Ты понимаешь, что
шекель больше чем пол-шекеля?»

— «Конечно понимаю.»

— «Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?»

— «Учитель, если я буду выбирать шекель, они
перестанут давать мне деньги.»

Один раввин очень любил играть в гольф. И вот
как-то в субботу он не выдержал и пошел играть,
хотя это и запрещено. Увидел это ангел и
обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
— Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с
одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
— И это называется наказанием?!
— Ну да, кому же он теперь об этом расскажет?

Басня
29.11.2014

Вчера мне странный сон приснился:
Сошлись за чаркой рубль и член.

Вгляделся член — и возмутился:

— Каких ты, милый друг, дождался перемен!
Да как ты сморщился! Да как ты опустился!
Ты гордость растерял российскую свою —
А посмотри, как я стою!
Я сильно возбужден незримою войною,
Одушевленье масс мне крайне помогло,
Все лучшее в стране теперь зовется мною —
Не помню, чтобы кто назвал тебя «рубло»!
Увы, ты низко пал. Пробил ты все рекорды,
Попал на пятьдесят, и это не предел.
Твои позиции нетверды,
А я настолько отвердел,
Что всем врагам начистил морды,
А остальными овладел.
Меж тем подобное продолжив поведенье,
Ты можешь и меня увлечь в своем паденье.
Под улюлюканье креаклов-негодяев,
Того гляди, и мой уменьшится объем.
Уже не знает Улюкаев,
Как плюсы отыскать в снижении твоем!

— Помилуй, — молвил рубль. — Где думать о
гешефте!
Тебя-то лижут все, восторга не тая,
А если бы, как я, зависел ты от нефти —
Давно б и ты опал, как я.
Ты возбуждаешься, не вдумавшись нимало,
От лести, от войны, от первого канала,
От криков челяди, что кризис позади, —
Но этим всем меня попробуй возбуди!
О да, я падаю. Скажу без зубоскальства —
Так низко я, увы, еще не опускался.
Тут не моя вина, а твой природный стиль —
Великую страну низвесть до деревеньки.
Не одного меня, но всех ты опустил:
Едва подняв с колен — швырнул на четвереньки.
Кругом опущенные планки,
Все опустилось в неолит,
Все ниже падают путанки
Из перепуганных элит,
А что кругом война, и нищие, и пьянки,
Запреты дикие и отпускные танки —
Об этом у тебя головка не болит!
Хочу тебя поправить малость —
Есть загогулина одна:
Ты хочешь, чтобы все упало ниже дна —
И лишь валюта поднималась?!
Так в мире никому покуда не везло.
Да знаешь ли, кто ты? Ты попросту … .

Прошло.
С тех пор, как я заснул, каких-то три минуты.
Проснулся я от слов опущенной валюты.
За окнами дождя висела пелена,
Висело, в общем, все, и целая страна
Была подвешена в струях ночного ливня.
Стояла только ночь, как если бы наивно
Задумала на все остаться времена.

Женский крик в автобусе:
-ООООО сволочи у меня кошелек украли!!
-Че сумку порезали!??
-Да нет же из трусов!!
-Ни фига себе!И вы что не чувствовали как он
лезет?
-Конечно же чувствовала!Но я-то думала он гад с
благими намерениями

Муж говорит жене
-Все!!!!Теперь сексом буду заниматься только за
деньги:
-На полу -1 руб
-на кровати 5 рублей
-на природе 25 рублей
Жена:-Хорошо!!-и достает из сумочки 25 рублей.
Муж-Что на природу??
Жена-На поду!!!!На все!!!

- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней
женишься...

Если раньше парень на новой иномарке - реальный
пацан, то сейчас, девушки, будьте ОСТОРОЖНЫ!!!
если парень на новой иномарке - на нем висит
5-летний кредит!

-Вы с женой разговариваете во время секса?
-Ну если позвонит почему б не поговорить.

Ты ж сынок смотри там осторожно.Девчата сейчас
гулящие болезни всякие имеют.Будь осторожным.Не дай
бог подхватить какую-нибудь заразу!!!Приедешь домой-
заразишь жену она меня я мамку.А ты ж нашу мамку
знаешь-вымрет все село!!!

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
— Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у
меня грудь, как у 20-летней девушки...
— А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
— Нет... Про тебя он не спрашивал.

Я на ужин для начала Съел капусты два кочана.
Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор.
Чтобы был стабильный стул, Брюквы с редькой
навернул. Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с
ананасом. Чтобы был глубокий сон,
Съел болгарский патиссон. Покурил и спать
собрался. Лег, заснул и обосрался. В чем мораль? -
В борьбе со злом: Не курите перед сном!

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем
волосинку.
Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами…
— Брить надо!

Как на украинском будет Клавдия Шиффер Леди Гага и
Вин Дизель?-
Клава Черепиця Пани ШОшо та Иван Солярка!!???

Мне кажется моя жена мне изменяет....Может сводить
ее к гинекологу?
-Да???И что он там увидит список входящих???

Комсомольский работник, находясь в командировке
за границей, решил посетить публичный дом.
Пришел, выбрал, удалился в номер. Через некоторое
время к мадам влетает встревоженная девушка:
- Мадам, я никак не пойму, чего хочет от меня
клиент. Я многое повидала, но то, что он желает,
для меня в новинку.
Мадам, знавшая немного русский язык, поднялась в
номер к клиенту.
- Мсье, наш персонал никак не может определить,
как вы хотите.
- Я хочу по перечислению,- ответил комсомольский
работник.

Два иностранца идут по Москве и разговаривают:
- Странная у русских психология: говорят одно,
думают другое, а делают третье.
- Да у них и физиология другая.
- Как это понимать?
- Я слышал, как один джентльмен говорит другому:
Надень шапку на хер, а то уши замерзнут!

муж с женой :
- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели!
- Как было бы хорошо, если бы это произошло
завтра!
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой
разводимся.

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом
на доске. С задних парт раздается крик:-
Профессор, голубым не видно! Профессор в ответ:-
Так пусть пересядут поближе!!

В переполненном автобусе едут молодые симпатичные
француженки и среди них один грузин. Француженка
нечаянно наступает
грузину на ногу и тут же извиняется:
- Пардон, мсье.
- Конэшно, хочу!